Авторизация
Меню
Категории
.. Ох и работка))) (1)
.....Нафик всё... нафик (1)
...Достала работа..мля! (1)
2012 (1)
23 февраля (1)
Charmed (1)
English (1)
exchange (7)
UFO (2)
а сатира... (1)
Анекдот (1)
Анекдотец (48)
Анекдоты (25)
Анекдоты о программистах (1)
ассоциации (1)
Афоризмы (1)
баян (1)
Баянчег (45)
Бесплатные советы. (59)
Бесплатные советы. Стихотворение стырено в инете. (2)
Бесплатные советы.Стырено в инете (2)
Бесплатные советы.Черный юмор. (3)
былины (1)
быт (3)
В день мужчин о женщинах (1)
в стиХАХ (1)
веселые картинки (1)
Весёлая астрология. (3)
ВЕСНА (7)
видеоприкол (1)
Вини Пух (1)
водка (4)
Вопросы (1)
ворюги (1)
враг не пройдёт (2)
ГАИ (1)
гламур (1)
горе (9)
гороскопчиг. (1)
гумор (1)
дапашливы (1)
Демотиваторы (1)
Дети (1)
Детки - конфетки (1)
детский юмор (1)
джульета (1)
для настроения (300)
для настроения Ожидание (1)
для настроения Осень (1)
для настроения. Забытая мелодия для флейты (1)
для настроения. Тест. (1)
для настроения.стырено. (1)
Добровольное социальное исследование. (42)
еда (9)
Женщины (36)
Животные (37)
Жизнь (70)
Житейская мудрость (1)
За жизнь (1)
забавная циатата (1)
Забавненько)) (61)
забавные картинки (1)
Завтра (1)
задумалось (1)
Запретная история (4)
заробіток в неті інтернет Бог (1)
звери (4)
знания (1)
ЗОВУСЯ ЦВЕТИК !ОТ МЕНЯ ВАМ ВСЕМ ПРИВЕТИК)) (1)
и грех. (5)
И смех (5)
Из наблюдений. (145)
из опыта (1)
Из подслушанного (2)
ИМЕНИННИКИ СМЕШАРИКОВ) (1)
Интересненько. (45)
интернет (1)
испуг (1)
Истории из жизни (1)
Как нужно весело выпивать... (1)
как страшно жить (1)
картинки (56)
кино-онлайн (1)
Кінець світу (1)
Клипы (1)
Когда я не смеюсь (1)
конкурс (1)
Конкурц (1)
коты (1)
котэ (1)
кришки до унітазів (1)
Легенди химерного краю (14)
Леночка вернулась... (1)
лето (1)
лучшие новогодние шутки (1)
лысина (1)
Люди (62)
МЕЛКИЕ ПАКОСТИ Руйнівники міфів. (1)
МЕЛКИЕ ПАКОСТИ (3)
мета (1)
мням (1)
модераторам модераторы пользователи тролли флудеры (1)
моЁ (1)
мои истории (2)
море (1)
мороженое (1)
мудаки (1)
мужчины (1)
Музыка куда уходит детство. (1)
Музыка (1)
Музыка куда уходит детство. (1)
Музыка. Любовь. (1)
Музыка. Пиратские будни. (1)
Музыка. Суббота. (1)
мысли (56)
Мысли вслух (5)
мэ\жо (2)
На правах бесплатной рекламы. Триллер (2)
На правах бесплатной рекламы. (45)
На правах бесплатной рекламы. Триллер (1)
На правах рекламы. (6)
на своей волне (1)
Наблюдения (2)
надписи (1)
Напоминание. (66)
Напоминание. Это нога - у кого надо нога! (1)
Нарыто в сети (1)
нарытое (1)
настроение (3)
Научное!!! (1)
нафик.. Всё выкинуть..:) (1)
