И, как в былые времена - я - звезда, и все они у моих ног))
И вспомнились мне вдруг все эти серенады, залезания на балконы 4го этажа, словесные баталии, огненные взоры, трЁхметровые буквы признаний на всех поверхностях около дома, и миллионы слов, и сотни поступков, и роль примадонны в течение долгих лет...
Ах! Как была я хороша!!
Ах, как они были прекрасны.
Что там - в 45 баба ягодка опять?
И что, снова взяться за себя, и вытащить из стареющей полупросветлЁнной тЁтки на белый свет ту колдовскую нимфу, которая когда-то, в незапамятные времена сводила с ума десятки лучших представителей и единицы гениев?))
или кишка тонка?
Или не до того в нашем мире революций, войн, голода и тягот?..
... или просто спать почаще, и беззаботно видеть горящие глаза, протянутые руки и себя, стряхивающую капельки дождя, благосклонно сходящую с подоконника в комнату, полную благородных мужчин, внимающих каждому моему жесту с благоговением и обожанием...
Состояние крайне тревожное и неустойчиво-подавленно безысходное.
Маме всЁ хуже, денег нет, в стране война, надвигается зима и мировой кризис с возможностью ядерной войны. На это на внешнем, на внутреннем плане тревожность ещЁ выше вследствие некоторых неопределЁнностей.
Уже на грани истеричного смеха.
Я с упоением вспоминаю те времена, когда мечтой было не свернуться в калачик где-то в глубоком бункере, а, например, влезть в джинсы на размер меньше, или, "чтоб ОН на меня посмотрел", или ещЁ какую-нить хрень розово-няшную, мимимишную.
Из самого спокойного вспоминается какой-то харьковский двор новостроечный, с большой девятиэтажкой, облицованной песочного цвета кирпичом, с арочными окнами и подъездами, и зимний воздух, который сбивает дыхание, мороз градусов 18-25. И ТАААААААКОЕ умиротворение, и вся жизнь впереди, и все здоровы, и мечта правильные, няшные, девочковые.
ПричЁм убей не помню, что за двор, сколько мне лет и какая ситуация.
но хорошо до дури, такая... эмм... здоровая (!!!) радость.
Может, это вообще из сна какой-то двор, не помню.
Сегодня снова снилась библиотека, и почему-то в ней гинекологическое кресло и гинеколог (в его роли почему-то выступал мой стоматолог -красавчик и умничка Дим Димыч)
Млять, как гадостно-то, ну этош просто анреал какой-то
И я задоблабась уже обещать себе нереально белую полосу после этой чЁрной, что никак не закончится.
И юмор тоже набивается наичернейший, типа - белой полосой может оказаться свет в конце тоннеля (кстати, как правильно - тоннель или туннель, что там говорят Брокгауз с Большой Советской Энциклопедией)
... короче, мы сами выбираем игру, в которую играть будем и сами свято в неЁ верим, одно непонятно, что ж не сиделось мне у Боженьки за пазухой и нахрена мне этот выбор в американскими горками.
Дайте мне, штоле, красную таблетку, чтобы проснуться, или, врубайте, наконец, свет в конце тоннеля, а то можно так и в комнате с белым потолком оказаться.
Восемь часов оргазма не проходят бесследно для организма.
Восемь часов пунцовых щЁк и чертей, танцующих самбу в глазах.
Восемь часов близости.
Восемь часов жизни не в этом мире.
его глаза. Боже!!! эти ресницы, видимо, были накладными, потому что реально не бывает подобных ресниц. И такого взгляда не бывает - одновременно детского и одновременно настолько мужского, что невозможно было не сойти с ума тут же, на этой долбаной второй полке купейного вагона.
Его руки. Нет, это были не просто ладони, это были огромные магниты, которые могли запросто заграбастать меня целиком, такие большие и сильные мужские руки с татуировкой ВДВ на ребре ладони...
Его чЁтко очерченные губы в полуулыбке при закрытых глазах...
Его длинные крепкие ноги и узкий таз при широких плечах... Естесственных, не накачанных, НАСТОЯЩИХ...
Меня штормило там, на второй полке. Меня разрывало на части и смывало в океан, и поезд, казалось, раскачивался в такт однообразно и сильно, и меня уносило всЁ дальше и дальше, и дальше, и дальше, и..........................
