Авторизация
Меню
Категории
алкоголь (2)
армия (2)
байки (1)
бред (1)
быт (1)
ВЕСНА (2)
вкусно (1)
вода (1)
водка (6)
вопрос (1)
Воспоминания (1)
вторые блюда (1)
горе (1)
дача (1)
день рождения (1)
деньги (1)
для настроения (1)
добро (1)
Добровольное социальное исследование. (1)
ебанутые в виртуале (1)
еда (13)
Женщины (2)
Животные (16)
Жизнь (37)
жизньЮ реальность (1)
жлобство (1)
Забавненько)) (1)
звери (2)
Зима (1)
Из наблюдений. (5)
История (3)
капець (1)
каша (1)
Киев (5)
кино (2)
кулинария (1)
лето (4)
лирика (1)
Люди (51)
мнение (1)
мням (1)
море (1)
мысли (15)
мясные блюда (1)
нация (1)
нравы (1)
Общество (1)
одна фраза (1)
органы (1)
Осень (1)
отдых (3)
отпуск (1)
пасха (2)
пиво (1)
пиздец (6)
пионерия (1)
пионеры (1)
погулка (1)
позитив (1)
позор (13)
Политика (5)
похудеть (1)
правда (2)
праздник (3)
предания (1)
Приколы (25)
приметы (1)
Природа (5)
прогулка (2)
проза (2)
психология (1)
Птицы (1)
Работа (4)
рассвет (1)
рассказ (9)
реальность (1)
река (2)
религия (1)
репортаж (1)
свадьба (1)
секс (16)
семья (1)
сигареты (1)
Сказки (1)
смерть (1)
совок (1)
Стихи (23)
стихи мои (7)
страна (1)
суеверия (1)
тв (1)
телевидение (1)
торговля (1)
трава (1)
транспорт (2)
ужас (13)
Ужасы (12)
Уроды (2)
Факт. (3)
Фото стырено в инете. (2)
ФРАЗЫ (1)
фу (2)
фу мля (1)
хозяин (82)
хояин (1)
ценник (1)
Черный юмор. (1)
член (1)
чувства (1)
ЭРОТИКА (15)
юмор (7)
яд (1)


Календарь
 Октябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Вторник 1 февраля 2011
Сообщение прочтено 208 раз

Когда–то бросил вызов я,
Серой сырости.
Счерпнуть – выбросить  с себя
Ядро унылости.
Среди толпы тех «одинаковых» людей
Бледные лица.
Хотел отбросить суть праздности идей
Всегда искриться. 
Стандартной формуле сценария любви
Отдать забвенье.
Проснуться, встать, уйти, сказав лишь «Жди»
Объекту наслажденья.

Но посмотреть, взглянуть  со стороны 
На эти правила  безумства.
Достойны робота холодного они,
А мы живые, люди чувства…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Категории: ЖизньЛюдиСтихилирикачувствахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (5 комментариев)
Четверг 27 января 2011
Сообщение прочтено 242 раз

Вчера вечером, по дороге домой, зашёл в ДэЦэ , ибо некая особа

 с подпольным псевдонимом "ЖCoolНА"  дала указание из Центра -купить порошок.  

                   Зашёл, выбрал "АриЭль", но, когда у расчётных врат представительница злобного класса "ЩАС ТЕБЕ Я ПРОДАМ!", с якобы  доброй улыбкоЙ, попыталась всунуть мою VISA в забавную щель, тут же что-то в щели не сработало с порталом и мне предложили почирикать бумажками. 

А так как,  после рабочих обедов и "прокаток" в такси, у меня осталось меньше, чем требовалось для "АриЭли",после недолгих раздумий "об обломе пробежки в банкомат и новом отстое в очереди" я приобрёл чуть дешевле : REX-автомат.

Дома агент жCoolна высказала всё доброеEvil, что обо мне думает и засунула в стирку мой реглан, футболку и джинсы, не забыв насыпать в ненасытное жерло врат незбежности ТОТ порошок ...

Утром я умудрился проспать. С яростно голо-болтающимися мешками оргазмной радости я побежал в ванную, а оттуда в сушилку, мигом оделся в постиранное, натянул обувь и верхнюю одежду, выскочил,не позавтракав,  из квартиры. 