нафик.. Всё выкинуть..:) (1)
наши жопы круче всех! (6)
НДС (1)
Не выбраны (2)
Не мое (1)
Не нравится - не читай и не слушай! (1)
Не нравится - не читай! (15)
небо (1)
нигилизм (1)
НЛО (1)
но нра... (1)
Новый год (1)
ностальгия (1)
нытьё (8)
Об Бонде (1)
Об наших товарищах...))) (1)
Об падших женщинах... (1)
Общество защиты прав потребителей. (6)
объявления (7)
отчёт (1)
Ох!..... Блин! Ну и ладно...! (1)
переводчик (1)
пиздец (2)
поднимаем настроение (1)
Поздравления (4)
Поздравлялки (7)
позитив (1)
позитифф (1)
познавательное (1)
позор (3)
понедельник (8)
попа (3)
Посмотрим (28)
Почти как всегда об блогерах (1)
Почти как всегда. Мужчины и женщины.... (1)
правда (1)
праздник (1)
празднички (1)
претензии (1)
прикол (3)
Приколы (30)
Приколы Жизненное (1)
Прикольчик.... (1)
притча (1)
Про все і ні про що (1)
Про малолеток.... (1)
Про мусчин (8)
пробирки (1)
проза (8)
промотиватор (1)
просто так (42)
просто так. Я-ПОЭТ (1)
просто так. Я-ПОЭТ (1)
Птицы (2)
пятница (7)
Пятницо (3)
Работа (2)
размышлизмы (1)
разное (1)
рассказ (5)
Ребятам о зверятах (33)
регистрация плетельщиком ндс (1)
регистрация предприятий (1)
регистрация субъекта предпринимательства (1)
репортаж (1)
ржака (1)
Родительское собрание (1)
секс (33)
секта (1)
семья (1)
сказка (1)
сказка для взрослых (1)
Сказки (1)
Скаска. (1)
смех (1)
смешное (1)
сміх (1)
смотреть (1)
собаки (1)
Солёный юмор. (12)
Сороміцьке. (2)
Спорт (1)
Статусы (1)
Стихи (6)
стихи мои (4)
Стихотворение стырено в инете. (4)
Стырено в инете. (61)
суицид (1)
суСПІЛЬНЕ (15)
счастье (5)
танцы (1)
тонкий юмор. (2)
трепология (8)
Триллер (1)
ужас (43)
ужастик. (3)
Ужасы (8)
улыбнуло (1)
Уроды (1)
Факт. За жизнь (2)
Факт. (109)
Факт. За жизнь (1)
Факт. юмор (2)
фантазии (1)
фестиваль (1)
фото (4)
Фото стырено в инете. (92)
Фото стырено в инете. Фантастика. (1)
фу мля (1)
футбол (1)
ХА ХА ТРИ РАЗА))) (16)
Хи! (1)
хм хм... (1)
хозяин (29)
хохма (2)
цитатниЧЕг (1)
Цитаты (1)
Цитирую (1)
Черный юмор. (111)
Черный юмор.18+ (1)
Черный юмор.Полнолуние. (1)
Черный юмор.Про сабак. (1)
Черный юмор.Реальные истории. (1)
Черный юмор.Шарж. (2)
читаю (1)
что из этого получится МЕЛКИЕ ПАКОСТИ (1)
что из этого получится МЕЛКИЕ ПАКОСТИ (1)
что из этого получится. Стихотворение стырено в инете. (1)
что из этого получится. (37)
ыыы (1)
электрический юмор (2)
ЭРОТИКА (65)
ЭРОТИКА. Музыка. (1)
Это не реклама (1)
юмор (227)
Юмор и Сатира. Музыка. (1)
юмор. музыка. (1)
я говорю об женщинах... (1)
Я--ПОЭТ!ЗОВУСЯ--ЦВЕТИК! ОТ МЕНЯ ВАМ ВСЕМ ПРИВЕТИК! (1)
яд (1)


