Авторизация
Меню
Категории
алкоголь (2)
армия (2)
байки (1)
бред (1)
быт (1)
ВЕСНА (2)
вкусно (1)
вода (1)
водка (6)
вопрос (1)
Воспоминания (1)
вторые блюда (1)
горе (1)
дача (1)
день рождения (1)
деньги (1)
для настроения (1)
добро (1)
Добровольное социальное исследование. (1)
ебанутые в виртуале (1)
еда (13)
Женщины (2)
Животные (16)
Жизнь (37)
жизньЮ реальность (1)
жлобство (1)
Забавненько)) (1)
звери (2)
Зима (1)
Из наблюдений. (5)
История (3)
капець (1)
каша (1)
Киев (5)
кино (2)
кулинария (1)
лето (4)
лирика (1)
Люди (51)
мнение (1)
мням (1)
море (1)
мысли (15)
мясные блюда (1)
нация (1)
нравы (1)
Общество (1)
одна фраза (1)
органы (1)
Осень (1)
отдых (3)
отпуск (1)
пасха (2)
пиво (1)
пиздец (6)
пионерия (1)
пионеры (1)
погулка (1)
позитив (1)
позор (13)
Политика (5)
похудеть (1)
правда (2)
праздник (3)
предания (1)
Приколы (25)
приметы (1)
Природа (5)
прогулка (2)
проза (2)
психология (1)
Птицы (1)
Работа (4)
рассвет (1)
рассказ (9)
реальность (1)
река (2)
религия (1)
репортаж (1)
свадьба (1)
секс (16)
семья (1)
сигареты (1)
Сказки (1)
смерть (1)
совок (1)
Стихи (23)
стихи мои (7)
страна (1)
суеверия (1)
тв (1)
телевидение (1)
торговля (1)
трава (1)
транспорт (2)
ужас (13)
Ужасы (12)
Уроды (2)
Факт. (3)
Фото стырено в инете. (2)
ФРАЗЫ (1)
фу (2)
фу мля (1)
хозяин (82)
хояин (1)
ценник (1)
Черный юмор. (1)
член (1)
чувства (1)
ЭРОТИКА (15)
юмор (7)
яд (1)


Календарь
 Июнь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Вторник 8 июня 2010
Сообщение прочтено 197 раз

Утреннее летнее солнце ласково жарило сигаретные бычки в вечерне-ночной свежести блювотине и в плевках на узенькой полосе асфальта вдоль Лесного рынка к метро «Лесная».

Плотная толпа сонных зомби медленно вливалась в жерло подземного перехода, чтобы подняться вверх на платформу метро и попытаться влезть на конечной станции в вагон.

Подъехал поезд, в вагон ввалилась толпа, одной девушке удалось занять место по середине длинного элитного кожаного дивана – люкс.



Сразу над ней, упёрся двумя руками в верхний поручень жирный мужик, радостно открыв волосатые подмышки, давая девушке сладостный шлейф благовоний. Мужик что-то оживлённо рассказывал своему рядом стоящему другу, а тот, в ответ, искренне и громко орал весёлое «ГА-ГА-ГА!», сопровождаемый неповторимым букетом вчерашней водки с чесноком в коктейле с утренним пивом.



Двери вагона закрылись, поезд двинулся.Девушке, судя по недовольному виду, было мало радости и она повернула своё лицо к интеллигентному молодому человеку в очках , который сидел слева и вдумчиво читал журнал в стиле «про ЭТО..». Глаза девушки впились в строки рассказа про путешествия члена в дебрях вульвы, но молодой человек, почувствовав что –то не то, возмущенно пошевелил бумерангами в открытых сандалиях, испуская ароматы духов для пальцев ног от бутика «Мойте ноги раз в неделю».



Скрипучий динамик гавкнул «Черныгивська, дали – Дарныця». Услышав это, сидящая справа от девушки бабушка с «кравчучкой» беляшей, радостно громко пукнула смешав ионы старого чрева с классическими диффузиями месячной свежести зимних панталонов.



Двери закрылись, поезд двинулся, но, не проехав и двадцати метров , резко остановился.

Двери закрыты, вагонные кильки делают друг другу потный массаж спины. Скрипучий голос в динамике подбадривает:
« Шановни пасажыры. Тэхнична зупынка дэсять хвылын».

Рабочий день столицы Украины начался. Всем приятного дня!






P>S> часть 2 ТАМ


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (4 комментариев)
Суббота 5 июня 2010
Сообщение прочтено 187 раз

Длинная улица перед супермаркетом. Вдоль улицы стоят разнообразные лотки и МАФы.