да меня в те часы просто не существовало, потому что не может так штормить в этом мире.
Впрочем, это всЁ было только делом воображения и добротных фантазий.
... а что ещЁ остаЁтся упитанной старушке с накератиненными волосами, лежащей на верхней полке купейного вагона с книжкой пралюбофф?
... проводник пришЁл.
Включил свет в купе.
Я вышла в вагон и смотрела, успокаиваясь, на пролетающие мимо окон тЁмные деревья и смеялась над собой.
и чья-то тень мелькнула дважды мимо меня, задев ароматом и всколыхнув меня снова.
И стояла рядом, и смотрела в моЁ окно, будто не было в вагоне других окон.
... книга была дурманящей, колдовской, непонятной. Мне казалось, что я ребЁнок, которого посадили за пульт управления АЭС.
Поезд, наконец, прибыл.
ВесЁлый проводник подал мне руку и я вышла из вагона, приходя в себя окончательно.
Ночной воздух взъерошил волосы, выветривая всю дурь из головы и я зашагала в сторону стоянки такси.
ВсЁ стало на свои места.
... и только краем глаза я увидела, что, стоящая у Макдональдса, какая-то тень осторожно и ненавязчиво смотрела мне вслед.
Таксист курил в окно и весело рассказывал историю о Крыме.
А я смотрела в окно и сшивала себя изнутри грубыми нитками, чтобы вернуться в этот мир в человеческом состоянии.
Всю ночь снилась дикая помесь из ЦарЁва, одного моего бывшего руководителя (кстати, родом из Луганска), и вчерашнего, лицо которого я видела под водой. все трое - цари-лебеди, Ёпт
Впервые в жизни порадовалась, что мне не снятся эротические сны.
Те две штуки, которые таки приснились - не в счЁт на фоне количества лет неснения
А сегодня Яндекс, заартачившись, мне не хотел выдавать выборку по запросу, и, чтоб проверить, не робот ли я, попросил меня ввести слово "Геенна".
Хренасе денЁк начинается...
А астрологша предвещала, что это будет самый опупенный день за последние полгода.
Вчера под вечер пришли хорошие новости. Неожиданные, но так давно ожидаемые. Я просила об этом Бога, но просила в общем, не зная, как он сделает, и получилось вот так. И это чудесно. Не этих ли изменений предвестником был сон с библиотекой, всегда несущий важные перемены в жизни?.. Пока промолчу, чтоб не спугнуть, но может, меня ждЁт нечто ещЁ более грандиозное и прекрасное?.
Потом была ночь, три "привета" и... таких прекрасных снов мне не снилось уже очень давно.
Мне снилось, что я на новую работу еду на собеседование. Еду за город, на велосипеде, по тропинкам вдоль шоссе, которое стоит на дамбе, разделяющей залив и море. (Эту тропинку я точно видела в снах раньше и она всегда мне так нравилась). При вьезде в городок, где находится место новой работы я замешкалась, велик куда-то исчез, и я продолжила путь пешком до ближайшей остановки.
Внезапно из большой светлой тучи передо мной полился дождь. То есть, я перед дождЁм, там, где солнце, и капли из тучи сверкали как бриллианты, очищая и вымывая передо мной путь. ПричЁм так интересно включился этот дождь, как из большого мягкого душа или большоо красивого феерверка. Так как края дождя были неровными, на всякий случай я спряталась в остановке и любовалась этой красотой оттуда.
В остановке были ещЁ люди, среди них мой знакомый, который стал расспрашивать, отчего я здесь. Я сказала, что устраиваюсь в фирму под названием "Радуга". Он сказал мне в ответ, что завидует мне. Потому что там великолепный коллектив, большие зарплаты и творческая работа. Там просто рай.
Потом на автобусе по умытому городу мы добрались до места работы. Над ним после дождя была радуга!!!
И я предвкушала, как каждый день на велосипеде я буду ехать между заливом и морем, дышать этим прекрасным воздухам, любоваться блЁстками на море и радугой над зданием работы.
...Сегодня весы снова показали минус, а гулять я решила идти до озера. Там, должно быть, сейчас нереально хорошо.
И пусть моЁ настроение подольше остаЁтся таким солнечным!..
Вчера снилось, что выглядываю я в окно, а под окном - раскидистая кленовая или липовая крона, одетая майской зеленью, птицы поют, красотищща. А я же помню, что февраль и слякоть, какие птицы...