Календарь
 Февраль 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


Среда 27 марта 2013
Сообщение прочтено 307 раз

На службе обычно пью настоянную на кипятке красную тёртую калину  вместо воды, в то утро, я томясь от жажды и буксуя полуботами  по расчищенному плацу, ломился в расположение, где стояла моя заветная  литровая термокружка .  С горячим взглядом я открыл крышку и вожделённо сделал ооогромный глоток. Но мой взгляд после этого глотка затуманился слезами, лицо покраснело и сморщилось как морда шарпея

 – ибо в кружке кто-то растворил много-много соли..

Допрос с пристрастием солдат ничего не дал, но в курилке я увидел хитрые лисьи морды двух старлеев и майора – я понял все!!!

Пришлось  сделать поход в столовую, в результате которого счастливые старлеи увезли домой по мешку мослов от быка.

Но больше повезло майору! С багажнике  своего авто он гордо домой повёз пустую, но именную ( с лейбой Министерства обороны и номером части) бетонную пепельницу 


Читать

Категории: юморЖизньЛюдирассказхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (2 комментариев)
Комментарии (1)  
Суббота 16 июня 2012
Хозяин-С | 2012-06-16 12:50:36 ЧЕТЫРЕ ЯЙЦА.
Сообщение прочтено 499 раз

Георгий Ливерович, которого «в глаза» зовут Гоша, а «за глаза» Ливером, был глазами и ушами генерального директора. Специалист он был никакой, но зато искусно всовывал свой длинный иерусалимский нос во все дела отдельного структурного подразделения от всей компании. 
Однажды генеральный, Михайло Никанорыч,  после обеда приехал в отдел из главного офиса на проверку. В отделе было спокойно, ибо на 80% затраты на офис и зарплату оправдывались, что является уже немалым при высокой конкуренции, и только первый вызов обычного менеджера Ливера, а не исполняющего или бухгалтера  в кабинет, немного нервировал и раздражал…
Естественно, после почти часовой беседы с Ливером, а потом уже с руководством отдела пошла неприятная «раздача орехов» плюс разовое увеличение рабочего дня до девяти вечера на исправление огрехов. Гошу ведущий спец позже отправил к клиенту, отвезти документы, а коллектив после отъезда ШЕФА пошёл в бар, заливать горе чешским пивом украинского разлива. В разумном хмельном угаре родился злобный план...

Ливер вернулся к шести вечера, сел за свой комп  и изобразил на лице скорбь по поводу увеличения работы сегодня, как бы скорбя с коллективом, хотя  являясь явной причиной этого увеличения.
...
Читать


Категории: юморЖизньЛюдиРаботаПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (1 комментариев)
Комментарии (2)  
Понедельник 28 ноября 2011
Сообщение прочтено 315 раз

Утро пятницы. Проспект Победы у метро "Святошин"(г.Киев). Стою пью ванильное кофе.

Рядом стоит МАК , в котором продают всякую женскую штукатурку для фейса, писок и сисок... на витрине такой вот плакат :
Справа от ларька какие-то гастрабайтеры кладут тротуарную плитку от основного тротуара до банка, который чуть сзади МАКа. Один из гастрабайтеров посмотрел на это  плакат и выцедил злобно:
- Дожились, всяких п***сов  прямо на улице вывешивают, я их бы на столбах вешал!
Его коллеги, кто хмыкнул, кто послал не литературный привет плакату, а кто просто плюнул на витрину, что вызвало лютое негодование , тоже не литературное,  продавщицы, которую гастрабайтеры отправили на известный орган. Она зашла обратно в магазин, пробормотав, что "она не прочь пойти туда, только не на ихние мертвяки".
Тут подъехал внушительный внедорожник. Из него вылез "колобок" в костюме, выводя за руку... мужика в колготах, ботфортах, в женском меховом  полушубке, с накрашенной мордой. Гастрабайтеры, увидев такое чудо, замерли, разинув пасти. Тот, который первый возмутился на плакат, начал откровенно перекидывать из руки в руку совковую лопату. Увидев его недвусмысленный взгляд, чудо поёжилось, приподняло воротник, а колобок в пиджаке по рыцарски начал прикрывать свою "подругу" своим телом, аккуратно обходя рабочих, направляясь к банку.
Но это их не спасло. Не обращая на колобка внимания, гастрабайтер ломанулся с лопатой за чудом, лупя визжащего мужика в ботфортах с приговором "Сдохни, п***ор!!!" по спине, гнал его до самых дверей банка, пока из финучреждения не выскочило несколько мильтонов, уложив яростного гетеро на землю приёмами.
Мне пора было уже, к сожалению, на работу, но я бы с удовольствием подождал и посмотрел, чем бы всё это закончилось, ведь этой "сладкой парочке" надо было наверняка не только войти в банк, но и выйти из него....devil

 


Пятница 25 ноября 2011
Сообщение прочтено 380 раз

 

Когда-то Алина Кручко* была замужней пухлой двадцатиоднолетней прапорщицей на пищевом складе, которая скрыто принимала на рабочем месте в свои мощно-мягкие объятья  двадцатилетнего старлея Славы Беса*, который всегда достойно отрабатывал эту повинность без портков, получая за это щедрую награду – дополнительные пару кило крупы и несколько банок тушёнки к пайку для своей молодой семьи.