В овощном лотке с необычайно красивыми овощами и фруктами, без вкуса и запаха, но с достойной ценой, мирно скучает, плотная телом и красной рожей, продавщица лет под сорок и коротает время остатками пива «Рогань – мИцне. Вэсэлый Монах» акционной ёмкостью 1.2 литра. В метрах десяти наряд ППС традиционно лижет мороженное. Всё спокойно на раЁне.



Прохожие с кирпичными выражениями хари проходят мимо, но одна полная дама, лет под пятьдесят остановилась у овощного, её кирпичная мина превратилась в суровую, глядя на продавщицу:



- Девушка, а вы не знаете, что законом запрещено употреблять спиртные напитки на улице, а вы ещё и на рабочем месте?

- Вы щось бажаете купыть?

- Нет..

- Тогда пистуй дали , куды йшла..


Полное лицо прохожей налилось кровью, рот приоткрылся, с мясистых губ брызнули слюни:

- Да как ты со мной разговариваешь, шлюха сельская, понаехало тут мля…



Продавщица поставила остатки пива на лоток, вышла к прохожей:

- Ах ты курва мля, писта старая, - правый кулак продавщицы полетел прохожей в грудак, левая рука мощно круговым ударом легла по тыльной части шее, что прохожая, выпустив кулёк и сумку , рухнула на колени, обмочившись, а продавщица над повергнутым оппонентом громко приговаривала, - тэбэ, сука епе, что я мля пью и откуда я? Кыянка куева знайшлась! – подтвердив негодование смачным пинком в солидный зад прохожей.



Наряд ППС, долизав мороженное, кинулись к месту происшествия. Вызвали машину и пинками, выворачивая руки, затолкали поливающую матом всех и вся продавщицу в спецотделение машины. Приехавший старлей милиции методично записывал показания потерпевшей прохожей, отпустив потом продавщицу приехавшему хозяину лотка –армянину.



Забавно то, что потерпевшая, кричащая пафосно, что «никогда не простит такого свинства и будет хлопать в ладоши в суде, после достойного приговора, несмотря ни на какие препятствия» , схватила предложенные деньги армянином и, отказавшись от уже составленного протокола, быстро исчезла.



Вот оно, культурное наследие «новых» киевлян да «достойная» честь и гордость «коренной столички».





P>S> Начало там -http://blog.meta.ua/~smorr/posts/@453062/


Категории: ЖизньКиевЛюдиЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (9 комментариев)
Воскресенье 30 мая 2010
Сообщение прочтено 262 раз

Центр. Общественный туалет. Возле него сидит грустная бабуля с табличкой - "2гр."

и принимает купюры на проезд в жарком, пластиковом вагончике с благовониями с неизвестной, но желаемой станцией назначения : "БИОТУАЛЕТ". Внутри вагона -люкс есть креатив





, который не может не радовать глаз.



Стоит даже очередь, чтобы порадоваться запахами жизни и сбросить кЭш в бесконечные недра биомассы, качественно орошённой человеческими исходняками из дыр и шлангов плоти. Лица у очередных пассажиров и напряжённо -вдумчивые, и с капельками пота от напряжения, и со смесью мученических улыбок, искривлённых уголками губ сатира, который молчит в трагической сцене.\

Единит всех только одно: презрительно - зависливые взгляды на выходящих из двери уже довольных пассажиров.



Прямо на вагончике висит забавная реклама


, призывающая гостям и киевлянам оставить свой незабываемый след в столице. Забавляют молодые люди, которые подходят с пакетиками, в которых пиво за 9-15 гривен, но которым западло выбросить двушку за проезд В ВАГОНЧИКЕ, при этом не забыв обматюкать на суржике ни в чём не повинную бабулю с табличкой , что она "шкИра крохоборна" (полный этаж изречений я не буду описывать).



Замечательное место -туалет! Столько раскрывается возле него скрытых черт характера добрых гостей столицы и празднующих добродушных хозяев города.)))


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпраздникхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (0 комментариев)
Пятница 28 мая 2010
Сообщение прочтено 228 раз

Траханье мух во рту заставило Васю неприятно проснуться в теплый майский полдень.

Окна и форточки в комнате были наглухо закрыты. В клетке, что на подоконнике, на газете, в куче мелкого кала, лежал дохлый попугайчик Кеша, его зеркальце было запотевшим от перегара.



Вася, выплюнув мух, провёл мутным комнату, в поисках остатков водкаса и остановился на одной пляшке из армады пустых бутылок, почти на половину заполненной бутылки «БилЭнькой». Плеснул в чайную чашку остальное, и, тихо сказав «Царство небесное, Кеша» - вылил в содержимое в глотку. Полегчало, но мало.