Уже в лифту я чуть заложенным носом почуял неладное. Но когда я сел в такси и проехал несколько км в сторону области - ДО МЕНЯ ДОШЛО! Я распахнул пальто и ... попросил водилу ехать обратно, домой...

Дома, в отчаянной попытке быстро переодеться, от моей верхней, просто одежды несло таким смрадом, как будто на моих вещах всю ночь делали камасутру с золотым дождём стая скунсов! Даже трусняки провонялись!!!

...На встречу я таки опоздал хорошо, но, наученный опытом, сегодня снял заранее больше денег с карточки. Уже в течении дня я от других узнал, что это порошок - кака. Порошок мы  выкинули.

ПОЗОР ЛЕНТЯЯМ!!! 



Категории: юморЖизньПриколыУжасыбытужасхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (19 комментариев) , Хозяин-С (9 комментариев)
Воскресенье 21 ноября 2010
Сообщение прочтено 143 раз

 

 .                                                         *ЗЛОБНАЯ психологическая СКАЗКА*



Он шёл по заросшему, неочищенному  осеннему парку. На подёртой скамейке сидел его новый собеседник,  который об этом не подозревал, жадно глотая из горлышка пиво.Он присел на другой угол.

- Я хотел бы с вами заняться нетрадиционным сексом, - мужчина нервно потёр лацкан  своего дорогого костюма, смотря на неожиданного собеседника, который чуть не поперхнулся остатками пива.

- А по морде не хотел бы ты?- собеседник воровито оглянулся по сторонам, подумывая о том, "какого чёрта в эту дыру занесло этого разодетого петушка"..
- Я вам дам миллион долларов и вы никогда больше меня не увидете после всего...
- Слушай... возьми свои бабки и дуй отсюда, пока,- собеседник потряс почти допитой бутылкой пива, - я этой тарой не перетянул тебя по гребешку!
- Но... миллион!....
 
Собеседник поставил  недопитое пиво на потрескавшийся от времени асфальт, развернулся корпусом к "костюму":

- Мужик, чего тебе надо? Ты по-русски что-ли не понимаешь? Вали, пока я добрый..
- Что мне надо от вас и что вам за это будет - я уже сказал. Просто интересно, тут же никого нет, никто не видет, никто не слышет, почему вы отказываетесь от шанса -неожиданно разбогатеть?
 
Собеседник закурил, зло смотря на  неожиданного эрофея :

- Ладно, если ты не понимаешь своей птичьей напомаженной  башкой, то я тебе расскажу. Вот ты меня, например, чпокнешь, я урву куш. Часть денег я вложу в организацию дела. Если повезёт -умножу капиталл. Стану респектным, узнаваемым, буду посещать ВИП-тусовки. И вот однажды, на одну тусовку, на которой буду я с двумя богемными дорогими шлюхами на руках, явишься ты и заявишь, что я свой первый миллион заработал благодаря твоему члену. На обозрении высшего общества я не смогу дать дать тебе по морде, потому что это будет правдой. Лучше я дам по морде тебе сейчас и ты уплывёшь со своими бредовыми идеями в свой курятник, как тебе, а? - Собеседник резко встал, угрожающе потирая кулаки..

Мужчина в костюме, в полном спокойствии, встал, отряхнул штаны:

 -Что же, я так и думал. Не волнуйтесь, я ухожу в "свой курятник", но прежде...подумайте после всего сказанного тут вами, чего вы не хотите и ненавидите больше : гомосексуальной  связи или позорной славы ? Прощайте...