Прошли года, власть поменялась, армия тоже. Теперь уже он, которому давно за сорок, подполковник Бес в отставке, работал в этой же части на вахте в котельной, а младший лейтенант запаса Кручко, тоже не первой свежести, работала там же учётчицей. Раз в трое суток она приходила, по старой памяти, к Славе, когда тот «на сутках», в тёплое машинное отделение, чтобы предаться эйфории скрипучей релаксации на дырявом овчинном военном тулупе, но Слава уже не всегда «мог». Это Алину расстраивало, так как её муж – старый алкоголик давно завязал со своей половой жизнью…

Была осеннее утро, Алина стояла у котельной, смотря на ветвистый с пожелтевшими листьями огромный дуб, из дупл которого торчали спаренные хвосты белок, и тоскливо думала, что ей ещё двое суток ждать, пока наступит Славина смена. Неожиданно ей пришла идея! Она раскрыла «ракушку» мобильного, после нескольких гудков с рингтоном «Этот День Победы, порохом пропах!...» услышала недовольный Славин бас:
- Дура! Я же просил не звонить, когда я дома, жена может услышать!
- Слава, ты неизменен в своей грубости, но сегодня завезли деньги на материальную помощь, завтра, в пятницу, с утра будут давать!
...
Читать

Это сообщение написано также в: Хозяин-С (0 комментариев)
Вторник 9 августа 2011
Сообщение прочтено 660 раз

 

Улица. Стихийный рынок. Овощной лоток. В одном из ящиков лежит большой, длинный ребристый огурец.

Подошел мужчина, посмотрел украдкой. "Мне бы такой на ночь" - подумал гей , вздохнул тяжело, покраснел и пошёл дальше.
Подошёл другой мужчина. Взял в руки.  " Большой. Да. Но задолбаюсь жрать, надо поменьше, или пусть жена лучше по рынку сама ходит, а то вечно скажет, что не то купил" - подумал семьянин, положил на место  и поспешил дамой.
Подошла молодая женщина, пощупала. "УУУХ! Вот это да! Не то что у моего последнего хахаля! Вот бы его туда... Не куплю, не правильно поймут" -подумала шлюшка и с грустью, положив на место,  отправилась в поиске очередного самца.
Подошла другая женщина. Посмотрела.Потрогала.  "Нет, для салата слишком велик, помидоры перебьёт, а оставлять на потом недоеденный салат -стечёт и будет гадость, а не вкус" - положила назад, пошла к другому лотку.
Подошла старушка. Потрогала. "Тьху, мутант! Вот такой бы каждому правителю нашему в задницу, за мою "большую" пенсию" - бросила с яростью овощ на прилавок, пошла дальше.
Подошёл дедуля. Взял в руку, подержал на весу, внимательно осмотрел. "Ну и толку от этого урода? У меня на огороде поменьше, но зато все на курином говне, а ЭТО наверняка на нитратах, чтобы городские бездельники травились и дохли!" - Дедуля положил аккуратно огурец на место, сплюнул на асфальт и пошёл своей дорогой.



Люди шли мимо. Смотрели, думали. А огурец так и остался одиноко лежать на импровизированном прилавке, за котором стояла, с меланхолично поджатыми тонкими губами, молчаливая продавщица...
Воистину, что в голове, то и в руках...smoke
\
© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

...
Читать

Категории: юмормыслиЖизньедаЛюдирассказсексхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (26 комментариев)
Комментарии (5)  
Среда 3 августа 2011
spyglass | 2011-08-03 20:23:42 без темы
Сообщение прочтено 1578 раз

80-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности."
Лицо говорит:
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
...
Читать


