Авторизация
Меню

Календарь
 Май 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


ПРОСТО АНЕКИ
berkutu | 2011-02-16 18:24:03
Сообщение прочтено 1643 раз



- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?




На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

***

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

***

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед кем.

***

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

***

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

***

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

***

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

***

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

***

Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.

***

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

***

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

***

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!



Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.

***

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

***

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

***

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

***

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

***

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

***

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

***

В России две беды: тандем.

***

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

***

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.



Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

***

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

***

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.

***

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!

***

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

***

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

***

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...


Для того, что бы добавить комментарий, Вам нужно зарегистрироваться или зайти под своим именем
Комментарии RSS :

Агата | 16.02.2011 18:26 | [Ссылка]

LaughingLaughingLaughingLaughingLaughingLaughing

berkutu | 16.02.2011 18:33 | [Ссылка]

ото ж!


allo4e4ka | 16.02.2011 22:56 | [Ссылка]

подарок к дню Валентина и полосатый свитерLaughing жестьSmile Laughing


berkutu | 17.02.2011 01:48 | [Ссылка]

аха!



T117 | 17.02.2011 18:02 | [Ссылка]

Стоит на заправке здоровенный джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!


berkutu | 20.02.2011 13:01 | [Ссылка]

да, хаммер жреть пожалуй поболе Т-80...

T117 | 21.02.2011 02:03 | [Ссылка]

Нам так не жить, а если и жить - то недолго. )))


berkutu | 21.02.2011 11:24 | а оно надо - типа так "жить"? то ж сплошные понты перед | [Ссылка]

T117 | 21.02.2011 17:33 | Чёрт его знает, в чём эта жизнь вообще заключается. | [Ссылка]

berkutu | 21.02.2011 18:45 | правила устанавливаем сами. и заведомый проигрыш при | [Ссылка]

T117 | 26.02.2011 04:19 | ИМХО, мы заточены на выигрыш. Пущай лучше наши враги | [Ссылка]

berkutu | 26.02.2011 11:56 | ну да. и в моей Степи Небесной я встречу всех, кого | [Ссылка]

T117 | 27.02.2011 05:43 | Не. Враги будут этажами ниже, чтоб у них в горле перья | [Ссылка]

berkutu | 27.02.2011 12:24 | хороший враг - наполовину друг! | [Ссылка]

T117 | 28.02.2011 16:59 | Не, наверное, не так: Хороший враг - это друг, но только | [Ссылка]