© Copyright: Евгений Хозяин, 2010
Свидетельство о публикации №21011211207

 


Категории: ЖизньСказкиЛюдисекспозорхозяин    
Настроение у меня: творческое   
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (31 комментариев)
Четверг 18 ноября 2010
Сообщение прочтено 170 раз

 

Вячеслав вышел  из банка. Вечерний туман пеленой покрыл улицу областного городка. Сделка прошла хорошо, клиенты довольны, Акт работ по Договору подписали, перечисление будет обязательно. Звонил шеф, заказан фуршет с сотрудниками, в кафешке, в Киеве, по факту благополучного исхода тяжёлой сделки, которую вели целым офисом. Вячеслав поймал такси.
Мягко подъехал "Дэу" с неказистыми "шашечками" на крыше. Водитель припустил боковое окно:
- Куда?
- В Киев...
-Пятьсот...- Водила задумчиво почесал ухо, смотря в сторону от клиента, в ожидании..
- Четыреста пятьдесят..
...
Читать

Категории: ЖизньЛюдиденьгибайкипозорхозяинжлобство    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (8 комментариев)
Среда 3 ноября 2010
Сообщение прочтено 158 раз

Не плачь, не прячь лицо, прошу, не надо..

Не надо горечь правды от меня скрывать.

Я тут , я вижу всё, я чувствую тебя, я рядом..

Я рядом слишком близко, чтобы всё понять.

Скажи мне нет, скажи сейчас, скажи не таясь,

Скажи мне то, что ты хотела уж давно сказать,

Я всё пойму, не буду  томить  я тебя,  прощаясь,

Негодованьем фраз , поверь, умею я прощать...

Не надо слов,  я не ожидаю  жалких сожалений,

Я сам безжалостен бывал к другим, в своём пути.

Всё утекло, прошло всё, не будет возвращений...

Собралась уходить? Так будь добра, прощай..иди...

 

ps Навеяло одной ситуацией,  но не у меня.

Хозяин- С (с)


Категории: ЖизньЛюдиСтихисемьяхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (16 комментариев)
Воскресенье 5 сентября 2010
Сообщение прочтено 253 раз

 Возле моего дома, находится небольшой комплекс в одном здании (маркет, парикмахерская, бар, ресторан, аптека), который  почти упирается в торец моего  жилого дома. 
Ресторан ..насчёт количества звёздочек или классности сказать не могу, я не экспертный спец в этом бизнесе, но там замечательный бифштексо с кровью и осётро-грильmmmm. Но беда в том, что там каждые суббота воскресенье свадьба..

Как и вчера.Чудесный солнечный день субботы. Яркие и наряженные машины. Красивая невеста в замечательном платье с откровенным декольте, подчеркивающий юную грудь второго размера. Жених похож на жениха, особенно костюмом. Статные среднего и старше возраста мужики (вероятно родственники) в чистых и выглаженных костюмах прошлого века, с рушныками наискосок, чинно и культурно курят на выходе у большой мусорки-пепельницы. Их  загоревшие лица, с суровыми бороздами времени на лицах, выдавали благородных работников ферм и сельских угодьев нашей кормилицы - Родины.
Иногда, выйдя покурить на лоджию,  в ещё  тёплых лучах осеннего  солнца, можно увидеть забавных праздничных деток, девочек в кружевных платьицах с весёлыми бантами и мальцов -будущих  мужиков в костюмчиках, которые носятся в разные стороны в своих причудливых играх.

 Этот день, несомненно, стал для кого -то ярким и светлым праздником, я откровенно рад за них. но....

...но....Бля, какого хрена с десяти вечера мутулить друг другу рожи, с матюкливым воем, рыгать на детской площадке под народную песню "Ридна маты моя..."? 
Господа рогатые! Хотите погулять свадьбу в Киеве? -ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но, будьте добры - драться, рыгать и срать езжайте себе , в родные пенаты нах! bye


Категории: ЖизньЛюдисвадьбаводкапозорхозяин    
Настроение у меня: взбешенное   
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (25 комментариев)
Пятница 3 сентября 2010
Сообщение прочтено 269 раз

Киев, конец 80-х. Радостная толпа едет в троллейбусе с Крещатика, насмотревшись салюта в честь 9 мАя. В салоне, у окошка, на одиночном сиденье сидел абсолютно лысый головой мужик. Над сиденьем висел мощный компостер с длинным вертикальным рычагом. Май уже был жарким, народ был празднично "подогрет", ладошки у некоторых вспотели..

Компостер усиленно щёлкал над головой лысого. Праздничный рабочий народ с недюжинной силой жал на рычаг, пробивая билеты, потные ладони то и дело, скользя, чуть слетали с рычага. Одна пьяная хохотушка ехидно и громко заметила -"вот, у кого-то рука сорвется" -рассмешив и без того весёлый салон, вогнав лысину в краску.Она напророчила.

