Состояние крайне тревожное и неустойчиво-подавленно безысходное.

Маме всЁ хуже, денег нет, в стране война, надвигается зима и мировой кризис с возможностью ядерной войны. На это на внешнем, на внутреннем плане тревожность ещЁ выше вследствие некоторых неопределЁнностей.

Уже на грани истеричного смеха.

Я с упоением вспоминаю те времена, когда мечтой было не свернуться в калачик где-то в глубоком бункере, а, например, влезть в джинсы на размер меньше, или, "чтоб ОН на меня посмотрел", или ещЁ какую-нить хрень розово-няшную, мимимишную.

Из самого спокойного вспоминается какой-то харьковский двор новостроечный, с большой девятиэтажкой, облицованной песочного цвета кирпичом, с арочными окнами и подъездами, и зимний воздух, который сбивает дыхание, мороз градусов 18-25. И ТАААААААКОЕ умиротворение, и вся жизнь впереди, и все здоровы, и мечта правильные, няшные, девочковые.

ПричЁм убей не помню, что за двор, сколько мне лет и какая ситуация.

но хорошо до дури, такая... эмм... здоровая (!!!) радость.

Может, это вообще из сна какой-то двор, не помню.

Сегодня снова снилась библиотека, и почему-то в ней гинекологическое кресло и гинеколог (в его роли почему-то выступал мой стоматолог -красавчик и умничка Дим Димыч)

Млять, как гадостно-то, ну этош просто анреал какой-то

И я задоблабась уже обещать себе нереально белую полосу после этой чЁрной, что никак не закончится.

И юмор тоже набивается наичернейший, типа - белой полосой может оказаться свет в конце тоннеля (кстати, как правильно - тоннель или туннель, что там говорят Брокгауз с Большой Советской Энциклопедией)

... короче, мы сами выбираем игру, в которую играть будем и сами свято в неЁ верим, одно непонятно, что ж не сиделось мне у Боженьки за пазухой и нахрена мне этот выбор в американскими горками.

Дайте мне, штоле, красную таблетку, чтобы проснуться, или, врубайте, наконец, свет в конце тоннеля, а то можно так и в комнате с белым потолком оказаться.

Всем выйти из сумрака!

Второй день метушня вокруг дивана приобретает привкус какого-то безумного какофоничного фарса.

Я не могу понять, куда я попала и зачем.

Сегодня, работая, вместо "Корпомир.ру" прочла "Копромир.ру" случайностей не бывает.

Видимо, я сейчас именно там - в копромире

... как психика сама себя за волосы тянет из болота.

включились механизмы опофигея и обезболили нафиг.

То есть, умом я понимаю, что всЁ плохо, но совсем этого не чувствую, а пребываю  в каком-то абсолютно уютном месте где-то глубоко внутри себя.

А тот робот, который состоит из костей и мяса, где-то ходит, чего-то делает (и полезное и бесполезное), но как-то это происходит отдельно от меня.

Между тем там, где я сейчас нахожусь, началась весна и меня неимоверно потянуло в блуд. На уровне эмоций и ощущений. Робот из мяса и костей к физическому блуду особо не приучен, поэтому и остаЁтся там, на своей жестокой периферии и варится в котле гадостных и неприятных событий.

Внутри же, в этой нирване и секс как-то по-другому чувствуется, и вообще все эмоции как бы перчиком приправлены.

Невозможно быть вечно придавленным камнем. Это тело может быть придавлено и раздавлено - именно ото - кости и мясо. А душа слиняет по-любому, она не может под камнем быть, она в небо стремится, и ей пофиг все глобальные катаклизмы.

недавно одна девочка с тренировки была в шоке: как можно крутить филеем у шеста, когда в семье ТАКОЕ... А мне хотелось крикнуть - а ты подумай, как возможно это выдержать и не стать немного циником?

Да, погоревать день-два-месяц-можно, можно впасть в прострацию и посыпаться дустом, лечь и помереть, но если обстоятельства тебя обязывают жить, двигаться, помогать, то, лЁжа посыпанным дустом и воняя, ты ничего сделать не сможешь. а вот после кручения филеем - очень даже.

Что сделать в той ситуации, когда сделать ничего не возможно? самое последнее дело впадать в депрессию - так вся ситуация ещЁ больше усугубится.

... поэтому вперЁд, к светлому блуду...

