<МЕТА> - Украина | Блоги | Українська
<META> - Украина
Интернет
Реестр
Новости
Рефераты
Товары
Блоги
искать в сообществе Группа поддержки родственников игроманов
Авторизация
Логин:
Пароль:
 
#

Календарь

 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
#

Записи

Пятница 24 сентября 2010
Сообщение прочтено 333 раз
AnnaCarkova | 2010-09-24 12:32:00

 Всем привет.
Не пугайтесь... можно смеяться или забросать меня тапками...
А там - как хотите. Вобщем предлагаю вашему вниманию статью Элеоноры Качановой "Восхвалите себя!"
Зачем она вам? Чем может быть вам интересна? Не знаю. Меня зацепила возможность подумать о себе хорошо. И не просто подумать, и не просто хорошо. Нам - созависимым иногда просто необходимо учиться думать о себе. А здесь, в статье предлагают научиться думать о себе хорошо. И это классно - как бы абсурдно это не звучало.
Я не буду загружать свой пост кусочками чужой статьи. Если кому-то будет интересно, или для кого-то важно, пожалуйста, читайте, вот вам ссылочка -
http://wday.ru/psychologies/psychotherapy/methods/_article/vosxvalite-sebya/1/&pag=1

рс - думаю, никто нас не сможет заставить делать то, что нам не нравиться. поэтому, мы всегда делаем то, что нам нравиться, как бы мы себя не обманывали. удачи.

Вторник 10 августа 2010
Сообщение прочтено 364 раз
AnnaCarkova | 2010-08-10 01:18:03

 Всем доброй ночи.

Я обратила внимание, что мои сообщения читают. Спасибо ).

Представляю Вашему вниманию Тест для определения СОЗАВИСИМОСТИ. Возможно, он кого-то заинтересует. Результаты подсчитываются легко,  озвучивать необязательно ) Данный тест мне понравился простотой формулировок, к тому же в нем затронуты проблемы зависимых (куда ж без них =)))

Чем больше положительных ответов, тем выше вероятность СОЗАВИСИМОСТИ.

УДАЧИ!

Вопросы для самодиагностики по созависимости.

  • Стараетесь ли вы упорно решать свои проблемы в одиночку?
  • Считаете ли вы себя мучеником, у которого нет выбора?
  • Жертвуете ли вы собой в надежде на конечный результат?
  • Миритесь ли вы с неудобствами, разочарованием или болью, причиняемыми вам зависимым человеком?
  • Считаете ли вы, что в ваших несчастьях виноваты другие люди и их поступки?
  • Испытываете ли вы при этом злость и горечь, вызывали ли вы чувство вины у другого?
  • Берете ли вы всю ответственность за происходящее с другими на себя?
  • Есть ли у вас чувство вины?
  • Заставляете ли вы себя все больше работать, чтобы лучше себя чувствовать? Стараетесь ли быть хорошими для всех?
  • Отрицаете ли вы, что зависимый болен?
  • Даете ли вы деньги зависимому?
  • Обеспокоены ли вы влиянием наркотиков на общество в целом, на ущерб, наносимый ими стране вообще, не признавая присутствие химической зависимости у себя дома?
  • Есть ли у вас желание самим попробовать психоактивные вещества, чтобы лучше понять зависимого?
  • Принимали ли вы наркотики вместе с ним?
  • Есть ли у вас чувство апатии, смирения со своей участью?
  • Пропало ли у вас чувство надежды и понимание смысла жизни?
  • Были ли у вас мысли о самоубийстве?
  • Часто ли вы думаете о смерти, считая ее реальным и приемлемым вариантом для вас?
  • Есть ли у вас патологическая тяга к азартным играм?
  • Превышаете ли вы предельно допустимую скорость автомобиля и чувствуете ли при этом азарт и удовольствие?
  • Участвуете ли вы в экстремальных видах спорта?
  • Отказываетесь ли вы при участии в экстремальных видах спорта от страховки?
  • Есть ли у вас вредные привычки, разрушающие ваше здоровье (пьянство, табакокурение, обжорство, прием лекарств в больших количествах, сексуальные излишества, необоснованные траты)?
  • Уступаете ли вы и соглашаетесь ли с зависимым?
  • Испытываете ли вы чувство стыда в связи с наркотизацией близкого вам человека, снизилась ли от этого ваша самооценка?
  • Движет ли вашими действиями страх?
  • Чувствуете ли вы себя жертвой, часто ли жалуетесь другим, считаете ли, что никто вас не понимает, и потому отказываетесь от помощи?
  • Являетесь ли вы неутомимым борцом за чистоту, называют и вас чистюлей и аккуратистом?
  • Чувствуете ли вы всегда уверенность в своих силах, свою грандиозность, отрицая при этом такое понятие, как «смирение»?
  • Кидаетесь ли вы в ярости с кулаками на других, чтобы лучше себя чувствовать?
  • Гордитесь ли при этом своей силой?
  • Играете ли вы роль шута, остря и обращая все в шутку, чтобы защититься от близости и боли или чтобы манипулировать, контролировать других или обижать их?
  • Зависит ли ваше хорошее отношение к себе от хорошего отношения к вам зависимого?
  • Ждете ли вы его одобрения за свои действия?
  • Сосредоточены ли все ваши мысли и внимание на том, что бы доставлять зависимому удовольствие, ублажать его, оберегать, решать его проблемы, облегчать его страдания?
  • Отложили ли вы в сторону свои увлечения и интересы, тратя все свои время на увлечения и интересы зависимого?
  • Обращаете ли вы внимание на свои чувства или постоянно переживаете о том, что чувствует зависимый?
  • Все ваши мечты о будущем связаны только с зависимым?
  • Готовы ли вы отдать последнее, даже жизнь за зависимого?
  • Стали ли вы меньше общаться с людьми, чтобы больше
    Читать
    Понедельник 9 августа 2010
    Сообщение прочтено 594 раз
    AnnaCarkova | 2010-08-09 16:19:38