Отойдя от водителя с заветным билетиком, один здоровый мужик, с волосатой мочалкой, как у негра, на голове, подошёл, шатаясь, к компостеру, всунул билет, и мощной огромной лапой надавил на рычаг. Рука соскользнула и громко с ляпсусом шмякнула по лысине, от чего голова жертвы резко наклонилась вниз. Салон покатился от смеха, особенно пьяная хохотушка завыла "Аааааааааа!", тыча пальцем в лысого. Мужик с мочалкой сконфуженно, заплетающимся языком процедил "Извините, ик, пожалуйста".

Лыcый, пунцовый от ситуации, встал и молча направился к переднему выходу, а за ним, постоянно навязчиво извиняясь, виновник. Лысый спустился на нижнюю ступень, стоя молча спиной, не оборачиваясь на пьяные муки раскаивания второго.
Видно раскаивающемуся бог в нос послал козу и тот, резко прекратив речитатив, громко чихнул, омочив лысину и, с коротким "Ой..", молча смотрел тупым взглядом на содеянное. Лысый неожиданно развернулся и плюнул в рожу обидчику, проговорив, - "Вот тебе, скотина!"
Троллейбус остановился у остановки. дверь открылась.Тут у здоровилы пропало раскаивание, он, выкатив глаза, мощным кулаком, с воплем "Ах ты лысая тварь", всандалил в лысый лоб, что тот вывалился с троллейбуса. Двери закрылись, троллейбус двинул дальше. Народ продолжал кататься от шоу по салону. 9 мая завершилось удачно!


Это сообщение написано также в: Хозяин-С (4 комментариев)
Воскресенье 4 июля 2010
Сообщение прочтено 179 раз

Мои родители живут на 1-м этаже. Бельтэтаж высокий , лоджия 3х5м, покрытая густой тенью винограда, выходит во внутренний скверик тихого двора. Виноград, образовав зелёную "халабудку" даёт возможность поиграть детям в бабая и квача. Но вскоре завёлся там настоящий бабай..



На наделе позвонил растроенный отец и сказал, что какая -то тварь повадилась оставлять фекальные мины.

Мы, с женой приехали, попили чаю с родителями, позже, когда чуть стемнело, я и батя вышли на балкон покурить. Не успели мы подкурить, как послышались странные шуршания.. Сквозь листву и лозу пробиралась мохнатая харя, в ватнике и в вязанном "гандончике" на макушке, что необычно для жаркого вечера лета.

Я показал знак "Тссс.." и мигом в ванную, набрал ведро воды, вернулся на балкон. Батя уже стоял со совковой лопатой.



Бабай нагло, дажа без опаски начал расшнуровывать портки. Мы ждём. Но он, гад, ещё не думал садится, а начал, стоя с голой задницей, колупатсо одной рукой в паху, а второй - в кармане ватника, вытаскивая кусок газеты. Потом, всёж, смачно крякнув, сел. Тут - то по его горбу, под громкий наш ор :"ААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯ, СУУУКААА", славно прогулялась батина лопата, а я освежил его память насчёт того, " где нельзя срать", ведром холодной воды.

От неожиданности бабай стал на корачки, это порадовало батю и он начал весело, с задорным звуком "ШМЯК-ШМЯК" взбадривать плашмью лопаты его голый зад, пока еле опомнившийся бабай не выполз с полустянутыми портками из "халабуды" винограда.



С тех пор по утрам, под балконом перестали появлятся загадочные фекальные мины.



Категории: ЖизньЛюдиПриколыУжасыхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (2 комментариев)
Суббота 26 июня 2010
Сообщение прочтено 197 раз

Железные двери обезьянника с тяжелым грохотом открылись, больно ударив звуком по утренним похмельным мозгам.. Повелительный голос:

-Лохусько, на выход!

Тридцати с гаком лет дама тяжело вышла из камеры, зудели колени, натёртые после ночного орала с бомжами.

