Утро пятницы. Проспект Победы у метро "Святошин"(г.Киев). Стою пью ванильное кофе.
Рядом стоит МАК , в котором продают всякую женскую штукатурку для фейса, писок и сисок... на витрине такой вот плакат :
Справа от ларька какие-то гастрабайтеры кладут тротуарную плитку от основного тротуара до банка, который чуть сзади МАКа. Один из гастрабайтеров посмотрел на это плакат и выцедил злобно:
- Дожились, всяких п***сов прямо на улице вывешивают, я их бы на столбах вешал!
Его коллеги, кто хмыкнул, кто послал не литературный привет плакату, а кто просто плюнул на витрину, что вызвало лютое негодование , тоже не литературное, продавщицы, которую гастрабайтеры отправили на известный орган. Она зашла обратно в магазин, пробормотав, что "она не прочь пойти туда, только не на ихние мертвяки".
Тут подъехал внушительный внедорожник. Из него вылез "колобок" в костюме, выводя за руку... мужика в колготах, ботфортах, в женском меховом полушубке, с накрашенной мордой. Гастрабайтеры, увидев такое чудо, замерли, разинув пасти. Тот, который первый возмутился на плакат, начал откровенно перекидывать из руки в руку совковую лопату. Увидев его недвусмысленный взгляд, чудо поёжилось, приподняло воротник, а колобок в пиджаке по рыцарски начал прикрывать свою "подругу" своим телом, аккуратно обходя рабочих, направляясь к банку.
Но это их не спасло. Не обращая на колобка внимания, гастрабайтер ломанулся с лопатой за чудом, лупя визжащего мужика в ботфортах с приговором "Сдохни, п***ор!!!" по спине, гнал его до самых дверей банка, пока из финучреждения не выскочило несколько мильтонов, уложив яростного гетеро на землю приёмами.
Мне пора было уже, к сожалению, на работу, но я бы с удовольствием подождал и посмотрел, чем бы всё это закончилось, ведь этой "сладкой парочке" надо было наверняка не только войти в банк, но и выйти из него....
Когда-то Алина Кручко* была замужней пухлой двадцатиоднолетней прапорщицей на пищевом складе, которая скрыто принимала на рабочем месте в свои мощно-мягкие объятья двадцатилетнего старлея Славы Беса*, который всегда достойно отрабатывал эту повинность без портков, получая за это щедрую награду – дополнительные пару кило крупы и несколько банок тушёнки к пайку для своей молодой семьи.
Прошли года, власть поменялась, армия тоже. Теперь уже он, которому давно за сорок, подполковник Бес в отставке, работал в этой же части на вахте в котельной, а младший лейтенант запаса Кручко, тоже не первой свежести, работала там же учётчицей. Раз в трое суток она приходила, по старой памяти, к Славе, когда тот «на сутках», в тёплое машинное отделение, чтобы предаться эйфории скрипучей релаксации на дырявом овчинном военном тулупе, но Слава уже не всегда «мог». Это Алину расстраивало, так как её муж – старый алкоголик давно завязал со своей половой жизнью…
Была осеннее утро, Алина стояла у котельной, смотря на ветвистый с пожелтевшими листьями огромный дуб, из дупл которого торчали спаренные хвосты белок, и тоскливо думала, что ей ещё двое суток ждать, пока наступит Славина смена. Неожиданно ей пришла идея! Она раскрыла «ракушку» мобильного, после нескольких гудков с рингтоном «Этот День Победы, порохом пропах!...» услышала недовольный Славин бас: - Дура! Я же просил не звонить, когда я дома, жена может услышать! - Слава, ты неизменен в своей грубости, но сегодня завезли деньги на материальную помощь, завтра, в пятницу, с утра будут давать! ... Читать
Казарма. Канцелярия командира роты, в которой стоит в полено пьяный капитан перед сидящим на его же месте злым майором, комбатом. Майор:
- Сволочь! Завтра суббота, парко-хозяйственный день, а у тебя уже "водительская пятница", нализался и мычишь тут в казарме! Почему нажрался, капитан???
- Меня сегодня, ик, оскорбили!
- Кто, мать твою так..?
- Он, ик,- капитан яростно затряс замусоленной книгой, на которой было написано"Ч. Дарвин«Происхождение видов путём естественного отбора, или сохранение благоприятствуемых пород в борьбе за жизнь».
- Ты нажрался, гад, из-за какой-то книжонки? - лицо майора стало пунцовым от злости, теперь они с капитаном были одного цвета, только майор был трезв...
- Тов. майор, но этот поддонок написал, что вы и я вылезли из м**ды обезьяны!
Майор вскочил:
- Капитан, да ты от пойла совсем охренел! Берегись, завтра я тебе...
- Подождите, подождите, тов. майор,- капитан чуть пригнулся и начал пьяно-успокаивающе, раскачиваясь, махать руками, - там написано, что мы произошли от обезьяны?
-Да, это каждый школьный щенок знает!
- А чем обезьяна рожает, а, тов. майор?- Капитан сощурил глаза, его уже ослабевшие ноги начали раскачивать кругами таз.
- М**дой! Не задницей же!!!- Громко вякнул майор!
- Вот видите?!?
- От с*ка! - Майор сел, провёл рукой по внезапно побледневшему лицу. - Капитан, наливай!..
МетаКонтакт
Блог
Фото
Чат
Знайомства
Форум
Пошта
ЛС