Вася добрался до захезаного тараканами холодильника, открыл и увидел палку «Салями», несколько удивившись наличию такого дорогого для него съестного у себя после вчерашней попойки - сразу принял креативное решение! БАРТЕР!



Выйдя на улицу в одних джинсовых шортах , с палкой «Салями», он увидел местный отдел новостей из четырех бабуль. Предложение *колбасабутылка* было отвергнуто, что привело Васю в крайнее негодование. Он расстегнул ширинку, всунул туда палку колбасы и яростно, повелительно заорал: «Сосите, суки!». Отдел новостей в страхе разбежался, но через некоторое время снова был в сборе.



Наблюдавший из нычки за ними Вася обошёл тихо скамейку с тыла, где кусты, пролез под скамейку, и, высунув голову между старушечьих ног, завопил: «Так что мля, сосать будете или нет?». Радио «Свобода дворового слова» снова разбежалось, кроме одной смелой журналистки в платке, которая подняла с асфальта кусок кирпича и ловко залепила в лоб обидчику, выключив ему свет…



…Вася открыл глаза, вся та же его квартира, тот же дохлый Кеша в клетке, кровать, а вокруг уважаемые друзья, армада прозрачного лекарства и разрезанная «Салями» на кусочки.

«Всё же таки день удался, не смотря ни на что!» - подумал, улыбаясь Вася, почёсывая пунцовую шишку на лбу..


Категории: ЖизньЛюдиПриколырассказсексводкахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (4 комментариев)
Вторник 18 мая 2010
Сообщение прочтено 301 раз

Обьявление :



"Сдам элитную квартиру, только киевлянам..

Сдам квартиру 1-комнатную только КИЕВЛЯНАМ, в квартире водится мирный бомжик(тоже киевлянин). Квартира укомплектована: кроватей хоть отбавляй...."



а фото элитки просто акуеть! -

http://nedvizhimost.slando.com.ua/kiev_city/sdam_elitnuyu_kvartiru_tolko_kievlyanam_P_21603582.html?nrk=UA-KIEV



-------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- -----



а это вообще без комментов: http://smart-english.narod.ru/apartment.htm



Налетайте! Снимайте!



............................................................(на безправных правах ПОЗОРной рекламы Хозяин-С (с))


Категории: ЖизньЛюдиПриколыужасхозяин    
Комментарии (2)  
Понедельник 17 мая 2010
Сообщение прочтено 189 раз

1. Возвращаясь с работы пред выходными домой, я купил бутылку "хольстена" и решил употребить её на последней стометровке к дому. Как откупорил , не успев сделать и пару глотков, как некий сержант милиции по фамилии Корж ласково предложил мне зайти за угол како-го ларька и выкинуть в мусорник бутылко, сказав, что пока ОНИ дают только предупреждение, а потом будет штраф.

Я утвердительно кивнул, извинясь и ... долакал пиво позорно на нычке, гггг... Но он прав, так как я действительно подаю хреновый пример детям, с этим я согласился. И во мне проснулась давно лелеющая мечта своя мини - пивоварня(((



2. Погуглив дома, я решил приобрести этот предмет насолоды глотки.Цена устроила, условия интернет-мага тоже , я снова, пред заказом ,упёрся мышей в гуглю, чтобы поискать рецепты приготовления и... акуел!

Всё пиво для него только концентративно - порошковое! (например http://23068.ua.all-biz.info/shopcat.php?oid=6328 ...)



Бляць, что я пью.. что мы пьём? это пистес!



................................Выходные от впечатлений остались без пива((((


Категории: ЖизньпивоЛюдиалкогольужасхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (16 комментариев)
Вторник 20 апреля 2010
Сообщение прочтено 253 раз

Те, кто работают с людьми, с договорами -поймут.
Бывают тяжёлые и сварливые клиенты - неприятность общения  потом перебивает хороший  гонорар за качественно выполненную работу.
Но бывают ситуации, когда с клиентами приходят "их свои" консультанты -профи. Морочат голову условиями, оперируют невероятными бизнес- наречиями, тянут время сделки необьятными и ненужными  требованиями, устраивая показуху.

А потом, когда предоставляется договор клиенту, а он просит своего профи предварительно прочитать, он, мимолётно взглянув,  мило улыбается и говорит банальность: : да тут всё нормально, обычный, стандартный договор.."
В таких моментах у меня иногда возникает желание, для профилактики, "кинуть"  клиента и его профи некоторыми дополнительными  пунктами  по договору за выпендрёж...

И только репутация меня останавливает от этих действий...


Категории: ЖизньЛюдиРаботахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (13 комментариев)
Вторник 13 апреля 2010
Хозяин-С | 2010-04-13 15:09:09 ПОЗОР МОРДbI
Сообщение прочтено 165 раз

Утреннее десятичасовое солнце осветило красную, с перепоя, рожу Васи, который вышел из парадного своего дома, в поисках кого-нибудь из корефанов для похмелки. Но на скамейке сидели только грозные бабули, радостно начавшие уже «перемалывать его кости». Вася решил подсобрать бутылок и начал свой путь с тыльной части дома, под балконами.



Зайдя за угол, он услышал тяжёлый хриплый вздох :

-Ваааася, Вааася …

Он поднял голову и увидел свешавшуюся с балкона третьего этажа лохматую голову соседа Гриши:

- Чего, Гринь?

- Васька, моя дура меня на ключ закрыла, на работу свалила душа мля горит, сгоняй за пляшкой, бабло есть, с меня стакан за труды..

Васька обрадовался: - Бросай!



Прошло несколько минут и в руках Гришы появился маленький прозрачный кулёчек с гривнами. Вася замахал руками: - Положи груз, ветер на улице, унесёт, потом мотузку скинешь за пляшкой..



Гриша после недолгих раздумий всунул в кулёчек три печенья со словами «вот тебе и закусь будет» и кинул за балкон. Но сильный ветер отнёс кулёк в сторону дерева, и он весело заболтался на ветке, на уровне между первым и вторым этажом.



-Гриша, ты мудак, говорил же, груз потяжелее..- Вася, кряхтя, начал карабкаться на дерево, но хилые от водки руки скользили и он плюхнулся на молодую траву, насладив свою спину весенней котячьей кучкой радости. – Тваю мать! Так у меня есть удочка, час снимем...



Через некоторое время Вася появился с удочкой, разложил, вытянул её и давай бить по кульку, который весьма не хотел сниматься. Неизвестно откуда появилась ворона, увидев внутри печенье, сделала ЦАП клювом за кулёк, взмахнула крыльями и была такова..

Офигевший от наглости Вася в сердцах, матюгнувшись, стукнул ногой по ржавой решётке вытяжки из подвала и… застрял ею, упав на асфальт, корчась и крича от боли, выворачиваясь как заклинившийся червь из норы…



… На следующий день, на той же травке, под деревом сидели Гриша, Васька с гипсом и ещё пару «уважаемых» корешей, да под водку предавались воспоминаниям. Кулька и ворону больше никто не видел…





(История записана из слов реальных персонажей, имена были изменены)


Категории: ЖизньПриколырассказводкапозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (1 комментариев)
Среда 10 марта 2010
Сообщение прочтено 158 раз

- Чего же ты молчишь?- граф N потыкал в её плотно закрытый рот дворянским пальцем.

- Чего же ты молчишь? - граф N взял её за обнажённую грудь и снял портки.

- Чего же ты молчишь? - граф N смазал её фишку олдспайсом.

- Чего же ты молчишь?- граф N резко ввошёл в прохладную плоть.

- Чего же ты молчишь?- граф N забился в релаксации.



- Ну и молчи, дрань! - граф N нажал кнопку "Сдуть резиновое изделие "Patricks Erotic" и пошёл в душ.


Категории: ЖизньПриколысексЭРОТИКАхояин    
Настроение у меня: веселое   
Пятница 5 марта 2010
Сообщение прочтено 217 раз

ВОДКА! ВОДКА! Лужёная глотка!





На асфальте девочка лежит,

В попе розочка торчит.

В парке ветер завывает,

Хором мужики рыгают!



ВОДКА! ВОДКА! Лужёная глотка!



В магазинчике аврал –

Народ водку разобрал,

Но в кладовке видно в щёлке:

Полки ломятся от водки!



ВОДКА! ВОДКА! Лужёная глотка!



На блоговках праздник марта,

На столах- «дымок» и пива кварта.

Девки все визжат, бухают,

Парни девок тех соски тягают!



ВОДКА! ВОДКА! Лужёная глотка!



На работе, по примете

Тольк минеты в туалете.

А у шефа на столе,

Попка девки во красе!



ВОДКА! ВОДКА! Лужёная глотка!



ДА! По всей стране гуляют!

Девок славно поздравляют!

В глотку водку заливают!

Самок сплошь оплодотворяют!



ВОДКА! ВОДКА! Лужёная глотка!


Категории: ЖизньпраздниксексЭРОТИКА    
Настроение у меня: творческое   
Это сообщение написано также в: Хозяин-С (16 комментариев)
Назад12345Вперед | Указать страницу