Авторизация
Меню
Категории
алкоголь (2)
армия (2)
байки (1)
бред (1)
быт (1)
ВЕСНА (2)
вкусно (1)
вода (1)
водка (6)
вопрос (1)
Воспоминания (1)
вторые блюда (1)
горе (1)
дача (1)
день рождения (1)
деньги (1)
для настроения (1)
добро (1)
Добровольное социальное исследование. (1)
ебанутые в виртуале (1)
еда (13)
Женщины (2)
Животные (16)
Жизнь (37)
жизньЮ реальность (1)
жлобство (1)
Забавненько)) (1)
звери (2)
Зима (1)
Из наблюдений. (5)
История (3)
капець (1)
каша (1)
Киев (5)
кино (2)
кулинария (1)
лето (4)
лирика (1)
Люди (51)
мнение (1)
мням (1)
море (1)
мысли (15)
мясные блюда (1)
нация (1)
нравы (1)
Общество (1)
одна фраза (1)
органы (1)
Осень (1)
отдых (3)
отпуск (1)
пасха (2)
пиво (1)
пиздец (6)
пионерия (1)
пионеры (1)
погулка (1)
позитив (1)
позор (13)
Политика (5)
похудеть (1)
правда (2)
праздник (3)
предания (1)
Приколы (25)
приметы (1)
Природа (5)
прогулка (2)
проза (2)
психология (1)
Птицы (1)
Работа (4)
рассвет (1)
рассказ (9)
реальность (1)
река (2)
религия (1)
репортаж (1)
свадьба (1)
секс (16)
семья (1)
сигареты (1)
Сказки (1)
смерть (1)
совок (1)
Стихи (23)
стихи мои (7)
страна (1)
суеверия (1)
тв (1)
телевидение (1)
торговля (1)
трава (1)
транспорт (2)
ужас (13)
Ужасы (12)
Уроды (2)
Факт. (3)
Фото стырено в инете. (2)
ФРАЗЫ (1)
фу (2)
фу мля (1)
хозяин (82)
хояин (1)
ценник (1)
Черный юмор. (1)
член (1)
чувства (1)
ЭРОТИКА (15)
юмор (7)
яд (1)


Календарь
 Ноябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Понедельник 11 июля 2016
Сообщение прочтено 195 раз
Настоящим докладываюzombobox

 Сегодня, в примерно 5:45, у большого озера в Киевской области, с моей удочки, во время ловли "карповых и карасевых" одна черно- белая ( были у нее и другие цвета) хвостатая летающая тварь спистила колокольчик,
  и позвякивая им  в своем подлом воровском клюве, скрылась за высокими кронами 70-ти летних (.. и больше летних )  или хвойно-пушистых лап сосенomg
 Кто поймает эту суку, передайте ей, чтоб она подавилась, курва!angry
Особые приметы:
...ну а я пока отдыхатьpoka byesleepy

Категории: ЖизньЖивотныеЭРОТИКАпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (8 комментариев)
Среда 4 декабря 2013
Сообщение прочтено 178 раз

Шановні протестанти заради майбутнього України!!!


Будь ласка,


Ви збираєте у Києві загони опору -зрозуміло,


...
Читать


Категории: Ужасыужаспозор    
Настроение у меня: счастливое   
Вторник 26 июня 2012
Сообщение прочтено 285 раз

кто мало пьёт (или не пьет) -тому (той) утром день здоровья сил даёт.

а кто лакает пойло "вне себя"- над тем (и той) смеётсо жизнь, его(её)ебяSmile




 

 

 

 

 


Комментарии (2)  
Воскресенье 21 ноября 2010
Сообщение прочтено 143 раз

 

 .                                                         *ЗЛОБНАЯ психологическая СКАЗКА*



Он шёл по заросшему, неочищенному  осеннему парку. На подёртой скамейке сидел его новый собеседник,  который об этом не подозревал, жадно глотая из горлышка пиво.Он присел на другой угол.

- Я хотел бы с вами заняться нетрадиционным сексом, - мужчина нервно потёр лацкан  своего дорогого костюма, смотря на неожиданного собеседника, который чуть не поперхнулся остатками пива.

- А по морде не хотел бы ты?- собеседник воровито оглянулся по сторонам, подумывая о том, "какого чёрта в эту дыру занесло этого разодетого петушка"..
- Я вам дам миллион долларов и вы никогда больше меня не увидете после всего...
- Слушай... возьми свои бабки и дуй отсюда, пока,- собеседник потряс почти допитой бутылкой пива, - я этой тарой не перетянул тебя по гребешку!
- Но... миллион!....
 