эх! где б найти любовника-импотента, чтоб мясу с костями быть целу, а отому очажку внутри побаловаться перчиком?..

А мяса тем временем становится всЁ больше, видимо, копит критическую массу для притяжения нужного объекта...

ПрорвЁмся, ничего другого нам не остаЁтся.

В начале месяца некий астролог, который спамит мой ящик, предрекла, что наибольшая напряжЁнка будет с 20 по 26 января, когда Нептун будет проходить разрушительный 4-й градус Рыб. И что 22 числа мир как будто сойдЁт с ума, и все вокруг будут в неадеквате.

Я тогда пропустила это дело мимо ушей, а вчера вернулась и посмеялась, потому что вчера все как раз сошли с ума, и все бились в истерике, или давали повод к этому.

Астролог также предупредила, что в этот период нельзя совершать важный выбор, заключать большие сделки и принимать судьбоносные решения, потому что нам только кажется, что мы адекватны.

Вот я ща сижу и думаю. Бардак в моей семье и бардак в стране, и всЁ подталкивает принять решения именно сейчас, и на сегодня назначено ото введение ЧП, и водомЁты, а вчера, в разгул тЁмных сил кто-то там встречался и вышли после встреч и правда как зомби, как с креста снятые и невсебешные эти типа лидеры...

и теперь я начинаю верить в астрологию, наверное, и не стану никаких решений думать до 26-го, когда, таки Нептун выйден из этого разрушительного 4-го градуса.

И мне ещЁ сиольнее хочется на Байкал, на Сахалин, в Оймякон, на Енисей, в общем, туда на восток, в Азию, где мало людей и много мудрости. ПричЁм туда я хочу в одиночку. Не в компании, не к людям, а просто успокоиться суровым бытом и истинной радостью настоящести.

Муж сегодня сказал, что понял, почему меня так туда тянет. Просто мне хочется сбежать от ситуации и от себя, а десятки тысяч километров моим сознанием определяются как безопасное расстояние от проблем, вот и всЁ.

... но это желание появилось задолго до всех проблем, и нарастает с каждым годом, я так туда хочу, аж зубы чешутся и крылья подрагивают...

ощущение нестояния как-то органично сочетается с желанием кого-нибудь перекусить.

При внешнем спокойствии намечаются вихри враждебные, готовые выплеснуться в любой момент.

Почему-то захотелось выстроить многоэтажный, прямо из сердца, от души такой, чтоб заслушаться можно было (есть спецы, которые на матерном разговаривают, прямо как песТня), да никогда не умела материться, щас жалею.

Кот треплет нервы, куры треплют нервы, квитанции из ЖЭКа треплют нервы (спасибо, домашние разбежались и я одна выдыхаю и выдыхаю, прям как бобЁр)

жарко. душно. гадостно.

Единственное, что не раздражает (в отличие от всех остальных соседей) - это окно напротив, где полный третий ходит сейчас вааще без одежды. Ну люблю я красивую грудь!

Книжка не читается, работа не работается, сон не спится, бывают же такие дни!!!

Не знаю, чего хочется, а кого знаю - не хочется совсем.

Жду, пока пройдЁт.

зы ушла на БАШ.

Я так прикинула, что за год, включая все праздники, дни рождения и дружеские попойки я выпиваю примерно

2-3 л пива

300 гр коньяку

2 л слабоалкоголки

2 л вина

думаю - не очень много.

Последнюю неделю мне упорно хочется выпить, причЁм крепкого спирного. Купила себе конфет с коньяком, выкушиваю по восемь конфет в день, постоянно под хмельком. А ещЁ со страшной силой тянет на жгучий перец.

Вот я и думаю.............

Куплю на выходных бутылку коньяку, выжру, закусывая жгучим перцем и пусть весь мир подождЁт.

после двух постов о сексе...

Блин. Даже в самых извращЁнных эротических фантазиях, в самом тЁмном уголке моего подсознания партнЁр должен боготворить меня, иначе в фантазиях будет совсем другой чел. 

а в реале, так тем более (на время близости).

наутро он может исчезнуть навсегда, или (как в том анекдоте - секс - это ещЁ не повод для знакомства) сделать вид, что ничего и не было, он может через время  намекнуть о том, что было и можем вместе посмеяться...

но боже его упаси трындеть кому-то о том, что было, особенно в подробностях, даже изменяя имена...

ненавижу бакланов.