- Лохусько Маруся Вуйковна, вы осознаёте, что нарушали закон, испражняясь в нетрезвом состоянии во дворе, возле Майдана Незалежности, с бутылкой пива в руке, громко скандируя «Я - українка! Націоналізм – ознака здоров"я нації!» ???

- Да…

- Вам придётся нести административную ответственность, по решению суда..





…Петя поднял туманную голову с алюминиевой миски, в которой, вперемешку с соплями, уныло вялилось истинно украинское блюдо для свидомых - «Мивина». Рядом стояла недопитая пластиковая бутылка самогона элитной марки «от Бабы Фени». Петя плеснул пойло в железную кружку с креативной надписью «Водка -добробут для свого народу і своєї Батьківщини», выпил залпом и , крякнув, стукнул кулаком по кухонному столу.



От удара из - под недогрызка хлеба вылез жовто-блакытный таракан, показал *FUCK*, и, пропищав «Ганьба! Ухожу в оппозицию!» - скрылся в трещине, липкого от испражнений ротовой полости, линолеума. Щелкнул замок входной двери.

- Маруська, где шлялась?!?

- Да в ментовку загребли, твой Янык запретил водку –пиво на улице пить..


- От гад! Да, и он не мой! Я вообще голосовал против всех! – Петя угрожающе вышел от стола, подойдя вплотную к Марусе.



Маруся скривила презрительно губы:

- Да не писти, ты же за сто баксов , что тебе дали на выборах три дня самогон жрал!

- Молчать, тварь! – Кулак Пети радостно шмякнулся в лоб Маруси.- Ты вообще меня на кухне достала своей политикой, лучше бы хавло готовила. Он, мои портки, ещё с Гидропарка, в миске, лежать невЫпранные от собачьего кала! И когда ты в последний раз мне давала, а???



Маруся резко развернулась, подняла китайскую юбку и нагнулась:

- На! Бери, зраднык Батькивщыны!

Петя, быстро стянув спортивки с трусами, пристроился и начал елозить за двумя потными глобусами Маруси, но неожиданный запах хека трёхлетного посола сбил настроение. Он, матюгнувшись, вернулся в кухню. В паху началася зуд. Петя посмотрел вниз и замер в шоке: по его чреслам скакали вши, дружно попискивая : «Разом нас багато! Нас не подолаты!»

Маруся, уперев мясистые руки в мощные свои бока, громко захохотала:

- Ось тоби, зраднык!

Петя, воя, скрылся в ванной. Маруся прошла в комнату, включила комп и, мечтательно подумав « Надо что –нибудь на блоги патриотическое скопипастить, хоть там меня уважают», начала уверенно клацать грязными копытами по затертой клаве, продолжая борьбу за свободную и счастливую жизнь своей Родины..



Категории: ЖизньрассказПолитикаводкапозорхозяин    
Настроение у меня: веселое   
Пятница 18 июня 2010
Сообщение прочтено 187 раз

Почему с окна соседа ниже, каждые суббота -воскресенье, в полдень, воняет жаренной селёдкой, через час блевотиной, и до вечера корвалолом?При этом он не азиат.

Почему мой кот роетсо в своём сральном лотке, когда я сажусь жрать?

Почему всегда звонит мобильник, когда я в туалете или в ванной?

Почему во время футбола, при вопле "ГООООЛ!", с окон домов начинается полёт питард, пакетов из под чипсов, сухарей, головешек таранки, бумажек, а при вопле "аааааааааааа бляяяяяяя!" летят только пустые бутылки, дополнительно сопровождаемые криками " пошли нах!!! "???

Почему супер выёпистые юристы - самые бестолковые, а сдержанные - профессионалы?

Почему, когда я вхожу в парадное, бабка на скамейке говорит скрипучим, противным голосом :"Теперь все дома.."?

Почему водитель троллейбуса, в жаркую погоду, в пробке, плюётся в открытое боковое окно, а проезжающий рядом на скутере парень, вытирая рожу, спрашивает у сзади сидящей подруги : "Он что плюнул?", и почему она отвечает : "Конечно! Дождя же нет!"???



.....И... почему, несмотря на всё это, мне так хорошо?

ps/ у меня нет скутера)))


Категории: ЖизньЛюдивопросхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (9 комментариев)
Назад12345Вперед | Указать страницу