Собеседник поставил  недопитое пиво на потрескавшийся от времени асфальт, развернулся корпусом к "костюму":

- Мужик, чего тебе надо? Ты по-русски что-ли не понимаешь? Вали, пока я добрый..
- Что мне надо от вас и что вам за это будет - я уже сказал. Просто интересно, тут же никого нет, никто не видет, никто не слышет, почему вы отказываетесь от шанса -неожиданно разбогатеть?
 
Собеседник закурил, зло смотря на  неожиданного эрофея :

- Ладно, если ты не понимаешь своей птичьей напомаженной  башкой, то я тебе расскажу. Вот ты меня, например, чпокнешь, я урву куш. Часть денег я вложу в организацию дела. Если повезёт -умножу капиталл. Стану респектным, узнаваемым, буду посещать ВИП-тусовки. И вот однажды, на одну тусовку, на которой буду я с двумя богемными дорогими шлюхами на руках, явишься ты и заявишь, что я свой первый миллион заработал благодаря твоему члену. На обозрении высшего общества я не смогу дать дать тебе по морде, потому что это будет правдой. Лучше я дам по морде тебе сейчас и ты уплывёшь со своими бредовыми идеями в свой курятник, как тебе, а? - Собеседник резко встал, угрожающе потирая кулаки..

Мужчина в костюме, в полном спокойствии, встал, отряхнул штаны:

 -Что же, я так и думал. Не волнуйтесь, я ухожу в "свой курятник", но прежде...подумайте после всего сказанного тут вами, чего вы не хотите и ненавидите больше : гомосексуальной  связи или позорной славы ? Прощайте...


© Copyright: Евгений Хозяин, 2010
Свидетельство о публикации №21011211207

 


Категории: ЖизньСказкиЛюдисекспозорхозяин    
Настроение у меня: творческое   
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (31 комментариев)
Четверг 18 ноября 2010
Сообщение прочтено 171 раз

 

Вячеслав вышел  из банка. Вечерний туман пеленой покрыл улицу областного городка. Сделка прошла хорошо, клиенты довольны, Акт работ по Договору подписали, перечисление будет обязательно. Звонил шеф, заказан фуршет с сотрудниками, в кафешке, в Киеве, по факту благополучного исхода тяжёлой сделки, которую вели целым офисом. Вячеслав поймал такси.
Мягко подъехал "Дэу" с неказистыми "шашечками" на крыше. Водитель припустил боковое окно:
- Куда?
- В Киев...
-Пятьсот...- Водила задумчиво почесал ухо, смотря в сторону от клиента, в ожидании..
- Четыреста пятьдесят..
...
Читать

Категории: ЖизньЛюдиденьгибайкипозорхозяинжлобство    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (8 комментариев)
Воскресенье 5 сентября 2010
Сообщение прочтено 253 раз

 Возле моего дома, находится небольшой комплекс в одном здании (маркет, парикмахерская, бар, ресторан, аптека), который  почти упирается в торец моего  жилого дома. 
Ресторан ..насчёт количества звёздочек или классности сказать не могу, я не экспертный спец в этом бизнесе, но там замечательный бифштексо с кровью и осётро-грильmmmm. Но беда в том, что там каждые суббота воскресенье свадьба..

Как и вчера.Чудесный солнечный день субботы. Яркие и наряженные машины. Красивая невеста в замечательном платье с откровенным декольте, подчеркивающий юную грудь второго размера. Жених похож на жениха, особенно костюмом. Статные среднего и старше возраста мужики (вероятно родственники) в чистых и выглаженных костюмах прошлого века, с рушныками наискосок, чинно и культурно курят на выходе у большой мусорки-пепельницы. Их  загоревшие лица, с суровыми бороздами времени на лицах, выдавали благородных работников ферм и сельских угодьев нашей кормилицы - Родины.
Иногда, выйдя покурить на лоджию,  в ещё  тёплых лучах осеннего  солнца, можно увидеть забавных праздничных деток, девочек в кружевных платьицах с весёлыми бантами и мальцов -будущих  мужиков в костюмчиках, которые носятся в разные стороны в своих причудливых играх.

 Этот день, несомненно, стал для кого -то ярким и светлым праздником, я откровенно рад за них. но....