     Доброго времени суток.

    Давно не оставляла сообщение в сообществе. Как-то странно, сообщество создала, а что дальше? Думала, кому-то будет интересно, для кого-то важно... А оказалось, что данное сообщество важно для меня. Неужели только для меня?

    Вчера была на личной терапии. Все было классно, если бы не домашнее задание... Задание состоит вот в чем: написать плюсы и минусы СВОЕЙ Созависимости. Вот тут я попала! Минусы в голове как-то сразу же нарисовались, даже хотела их озвучить, ну чтобы ничего дома не делать. Ан нет. Оказывается, плюсы намного важнее. Так как именно из=за них я остаюсь Созависимой (так вот кто во всем виноват!? =))). Вот сижу и голову ломаю... Кое -что обозначилось... например:

    1. МОЯ СОЗАВИСИМОСТЬ помогает мне чувствовать себя значимой, важной в отношении. Ну, например, кто в доме главный? кто самый здоровый? ну не муж же игроман! - Я. Я - очень важная и значимая фигура, так как на мне держится дом, бюджет семьи...

    2. МОЯ СОЗАВИСИМОСТЬ позволяет мне быть нужной, ну просто необходимой, т.е. ну без меня ни как и никуда, все на мне, если меня не будет - все развалится... муж станет бомжом, ребенок умрет от голода...

    3. МОЯ СОЗАВИСИМОСТЬ ... кто будет спасать моего мужа? кто будет забирать у него зарплату? кто будет его контролировать, чтобы ни дай бог... он надумал самостоятельно куда-то пойти, а там... Кто будет искать очередного психолога или психотерапевта для лечения мужа, он же, дурак, ничего в этом деле не смыслит... Вобщем, я - КРУТОЙ СПАСАТЕЛЬ!

    Фух, пока только три... буду думать. Может быть у Вас будут какие-нибудь соображения? В чем Ваш кайф? Какие выгоды получаете Вы от своей СОЗАВИСИМОСТИ?

    До встречи.

    Вторник 13 июля 2010
    Сообщение прочтено 288 раз
    AnnaCarkova | 2010-07-13 13:59:21

     Всем привет!

    Фух, как жарко сегодня. Пока маленький спит, спешу поделиться с вами своими теплыми чувствами из переплетения которых растет клубочек любви.

    Ну вот, скажете вы, понеслась, сейчас жена игромана начнет нам рассказывать о том, как она его любит. Да, люблю. Вы что думаете, мы, жены игроманов на такое чувство не способны? Или мы не должны любить негодяя, а должны как можно скорее разорвать с ним отношения? Возможно вы и правы, если это будет касаться вашей жизни. А в моей все по-другому...