Комментарии (19)  
Вторник 21 июня 2011
Сообщение прочтено 643 раз

Было жарко. Вокзал, маленький магазинчик под названием «Надежда странника», ассортимент которого был богат только минералкой, «тяжелым» спиртным, пивом да шоколадками с жевательными резинками и подобными мелочами. 
Мне захотелось пить. В поисках холодного «Боржоми» я попал в этот  магазинчик.  Была небольшая очередь, передо мной стоял уже хорошо «поддатый» мужик. Когда очередь дошла до него, он посмотрел мутными глазами на выработанное годами меланхолично – презрительное выражение лица продавщицы с заляпанным бейджем на груди «АЛЛА», положил на стойку двадцать гривен и промлямкал:
- Козацька рада, восемнадцать тридцать три. 
Продавщица на него посмотрела тем же своим взглядом:
- Есть только за восемнадцать…
Мужик насупился:
- Я сказал, восемнадцать – тридцать три!
- Мужчина, якого вы тут вышмякиваетэсь?- продавщица перешла на суржик. - Я зараз посчитаю восемнадцать тридцать три и бушь  здоров видсилля,- продавщица стала брать «двадцатку» из мелкой пиалки со стойки, но мужик вцепился в свои деньги и упрямо процедил:
- Я тебе, дурра, сказал: Козацька рада, восемнадцать тридцать три!
Продавщица отпустила деньги:
- Пошёл вон видсиль, зараз ментов позову, они тоби по сраци тридцать три раза гахнут!
Мужик не унывал, упрямо, держа «двадцатку»: - Козацька рада, восемнадцать тридцать три!
- Розмовляйте зі мною українською! – Продавщица яростно оскалила дешёвые вставные зубы, - Бо москалям тут нічого не буде!
Я понял, что это надовго, но пить хотелось всё сильней, а в полуметре охлаждалась моя не купленная бутылка «Боржоми», я не выдержал : - Женщина, возможно, он имел в виду бутылку водки Козацька Рада ёмкостью ноль, тридцать три литра, а не цену?
Она сверкнула на меня буравчиками, достала желаемое мужика и взяла деньги, отдав сдачу, не забыв пробормотать:- Понаехало тут, вумников, заказ на нормальной мове зробыты не можуть, поправляют они тут мени…
… Выйдя из магазинчика, я почти залпом осушил полбутылки минералки, направился  к билетной кассе за билетами на поезд  в Киев, а за мной плёлся тот мужик, благодарно, несмотря на мой категорический отказ, предлагал «раздавить пляшку» на двоих…

p.s. Название города я не называю, дабы ненароком не обидеть его коренных жителей.


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Это сообщение написано также в: Хозяин-С (10 комментариев)
Комментарии (5)  
Четверг 19 мая 2011
Сообщение прочтено 1126 раз

 

К празднику пионерии посвещается...
=
Был это сентябрь 1985-го года. В школе была у нас «пятидневка» и в пятницу нам в классе дали задание: СОБРАТЬ МЕТАЛЛОЛОМ за субботу. За школой, у мусорника был создан под открытым небом общественный пункт приёма от пионеров в пользу вторсырья для Великой Коммунистической Родины. 
Я тогда в Киеве жил на Караваевых дачах, в двухэтажном доме, в частном секторе. 
Побродили с тачкой  мы с друзьями, побродили по дворам с достойными вопросами «Здравствуйте! Мы пионеры средней школы №… , пришли спросить у вас- не ту ли лишнего металлолома ?» пока нас наконец кто-то не послал «на хутор бабочек ловить».
И тут я вспомнил, что у меня есть сосед, у которого во дворе стоят два холодильника…
…Мы позвонили кнопкой звонка на массивных железных вратах. Во дворе залаял Полкан, которого хозяин не спускал с цепи, ибо пёс был сумасшедшим по отношению всех млекопитающих, включая и нас, двуногих. Из двери показалась всегда лохматая голова дяди Толи: - Чего вам?
Мы, почти хором, задали, заученный уже, «вопрос про металлолом». Но дядя Толя вероятно вспомнил старые обиды, когда я, дразня Полкана когда-то,  бросал камни через забор и разбил несколько банок самогона на продажу, плюс жарким летом, кинул в его туалет на улице полтора кило дрожжей, что поутру вызвало всплески вулкана из бездны исходного места плюс многодневный незабываемы запах на всю округу.
Короче, говоря, дядя Толя нас послал не только бабочек ловить, но и в башню Пизу, и с замечательными предложениями, что  он сделает с нашими маленьким задами своей совковой лопатой. Мы затаились у меня во дворе… Прошло довольно прилично времени, но таки дядя Толя свалил из двора по своим делам. Друг перемахнул через ворота, открыл завес, и мы ввалились с тачкой во двор. С трудом, под бессильно  злобное гавканье на недостающей до нас цепи Полкана, мы водрузили холодильник на тачку и были таковы!
… Вечером у меня был в гостях уже участковый. Холодильник так и не нашли, так как всё металлохламьё было погружено в самосвалы и – привет! Но забавное то, что в воскресенье, в кинотеатре «Будивельник», перед утренним , принудительным за десять копеек, коллективным просмотром фильма «Пираты XX-го века», нашему классу вручили грамоту за первое место, а в понедельник меня исключили из пионеров, поставив на полгода, на учёт в детскую комнату милиции..


