Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Ноябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Среда 5 марта 2008
Сообщение прочтено 2122 раз

Это супер, в смысле комментарии барышни просто АЧУМЕТь. У меня была истерика. Рекомендую. :)

Взято отсюда

"собствнно серфя по инету нактнулся на такую запись в блоге одном:

детям до 16
Не, ребята, я не могу.

...
Читать


Категории: umoraУлыбка    
Комментарии (10)  
Среда 30 января 2008
Сообщение прочтено 474 раз
Тонкости перевода

Категории: Улыбка    
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (4 комментариев)
Сообщение прочтено 437 раз
Падонкавский пульт

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: веселое   
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (0 комментариев)
Yasya85 | 2008-01-30 13:23:43 Пропала собака!
Сообщение прочтено 396 раз
Пропала собака!

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: веселое   
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (0 комментариев)
Сообщение прочтено 304 раз
1. Подойдите к каждому сотруднику, работающему за компьютером, и спросите: “Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?”
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: “А где у нас салфетки для чистки мониторов?”
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: “Моё! Не дам!”.
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер-опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры “автозамена” слова: “начальник” заменять на “заряжала”, “бугалтер” … “ворюга”, “и” … “по-любому”, “на” … “в жопу”. Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: “Опять зубы не чистил?!”
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у “вертящейся надписи” (скрин-сэйвера) “OpenGL” на “ПопуМЫЛ?”
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: “Бутылка кефира - или жизнь!”, затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите “Я - Хоттабыч!”
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите “во сне”, громко и отрывисто бормочите: “Я не взламывал спутник пентагона… Нет, не надо… Только не по яйцам… Не знаю, честно, пустите меня… Меня подставил… ” тут назовите фамилию одного из ваших коллег…

Категории: Улыбка    
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (0 комментариев)
Сообщение прочтено 298 раз
Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: веселое   
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (10 комментариев)
Вторник 29 января 2008
Сообщение прочтено 333 раз
Паспорт Гарри Поттера

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: веселое   
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (0 комментариев)
Сообщение прочтено 208 раз
Валерий Леонтьев :)

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: веселое   
Сообщение прочтено 240 раз

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: веселое   
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (0 комментариев)
Пятница 18 января 2008
Сообщение прочтено 219 раз
Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги

20 минут страха и вы дома

На верху косяка: место для удара головой.

Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове

Жене ты можешь изменить, друзей не видеть целый век, но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет

Остановок тута и здеся - нет!

Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там

Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда

ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА

Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.

Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю

Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад

Девушки держите колени вместе и вам теплее, и водитель не так потеет!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Пустой рейс - убыток стране!!!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать"

Закурил сам - угости водителя

Категории: Улыбка    
Настроение у меня: оптимистичное   
Это сообщение написано также в: Думки про все і ні про що (2 комментариев)
12Вперед | Указать страницу