    Раньше моя любовь действительно была како-то патологической, мазохистской что ли. Но из своего опыта скажу, что мазохистская любовь всегда агрессивна. Такую любовь и здоровый мужчина не выдержит. Вот только представьте себе на минуточку. Ваша женщина названивает вам десятки раз за день. И каждый раз вы слышите:"Я люблю тебя, уси-пуси, жить без тебя не могу, нюни-муни, скучаю по тебе, когда будешь, а что ты делаешь сейчас?" И так целый день!... Стоит вам сделать что-то не так или не то - "Ну вот, я тебя так люблю, я ради тебя на все готова, а ты - сволочь, гад, скотина....." И у вас сразу же возникает чувство вины, довольно неприятное чувство, которое сразу же хочется подавить, заглушить...

    Теперь я понимаю, что в своей любви я любила только себя, так как своей половинке не оставляла шанса быть собой (он же должен соответствовать моим ожиданиям!). Свою любовь я жесткого использовала в качестве контролирующего средства. Я манипулировала своим мужчиной с помощью любви. К сожалению, так поступают все созависимые и эмоционально зависимые. При этом они, сами того не понимая, теряют себя...

    Сейчас я стараюсь прислушиваться к себе и к своей половинке. Очень сложно, честно скажу. Очень сложно сдерживать себя, очень сложно отказываться от привычного способа выживать. Но зачем выживать. Я решила просто жить или жить просто :)... Зная недостатки и достоинства своего мужчины, зная свои недостатки и достоинства, принимая себя и его такими какие мы есть, у вас есть шанс подняться... Попробуйте...

    1. зачем названивать десятки раз - достаточно одного звонка, если уж совсем невмоготу, под конец рабочего дня.

    2. зачем излишне опекать свою половину, выполнять за него какие-либо домашние, а еще хуже личные обязанности., зачем лишать его самоуважения, тем самым инвалидизировать (делать моральным и физическим инвалидом) - достаточно обсудить и договориться о том, у кого какие обязанности в быту, кто на что способен, и как вы можете помогать друг другу в случае необходимости.

    3. зачем манипулировать и прикрываться своей любовью во время обвинений. намного проще сказать, что тебе не нравиться что-то в его поведении, а не он сам, как говорят психологи - не переходите на личности. Мне подсказали один хороший способ - игнорирование плохого и поощрение хорошего. Скажу честно, мне очень сложно игнорировать, потому что у меня в такие моменты возникают довольно таки неприятные чувства - гнев, отчаянье... вобщем, не всегда получается, но я стараюсь. Уверенна, что и у вас получится.

    На закуску предлагаю вам очень вкусную статью "Феноменология близости". Название научное, но написана статья человеческим языком. Ее автор, гештальт-психотерапевт Калитеевская Елена -

    http://www.psyforum.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=2019

     

     

    Сообщение прочтено 284 раз
    AnnaCarkova | 2010-07-13 01:17:36

     вот нашла статью к теме о страхах клиентов, возможно она будет кому-то полезной -

    http://www.gestalt-rostov.ru/page.php?id=233

     

    Понедельник 12 июля 2010
    Сообщение прочтено 234 раз
    AnnaCarkova | 2010-07-12 17:44:11

     Всем привет.
    Сегодня хочу поделиться своими мыслями по поводу страхов, которые останавливают клиента идти к терапевту. Наверно, пока напишу только об одном, который мне сейчас видится наиболее четко.
    Обзову или сформулирую его так - страх или стыд предстать перед терапевтом в невыгодном свете.

    Кто мы для клиентов. Профессионалы, которые знают как жить, которые живут так как положено (по меркам клиентов конечно). У нас, у психологов проблем нет. Мы никогда не курили, не пили, женам-мужьям не изменяли, детей своих любим строго по-научному, соответственно и воспитываем. Вобщем, мы для них - святые люди с крыльями или нет, но с нимбом обязательно. А теперь представте на секундочку - легко ли рассказать такому святому о своей правде, о своих чувствах, легко ли признаться в своих желаниях... Думаю, очень сложно. А мы, психологи, стараемся этот миф поддерживать. Особенно друг перед другом. При этом совершенно не задумываемся о том, что наша игра отражается на выражении нашего лица. И когда к нам приходит клиент, в первые же секунды, мы, не говоря ни слова, транслируем - "вы пришли по адресу, я - профессионал".