...но....Бля, какого хрена с десяти вечера мутулить друг другу рожи, с матюкливым воем, рыгать на детской площадке под народную песню "Ридна маты моя..."? 
Господа рогатые! Хотите погулять свадьбу в Киеве? -ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но, будьте добры - драться, рыгать и срать езжайте себе , в родные пенаты нах! bye


Категории: ЖизньЛюдисвадьбаводкапозорхозяин    
Настроение у меня: взбешенное   
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (25 комментариев)
Вторник 31 августа 2010
Сообщение прочтено 224 раз

Кто -то сказал : человек создал две убийственно бесполезные  науки: историю и медицину.(с)

Действительно, судя по копипастам с политических сайтов -клоак, всех блогеров - политиканов в интернете , разнообразных цветов партий , этот КТО_ТО  оказался таки прав:

История - постоянно искажающаяся величина, подогнанная под ситуацию времени политиками , или под  зомбированное сознание безвольной толпы, которая её хором повторяет, ожидая манной небесной, не приложив усилия для собственного благополучия.

Медицина спасает жизни этой толпе. Благодаря медицине , безвольных тупиц становится больше, так как они ничего не могут, как только жрать, бухать, употреблять подачки от хозяев, размножаться и жаловаться вечно на свою судьбу. 


Категории: ЛюдиПолитикаОбществопозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (0 комментариев)
Суббота 26 июня 2010
Сообщение прочтено 197 раз

Железные двери обезьянника с тяжелым грохотом открылись, больно ударив звуком по утренним похмельным мозгам.. Повелительный голос:

-Лохусько, на выход!

Тридцати с гаком лет дама тяжело вышла из камеры, зудели колени, натёртые после ночного орала с бомжами.

- Лохусько Маруся Вуйковна, вы осознаёте, что нарушали закон, испражняясь в нетрезвом состоянии во дворе, возле Майдана Незалежности, с бутылкой пива в руке, громко скандируя «Я - українка! Націоналізм – ознака здоров"я нації!» ???

- Да…

- Вам придётся нести административную ответственность, по решению суда..





…Петя поднял туманную голову с алюминиевой миски, в которой, вперемешку с соплями, уныло вялилось истинно украинское блюдо для свидомых - «Мивина». Рядом стояла недопитая пластиковая бутылка самогона элитной марки «от Бабы Фени». Петя плеснул пойло в железную кружку с креативной надписью «Водка -добробут для свого народу і своєї Батьківщини», выпил залпом и , крякнув, стукнул кулаком по кухонному столу.



От удара из - под недогрызка хлеба вылез жовто-блакытный таракан, показал *FUCK*, и, пропищав «Ганьба! Ухожу в оппозицию!» - скрылся в трещине, липкого от испражнений ротовой полости, линолеума. Щелкнул замок входной двери.

- Маруська, где шлялась?!?

- Да в ментовку загребли, твой Янык запретил водку –пиво на улице пить..


- От гад! Да, и он не мой! Я вообще голосовал против всех! – Петя угрожающе вышел от стола, подойдя вплотную к Марусе.



Маруся скривила презрительно губы:

- Да не писти, ты же за сто баксов , что тебе дали на выборах три дня самогон жрал!

- Молчать, тварь! – Кулак Пети радостно шмякнулся в лоб Маруси.- Ты вообще меня на кухне достала своей политикой, лучше бы хавло готовила. Он, мои портки, ещё с Гидропарка, в миске, лежать невЫпранные от собачьего кала! И когда ты в последний раз мне давала, а???



Маруся резко развернулась, подняла китайскую юбку и нагнулась:

- На! Бери, зраднык Батькивщыны!

Петя, быстро стянув спортивки с трусами, пристроился и начал елозить за двумя потными глобусами Маруси, но неожиданный запах хека трёхлетного посола сбил настроение. Он, матюгнувшись, вернулся в кухню. В паху началася зуд. Петя посмотрел вниз и замер в шоке: по его чреслам скакали вши, дружно попискивая : «Разом нас багато! Нас не подолаты!»

Маруся, уперев мясистые руки в мощные свои бока, громко захохотала:

- Ось тоби, зраднык!

Петя, воя, скрылся в ванной. Маруся прошла в комнату, включила комп и, мечтательно подумав « Надо что –нибудь на блоги патриотическое скопипастить, хоть там меня уважают», начала уверенно клацать грязными копытами по затертой клаве, продолжая борьбу за свободную и счастливую жизнь своей Родины..



Категории: ЖизньрассказПолитикаводкапозорхозяин    
Настроение у меня: веселое   
Вторник 8 июня 2010
Сообщение прочтено 201 раз

Утреннее летнее солнце ласково жарило сигаретные бычки в вечерне-ночной свежести блювотине и в плевках на узенькой полосе асфальта вдоль Лесного рынка к метро «Лесная».

