У меня было так - лет в десять захотелось велосипед - большой, настоящий. Маленький у меня был - "Школьник" назывался. И задумали мы с дружком, который был тоже одержим такой идеей - собирать пустые бутылки на летних каникулах;) Стоила пустая бутылка тогда 12 копеек штука. А велосипед - 52 полновесных рубля. Все лето мы с дружком шастали на футбольный стадион "Кристалл", который был рядом и собирали после матча команд второй лиги пустые бутылки из под пива и водки. Так и началась моя любовь к спорту и футболу в частности;) Могу сказать, что к осени мы вышивали на новеньких велосипедах, вызывая зависть или восхищение у других ребят.
Через пару лет я уже собирал на мопед, но уже другим путем - устроившись по большому "блату" на турбазу "Гилея" - подсобным рабочим - дворникам помочь двор мести, горничным белье перенести в стирку - вообщем - старшим куда пошлют! Оклад был около 70 рублей, а "мечта" - "Верховина-4" - 198 рубликов. За каникулы полную сумму собрать не удалось - но родители сжалились надо мной и добавили недостающие несколько десятков рублей.
«Я ХОЧУ!!!» - жена сказала, Но Василий отказал. В морозилке его ждала – Водка охладилась, Вася знал! Вмест прекрасной жены попки Васенька разинул глотку, С наслажденьем влил всю водку, Хмыкнул, пукнул, отрыгнул, Лёг на спину и заснул…
…Лодка деревом хилА, Посреди реки былА, Вася в лодочке сидел, Да по берегам смотрел. Странная река по цвету… И теченья в реке нету… А на суше крики: «Вась! Эй, ты да с лодки слазь!»
На одном берегу гомосеки возбуждённо сидят, На другом берегу лесби вибро-штукой грозят. Васю просят и ждут, Васю страстно зовут, Вася знает, не плут – поимеют, убьют…
Из воды у лодки рыбий хвост махнул, Вася за борт с ужасом взглянул: Показалась из реки … УХ! Да рыба-меч, Подмигнула, пожелала шишечку отсечь. Паника и страх всю сущность Васи взяли, Лодку с Васей начало трясти. Вёсел нет, а гады Васю, облизавшись, ждали, Чтобы Васю извести!..
Он открыл глаза, и пОтом лоб холодный, Ночь темна и - тишина. Лишь жена, уж сном, другим, не злобным, Спала сладостно она. Вася в бок толкнул её легонько, Думал: «Точно разбужу!» Разбудил её как только- Заорал: «Готов! Уже хочу!» Но жена, смотря презренно, Сонным словом скажи: «Ты хотел бутылочку забвенно – Вот теперь её люби!»
Знайте, люди-человеки, Что природою дано- Лучше секс, пока стоит, навеки, А вот водкас…водкас-ЗЛО!
Улица. Стихийный рынок. Овощной лоток. В одном из ящиков лежит большой, длинный ребристый огурец.
Подошел мужчина, посмотрел украдкой. "Мне бы такой на ночь" - подумал гей , вздохнул тяжело, покраснел и пошёл дальше.
Подошёл другой мужчина. Взял в руки. " Большой. Да. Но задолбаюсь жрать, надо поменьше, или пусть жена лучше по рынку сама ходит, а то вечно скажет, что не то купил" - подумал семьянин, положил на место и поспешил дамой.
Подошла молодая женщина, пощупала. "УУУХ! Вот это да! Не то что у моего последнего хахаля! Вот бы его туда... Не куплю, не правильно поймут" -подумала шлюшка и с грустью, положив на место, отправилась в поиске очередного самца.
Подошла другая женщина. Посмотрела.Потрогала. "Нет, для салата слишком велик, помидоры перебьёт, а оставлять на потом недоеденный салат -стечёт и будет гадость, а не вкус" - положила назад, пошла к другому лотку.