    Я, конечно, понимаю, что теперь в меня полетят камни - мол, если ты такая, то мы нет, о себе говори. Говорю - да, я такая. Особенно после того как побываю на какой-нибудь научной конференции, семинаре. Когда пообщаюсь с коллегами, послушаю критику в свой или чей-нибудь адрес. И я знаю, что таких "профессионалов" мало. Больше, значительно больше человечных психологов, что-ли. Обзываю их "человечными", потому что знаю, общалась с ними и стараюсь так же быть человечной с коллегами и с клиентами. Наверно, поэтому ко мне обращаются мои знакомые и знакомые моих подруг. Наверное, по этому я соглашаюсь с ними работать и "выхватываю" потом по полной, наверно некоторым мне приходится отказывать. Отказывать, потому что стараюсь сохранить с ними человеческие отношения, а не профессиональные "терапевт-клиент". Когда я спрашиваю очередную свою знакомую "ну почему я, давай я тебе найду классного специалиста, он тебе поможет лучше, чем я" - отказывается, мол "я тебя знаю, тебе не стыдно рассказывать".
     
    И что делать? Честно скажу - НЕ ЗНАЮ! Я каждый раз рассказываю, что мы психологи - тоже люди, со своими человеческими потребностями. Нет. Не верят. Что им мешает поверить?

    Вторник 29 июня 2010

     Доброго времени суток, уважаемые читатели.

    Меня зовут Анна, я жена игромана. Живу с ним около четырех лет. У нас растет сын, ему 1 годик и 7 мес.

    Примерно так, официально, я хотела пригласить Вас в свое сообщество. Вначале коротко (и сухо) рассказать о себе, избегая все свои чувства и переживания. А потом так же, научным языком рассказать о созависимости (немного касаясь своей созависимости). Знаете, очень страшно признаваться себе в том, что ты попала... Очень страшно реально посмотреть на вещи, которые очевидны окружающим... Очень страшно оставаться одной, ночью, зная, что твой любимый, дорогой человек в данный момент играет... Очень страшно ждать... фантазировать... встречать... выслушивать дежурное "прости..."... верить... и жить дальше... с игроманом.

    Очень страшно в такие моменты оставаться одной... очень тяжело принимать решения как жить дальше.

    Именно поэтому я решила создать сообщество "Созависимые". Создать для взаимопомощи, взаимоподдержки друг друга. Я знаю, что я не одна... не одна живу с зависимым. Так же я знаю, что мы - созависимые стараемся скрыть нашу ситуацию, нашу жизнь от посторонних глаз. Боимся, что нас не поймут, боимся, что нас осудят. Стыдно! Больно!

    Вы скажете:"Зачем нам это сообщество? Зачем лишний раз позориться, рассказывать, раскрывать свои чувства. Нам и так тяжело. Кто нам может помочь?

    И будете правы. Помочь нам никто не сможет кроме нас самих. Потому что только мы знаем, что чувствуем, чего боимся, как живем и о чем мечтаем.

    Но есть еще друзья, подруги - Да, есть. Скажите честно, часто ли вы к ним обращаетесь. И в какие минуты вы к ним обращаетесь. И что вы слышите каждый раз: "Как ты с ним живешь? Зачем тебе все это? Я бы давно бы с ним развелась, ушла, прогнала... " - вариантов множество, только сделать это не так то просто, а в одиночку вообще невозможно.

    А как же психологи, психотерапевты? Это же их задача - помощь таким как я. Да - это их задача, их работа, которая обязательно должна оплачиваться. Но когда в кошельке осталось гривен 100, а до зарплаты еще недели 1,5-2, что вы выберете - каша для ребенка или терапия у психотерапевта? К тому же, редко какой специалист готов приехать немедленно и поддержать. В крайнем случае есть телефоны доверия. Но много ли мы знаем подобных номеров?

    Есть и другие варианты помощи. Но умеем ли мы просить о помощи?

    Умеем ли мы заботиться о себе? Давайте будем учиться. Давайте будем заботиться о себе. Давайте попробуем выслушать другого человека с такой же проблемой как и у нас. Может быть помощь другим научит нас заботиться о себе.

    Добро пожаловать! Присоединяйтесь! Давайте поддержим друг друга!

    Спасибо.

     

    Поиск:
    ИнформацияОбщениеБизнесДосуг
    добавить сайт | реклама на портале | контекстная реклама | контакты Copyright © 1998-2010 <META> Все права защищены