Плотная толпа сонных зомби медленно вливалась в жерло подземного перехода, чтобы подняться вверх на платформу метро и попытаться влезть на конечной станции в вагон.

Подъехал поезд, в вагон ввалилась толпа, одной девушке удалось занять место по середине длинного элитного кожаного дивана – люкс.



Сразу над ней, упёрся двумя руками в верхний поручень жирный мужик, радостно открыв волосатые подмышки, давая девушке сладостный шлейф благовоний. Мужик что-то оживлённо рассказывал своему рядом стоящему другу, а тот, в ответ, искренне и громко орал весёлое «ГА-ГА-ГА!», сопровождаемый неповторимым букетом вчерашней водки с чесноком в коктейле с утренним пивом.



Двери вагона закрылись, поезд двинулся.Девушке, судя по недовольному виду, было мало радости и она повернула своё лицо к интеллигентному молодому человеку в очках , который сидел слева и вдумчиво читал журнал в стиле «про ЭТО..». Глаза девушки впились в строки рассказа про путешествия члена в дебрях вульвы, но молодой человек, почувствовав что –то не то, возмущенно пошевелил бумерангами в открытых сандалиях, испуская ароматы духов для пальцев ног от бутика «Мойте ноги раз в неделю».



Скрипучий динамик гавкнул «Черныгивська, дали – Дарныця». Услышав это, сидящая справа от девушки бабушка с «кравчучкой» беляшей, радостно громко пукнула смешав ионы старого чрева с классическими диффузиями месячной свежести зимних панталонов.



Двери закрылись, поезд двинулся, но, не проехав и двадцати метров , резко остановился.

Двери закрыты, вагонные кильки делают друг другу потный массаж спины. Скрипучий голос в динамике подбадривает:
« Шановни пасажыры. Тэхнична зупынка дэсять хвылын».

Рабочий день столицы Украины начался. Всем приятного дня!






P>S> часть 2 ТАМ


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (4 комментариев)
Суббота 5 июня 2010
Сообщение прочтено 191 раз

Длинная улица перед супермаркетом. Вдоль улицы стоят разнообразные лотки и МАФы.

В овощном лотке с необычайно красивыми овощами и фруктами, без вкуса и запаха, но с достойной ценой, мирно скучает, плотная телом и красной рожей, продавщица лет под сорок и коротает время остатками пива «Рогань – мИцне. Вэсэлый Монах» акционной ёмкостью 1.2 литра. В метрах десяти наряд ППС традиционно лижет мороженное. Всё спокойно на раЁне.



Прохожие с кирпичными выражениями хари проходят мимо, но одна полная дама, лет под пятьдесят остановилась у овощного, её кирпичная мина превратилась в суровую, глядя на продавщицу:



- Девушка, а вы не знаете, что законом запрещено употреблять спиртные напитки на улице, а вы ещё и на рабочем месте?

- Вы щось бажаете купыть?

- Нет..

- Тогда пистуй дали , куды йшла..


Полное лицо прохожей налилось кровью, рот приоткрылся, с мясистых губ брызнули слюни:

- Да как ты со мной разговариваешь, шлюха сельская, понаехало тут мля…



Продавщица поставила остатки пива на лоток, вышла к прохожей:

- Ах ты курва мля, писта старая, - правый кулак продавщицы полетел прохожей в грудак, левая рука мощно круговым ударом легла по тыльной части шее, что прохожая, выпустив кулёк и сумку , рухнула на колени, обмочившись, а продавщица над повергнутым оппонентом громко приговаривала, - тэбэ, сука епе, что я мля пью и откуда я? Кыянка куева знайшлась! – подтвердив негодование смачным пинком в солидный зад прохожей.



Наряд ППС, долизав мороженное, кинулись к месту происшествия. Вызвали машину и пинками, выворачивая руки, затолкали поливающую матом всех и вся продавщицу в спецотделение машины. Приехавший старлей милиции методично записывал показания потерпевшей прохожей, отпустив потом продавщицу приехавшему хозяину лотка –армянину.



Забавно то, что потерпевшая, кричащая пафосно, что «никогда не простит такого свинства и будет хлопать в ладоши в суде, после достойного приговора, несмотря ни на какие препятствия» , схватила предложенные деньги армянином и, отказавшись от уже составленного протокола, быстро исчезла.



Вот оно, культурное наследие «новых» киевлян да «достойная» честь и гордость «коренной столички».





P>S> Начало там -http://blog.meta.ua/~smorr/posts/@453062/


Категории: ЖизньКиевЛюдиЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (9 комментариев)
12Вперед | Указать страницу