Авторизация
Меню

Календарь
 Июль 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Полезные ссылки


Одесские анекдотцы)Про старое и современное ...
Агата | 2011-05-15 18:46:33
Сообщение прочтено 1415 раз

- Каждый одессит имеет право на мазурку!

- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

------------------------------------


Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..

------------------------------------

– Сёма, и шо вчера таки за новости?

– То не новости, Моня, то халоймес!
– И шо такое?
– Вчера в их Раде выступал их Могилев. Ти слышал?
– Нет я не слышал. И шо он?
– Он сказал, шо как обычно.
– Сёма ти меня пугаешь. И шо, нам опять нужно собирать вещи?
– Моня, он сказал за украинских националистов. Он сказал, что они виноваты.
– Да?!
– И еще он сказал, шо милиция тоже хочет праздник.
– Ой.
– Таки ой. Если та милиция захочет праздник, там будет мало место всем. И нам тоже.
– Сёма, так шо, таки паковаться?
– Моня, ша! Я этого не говорил.
...
– Сёма, а кто он, тот Могилев?
– Ай, брось – кто его разберет? – По фамилии таки русский.
– Так я тебе скажу, Сёма, когда русский плющит украинца, виноваты снова мы. Ой вей, таки халоймес!


 


Категории: Жизнь  | просто так  | для настроения  | Факт.    
Комментарии RSS :

lev69 | 15.05.2011 18:53 | [Ссылка]

По фамилии таки русский

SmileSmileSmile


Агата | 15.05.2011 19:06 | [Ссылка]

а бьют не по фамилии ,а по...PodmigivanieLaughingLaughingLaughing


islon | 15.05.2011 19:13 | [Ссылка]

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.


Агата | 15.05.2011 19:19 | [Ссылка]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!Podmigivanie Smile

islon | 15.05.2011 19:22 | [Ссылка]

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


Агата | 15.05.2011 20:23 | [Ссылка]


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?




Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.


islon | 15.05.2011 20:29 | [Ссылка]

)))))))))))))))))))))))))))))))))


spyglass | 15.05.2011 20:49 | [Ссылка]

Анек - просто бомба!)


don-ki-HOT | 15.05.2011 19:43 | [Ссылка]

Один невезучий еврей решил использовать для собственного фарта поговорку "кто раньше встает, тому Бог дает". 5:00 утра, жена его разбудила, он оделся и вишел на улицу. Прошел несколько кварталов, на него налетели хулиганы и дали люлей. Забрали телефон, одежду порвали, деньги... Возвращается весь побитый домой, жена открывает двери:

-Сьома, что случилось??? Shocked

-Пгеставляешь дарагая, кто то встал раньше меня.

================================================

Идут двое по Одессе - Льова и Мойша. Тут налетают бандиты:

-Быстро, кошельки, золото, деньги. Гоните все сюда...

Мойша посмотрел на Льову и говорит:

-Льова, а помнишь что я тебе должен 200$? Так вот отдаю при свидетелях...


Агата | 15.05.2011 20:12 | [Ссылка]

LaughingLaughingLaughingLaughing




Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


don-ki-HOT | 15.05.2011 20:31 | [Ссылка]

Smile

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...


Агата | 15.05.2011 20:37 | [Ссылка]


2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...PodmigivanieLaughing

spyglass | 15.05.2011 20:27 | [Ссылка]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


Агата | 15.05.2011 20:30 | [Ссылка]

 И КАК он "пролез" ShockedLaughingLaughingLaughing\


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.


spyglass | 15.05.2011 20:50 | [Ссылка]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Агата | 15.05.2011 20:59 | [Ссылка]

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
PodmigivanieLaughing
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего
друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме
об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.

spyglass | 15.05.2011 21:02 | [Ссылка]

Умирает старый еврей. К нему пришел ребе из синагоги и расскрыв талмуд, начал читать молитвы.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..


12Вперед | Указать страницу