Достаточно грамотный молодой человек, устав от бренности земной жизни, ушел в монастырь. Приняв постриг, новоиспеченный монашек получил и первое задание - помогать другим горемыкам переписывать от руки церковные тексты: уложения, псалмы, жития святых, своды правил и т.д. Через некоторое время новый послушник задумался над тем, почему переписывают вроде бы старые тексты с таких же недавних списков (копий), а не с оригиналов.
Со своим недоумением он обратился к отцу-настоятелю: "Падре, при таких порядках ошибка, допущенная переписчиком, будет только множиться и искажаться в новых списках. Ее нельзя исправить, потому что для этого надо сравнить новые списки с первоначальными текстами. А где они?
"Но, сын мой - задумался отец-настоятель, - мы поступаем так веками и еще никто не усомнился в мудрости установленных церковных порядков... Однако твои сомненья достойны того, чтобы о них помыслитьт!" - и с этим он отпустил монашка, а сам сошел в подземелья, где в огромных сундуках бережно хранились бесценные "первоисточники", столетиями не видевшие не только солнца, но даже и пламени свечи.
И пропал, как в Бермудском треугольнике.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, встревоженный монашек спустился следом, беспокоясь о судьбе святого отца. Он нашел его сразу, - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, безостановочно раскачивался всем телом, словно маятник сломаных часов, и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текли кровь и слезы, правая рука гладила и царапала смятую страницу манускрипта.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не "celibate**"!" ------------------------------------------- * celebrate - празднуй, радуйся; ** celibate - воздерживайся
Я понял, что повзрослел окончательно. Показывал дочери "Бременских музыкантов" и поймал себя на следующих мыслях: - Юбка до середины жопы! - Сбежала из дому, засранка!! - С первым встречным голодранцем!!! - Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!! - ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты.".
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия. - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со cвистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер-пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раcценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес...(с)
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленным полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая: - Ну что ты на меня так смотришь? - ..виляние в надежде хвостом - Пирожочек хочешь? - ..то же, с удвоенной амплитудой - Не дам я тебе пирожочек! -..виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх - Пирожочек денежек стоит! (назидательно) Тут я не выдержал и вмешался: - Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришёл! Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.(с)
Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами.
Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата.
Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?
Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!
Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.
Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно?
Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара!
Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.
Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона.
Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой!
Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет!
К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).
МетаКонтакт
Блог
Фото
Чат
Знакомства
Форум
Почта
ЛС