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

Это сообщение написано также в: Хозяин-С (18 комментариев)
Комментарии (11)  
Суббота 9 апреля 2011
spyglass | 2011-04-09 09:38:40 Доброе утро;)
Сообщение прочтено 2202 раз

  Село. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
...
Читать


Настроение у меня: смешливое    Слушаю музыку: ничего не слушаю.
Комментарии (27)  
Понедельник 4 апреля 2011
Сообщение прочтено 2143 раз

 

Приехал я ранним четвергом в небольшой городишко N. Люди в этом городишке (я уже понял, после полуторасуточного пребывания в нём) весёлые, добрые и по-своему забияки. 
Небольшая, но при этом очень чистая привокзальная площадь, как и сам вокзал, при выходе с которого, уютно, возле остановок маршруток, расположились разные ларьки. 

Было тепло, даже жарковато, хотелось пивка, но нельзя – впереди была ещё работа, поэтому решил взять бутылку «ноль пять» минеральной «Боржоми».
Стою я у ларька, передо мной как бы очередь с одного молодого парня. Он с трудом просунул смятую двадцатигривневую купюру в маленькую ржавую ямку для купюр, сверху которой строго нависала такая же ржавая охранная решётка с маленьким вырезом – окошком для выдачи товара :
- «Прилуки», КозЭл.

Деньги уплыли в средину ямки, хлопнуло окошко, товара не последовало. Парень озадаченно посмотрел на витрину, тщётно пытаясь рассмотреть из-за рекламы сигарет лицо продавца, с естественным возмущением «эй, а где?...»

Тут дверь ларька открылась, из неё вышел мужик под пятьдесят, почти под два метра ростом, с огромными мощными ручищами и с не менее мощным животом. Он, отодвинув рукой легко меня, как какое-то неинтересное препятствие , вплотную приблизился к парню, схватил его клешнями за щёки, и с грозным рычанием « за козла ответишь» - заткнул двадцатку парня в его же рот. 
Побледневший парень пытался сопротивляться, но не тут то было, одна ручища его крепко обняла, другая ласковым шлепком лупила по уху жертвы, приговаривая местным суржиком « я тебя научу, как старшим грубить!».

.. Парня от больницы спасла неожиданно появившаяся полная дама, примерно такого возраста, что и мужик – продавец, стукнув снизу верх по его спине литровой бутылкой «кока-колы»:
- Ах ты гусь без яиц, и на минуту на тебя оставить нельзя.. - (дальше были перечислены матюгами все его достоинства и недостатки)…

Здоровила отпустил парня, растерянно смотрел на даму с попытками тихого невнятного возмущения. Позже, оказалось, парень заказал сигареты и пиво марки «Velkopopovicky Kozel», а здоровяк, вероятно бойфренд продавщицы, не разбирающийся в предлагаемом товаре, остался "для охраны", на время её отсутствия...

Парень ушёл, не купив так и ничего, даже отказавшись от бесплатной компенсации заказанного товара. Но я всё же взял там «Боржоми», оставаясь со смешанными чувствами сочувствия и юмора…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011



 

зы. дамы http://blog.meta.ua/communities/gebaii-odov/posts/i976483/ бывают тоже злымиCool


Это сообщение написано также в: Хозяин-С (3 комментариев)
Комментарии (22)  
12Вперед | Указать страницу