И дом мой, но не из этого мира, и этаж, наверное, шестой-седьмой, и во дворе лужайки и фонтаны, двор закрытый, как в Новгороде, и так... хорошо.
И я спрашиваю кого-то за кадром, почему, ведь февраль же! А мне отвечают: "так уже 2-е мая..."
И до самого утра недоумение - что должно быть 2 мая?
а сегодня один из не очень любимых снов. Большой город, я на возвышенности и весь город под моим взором, и летят ракеты (бомбы), взрывая дома на окраинах, и паника, бегущие люди, и не знаешь, может, следующая бомба - твоя.
А потом огромная ракета (летательный аппарат), которая кого-то забирала и увозила неизвестно куда.
... Второй сон мне снится перед новостями, которые довольно серьЁзные (без обозначения, плохие или хорошие, просто важные).
За последние три месяца я настолько измотана новостями, что уже даже не представляю, чем меня можно ещЁ зацепить? Хотя, может, чего хорошего прийдЁт?..
Много было разных сюжетов, одни были взаимосвязаны, другие - нет, но общее ощущение счастья и полЁта до сих пор меня накрывает.
Как всегда, снилось много животных. Ласковых.
Сновидение, связанное с карьерным ростом, помнится, заканчивалось тем, что я сижу на вершине высокого холма (метров триста высотой), окружЁнная компанией единомышленников, человек десять, и мы что-то празднуем. А с подножья холма прямо до нашей сершины поднимается огромное количество воздушных шаров ярко красно-розового цвета, связанных в единую змею, а на голове у этой "змеи" сидят волхвы с дарами.
Последний сон вообще удивил и порадовал. Мне снилось, что мне лет 17-18, (Я никогда не вспоминаю этот возраст, потому что ничего хорошего, как мне казалось, тогда не происходило). Но эпоха не 90-х, а сейчасошняя. И я в каком-то торговом центре, покупая МР-3, познакомилась с парнем. При этом я чЁтко осознаю, что я свободна, и он тоже, и он мне до чЁртиков нравится, и он от меня в восторге, такая себе любовь с первого взгляда, и он такой... по-отчески заботливый и умный, и рассудительный, и он так ухаживал за мной, а я беззаботно веселилась, и шкодничала... И мы в марте с ним видели цветущий каштан, и на нЁм белку с орешками.
Вот не помню я в своей юности беззаботности, это была вечная обязательность, гиперответственность и мрачное желание выжить. (Это у меня были такие ощущения от того времени, поэтому этот пласт памяти для меня закрыт, чтоб не ранить мою нежную и чувствительную психику).
Интересно то, что когда утром я встала с ощущением восторга, праздника, юности, беззаботности (это сейчас-то, когда столько всего свалилось), то у меня внезапно открылся пласт памяти за период 12-15 лет!!! Я никак не помнила этого времени. Все события, о которых вспоминала, были лишены "эмоциональной подсветки", то есть, они были событиями, которые как-бы происходили не со мной.
Я вообще себя точно помню только последние лет 6-7 и раннее детство, остальное - будто не было вообще ничего, так я закрываюсь от боли, неуверенности, неудовлетворЁнности.
А тут вдруг бац!!! И я "ВСПОМНИЛА" (оживила, точнее) целый кусок жизни!!! ПричЁм целостно, не только отдельные плохие и хорошие события, а полностью - все ощущения, впечатления, события, людей, время...
Это настолько мощно, что меня аж штормит от этого, мне кажется, что я пьяна, и это разрывающее свежее чувство целостности уносит в какие-то райские сады, и это единение с прошлым дарит такие ощущения, что описать их словами просто нереально! Никогда до сих пор я не испытывала радости настолько мощно!!!
да, оговорюсь, это не внезапно, этому предшествовала большая работа, и таких ощущения, по описаниям судя, можно было бы добиться с помощью наркоты, а мне так повезло испытывать их просто так, без стимуляторов, и это переполняет!!!
Срочно на воздух и бежать под этим снегом, бежать долго, до изнеможения, чтобы хоть немного физической усталостью сбить эту эмоциональную лавину!!!!
МетаКонтакт
Блог
Фото
Чат
Знакомства
Форум
Почта
ЛС