Подошла старушка. Потрогала. "Тьху, мутант! Вот такой бы каждому правителю нашему в задницу, за мою "большую" пенсию" - бросила с яростью овощ на прилавок, пошла дальше.
Подошёл дедуля. Взял в руку, подержал на весу, внимательно осмотрел. "Ну и толку от этого урода? У меня на огороде поменьше, но зато все на курином говне, а ЭТО наверняка на нитратах, чтобы городские бездельники травились и дохли!" - Дедуля положил аккуратно огурец на место, сплюнул на асфальт и пошёл своей дорогой.
Люди шли мимо. Смотрели, думали. А огурец так и остался одиноко лежать на импровизированном прилавке, за котором стояла, с меланхолично поджатыми тонкими губами, молчаливая продавщица...
Меня многие спрашивали, почему я пишу "гавкать на воду", некоторым я рассказал, но.. чтобы больше не было вопросов расскажу притчу, которую мне рассказал дед...
Однажды, в ранее летнее утро, один рыбак сидел на берегу реки с удочкой, клёв был не очень. У ног крутилась голодная собака. Рыбак с горя отбросил удочку, достал водку, селёдку и начал трапезничать.Водки оказалось мало, а селёдки много, рыбак скормил всю оставшеюся селёдку голодному псу.
Пёс с радостью удалил свой голод, хотя от привкуса потрясавший из стороны в сторону его собачий череп оповещал об том, что это нельзя делать. Но рыба была съедена, а потом пришла естественная жажда. Пёс подошел к воде и начал жадно лакать из реки. Маленькое брюхо животное уже было полное, как бурдюк, а жажда не прекращалась. Бедный пёс тогда улёгся на берег, носом у воды и начал, от отчаяния, зло и вожделенно смотреть на воду , и обреченно гавкать...
"...а синий лебедь на пруду гоняет красную балду..."
(неизвестный деятель)
" Уважаемый -это алкоголик ,
который постоянно спрашивает: "Ты меня уважаешь?"
Лето.Жара. Берег прохладной и чистой реки, в тени небольших сосен, перед тропинкой у камышей сидят два уважаемых, которые уважили уже серьёзное количество водки.
Один другому, потирая зад:
- Хочу отложить вчерашнюю колбасу.
- Да ты чё? Тут же народу дофига!
- А я в камыши!
Мужик попытался встать, да не тут то было! Туманный разум практически перестал давать сигналы в ноги, но уважаемый взял силу воли в одну руку, ухватил сосну другой и приподнялся, проскрипев:
- Уф, тяжело, не дойду..
- А ты пробеги быстро и в камыши! - Посоветовал другой.
Желающий отколбаситься приготовился, напряг последние силы своих копыт и рванул к камышам . В это время по тропе шла , обнявшись, молодые парень и девушка, пара, которая только вышла из воды, после купания. И вдруг на даму налетает, не рассчитав траекторию марш-броска, уважаемое чучело, вырвав её с объятия парня, уложив её на землю, плюхнувшись сверху. Из под дырявых плавок у мужика потекло на даму, он что-то начал бормотать, пытаясь слезть с неё.
Парень возмущённо пнул уважаемого по пятой точке, вымазал ногу в тёплом коричневом извержении и начал судорожно вытирать , матерясь, ногу об траву.
Тем временем, девушка, вопя, таки стянула с себя тело, быстро вскочила на ноги и убежала прочь. Парень ещё раз, но только уже в бок, пнул ногой уважаемое тело, ринулся за ней, крича: "Инна, погоди!" Но измазанная коричневым девушка скрылась в лесопосадке, оставив за собой характерный шлейф, вероятно парень потом нашёл её , по запаху...
А уважаемый полежал, немного поспал, издавая храп и благоухание, а потом ползком продолжил свой нелёгкий, но уже бесполезный путь к заветным камышам...))
МетаКонтакт
Блог
Фото
Чат
Знайомства
Форум
Пошта
ЛС
