... я училась в огромной школе. В просто огромной, шумной, буйной, с беготнЁй по коридорам, ором, пищащими малявками и наглыми старшеклассниками.
Одной зимой у нас в классе кто-то заболел ветрянкой и наш класс отправили в карантин. Из сорока человек нас "выжило только" двеннадцать. (те, что переболели в детстве).
В общем, нас сослали учиться в школьную теплицу.
И вот... вместо трЁх тысяч орущих и носящихся детей в огромном бетонном здании, нас двеннадцатеро в тихой теплице.
Жирная чЁрная земля, тЁплый и влажный воздух. Цветущие кактусы, монстеры, пальмы и лианы. И, главное: почти постоянная тишина и спокойствие.
Учителей, не перенЁсших ветрянку, к нам не направляли и мы две недели наслаждались чтением, зелЁными цветами, интересными разговорами и неспешной учЁбой.
Благословенные дни. Я обожала их. Подобного рода ощущения после этого я ловила разве что, когда работала в библиотеке на второй смене, когда почти никто не приходит, большое тихое помещение, книги, книги, книги и тишина.
Когда я разбогатею, у меня будет свой дом и обязательно зимний сад. Там будет тихо, там будет влажно, зелено, светло и будет пахнуть жирной чЁрной землЁй.
Последние полгода планета бушует. Непрекращающиеся землетрясения, в том числе аномальные, пожары потрясающих масштабов, наводнения аномальные. Разрушительные ураганы. Активизация военных действий по всей планете и эпидемии всякой новой хрени. А так хочется мира и спокойствия, котиков в ленте, изучения языков и сверхспособностей, погружения в психиатрию, историю, удовольствия и любовь. Я бы с радостью стала "британским учЁным". Но я пока на этапе выживания, что не совместимо с более высокими этапами. А ещЁ больше хочется, чтобы каждый ребЁнок был психически не искалечен, выслушан, поддержан и любим. Тогда хотя бы войн не было бы... Боженька, сделай мне левел ап - Где котики, исследования, прекрасные мудрые доброжелательные и грамотные люди вокруг, мир на Земле. А ещЁ пусть человек заботится о природе а она о человеке. Принимаю с благодарностью.
Состояние крайне тревожное и неустойчиво-подавленно безысходное.
Маме всЁ хуже, денег нет, в стране война, надвигается зима и мировой кризис с возможностью ядерной войны. На это на внешнем, на внутреннем плане тревожность ещЁ выше вследствие некоторых неопределЁнностей.
Уже на грани истеричного смеха.
Я с упоением вспоминаю те времена, когда мечтой было не свернуться в калачик где-то в глубоком бункере, а, например, влезть в джинсы на размер меньше, или, "чтоб ОН на меня посмотрел", или ещЁ какую-нить хрень розово-няшную, мимимишную.
Из самого спокойного вспоминается какой-то харьковский двор новостроечный, с большой девятиэтажкой, облицованной песочного цвета кирпичом, с арочными окнами и подъездами, и зимний воздух, который сбивает дыхание, мороз градусов 18-25. И ТАААААААКОЕ умиротворение, и вся жизнь впереди, и все здоровы, и мечта правильные, няшные, девочковые.
ПричЁм убей не помню, что за двор, сколько мне лет и какая ситуация.
но хорошо до дури, такая... эмм... здоровая (!!!) радость.
Может, это вообще из сна какой-то двор, не помню.
Сегодня снова снилась библиотека, и почему-то в ней гинекологическое кресло и гинеколог (в его роли почему-то выступал мой стоматолог -красавчик и умничка Дим Димыч)
Млять, как гадостно-то, ну этош просто анреал какой-то
И я задоблабась уже обещать себе нереально белую полосу после этой чЁрной, что никак не закончится.
И юмор тоже набивается наичернейший, типа - белой полосой может оказаться свет в конце тоннеля (кстати, как правильно - тоннель или туннель, что там говорят Брокгауз с Большой Советской Энциклопедией)
... короче, мы сами выбираем игру, в которую играть будем и сами свято в неЁ верим, одно непонятно, что ж не сиделось мне у Боженьки за пазухой и нахрена мне этот выбор в американскими горками.
Дайте мне, штоле, красную таблетку, чтобы проснуться, или, врубайте, наконец, свет в конце тоннеля, а то можно так и в комнате с белым потолком оказаться.
Я уже замучила свой бедный организм, пихая туда всЁ, что под руку попадЁтся, баранки-булочки, жареную ножку, пиццу, мороженое, капустку, компотик, оливьешечку, селЁдку и запить всЁ это борщом.
Передохнуть минут 10-15 и по новой.
Уже почти неделю.
Я даже знаю, что именно я заедаю и что делать, чтобы этого не делать.
И почему я смотрю исключительно Ворониных и принципиально не способна ничего другого смотреть.
Защитная реакция.
Такое ощущение, что горят мосты, дрожит земля, с неба падают камни, под ногами стометровая пропасть и нужен хоть какой-то островок безопасности и спокойствия.
А в Ворониных никаких камней, никаких мостов, никаких войн, смертей, рака, голода и безнадЁжно непонятного пугающего переменами будущего.
И я понимаю, почему бабулечки голосуют за коммунистов, прикоторых им не очень сладко жилось: потому что когда стабильно плохо - то хорошо. К любой ситуации можно приспособиться, если она стабильна.
Приспособиться к постоянно мельтешащему калейдоскопу событий невозможно, и это напрягает, и гаденько посмеиваясь, кто-то рогатый с копытцами вкладывает тебе в руку очередной бутерброд - скушай, его вкус тот же, что всегда, вот она - стабильность, и ты лопаешь бутер, но с концом бутера вновь заканчивается ото "тот же, как всегда", и тогда рогатый вновь приглашает посетить холодильник..........
и я переворачиваюсь на другой бочок и продолжаю сладко посапывая смотреть разворачивающийся перед взором кошмар, понимая, что нужно-то только и всего, что проснуться, но нет сил пошевелиться или крикнуть.
А те, кто может разбудить, ходят тихонечко рядом и разговаривают шЁпотом, чтобы не разбудить, потому что знают, что ты устала... очень устала.
... когда я его читала, мне хотелось, как в том фильме с Деми Мур, распахнуть на ходу блузку вырваться из тела, взлететь куда-то невероятно высоко и как птица, сильными взмахами крыльев в минуту оказаться у спелой луны...
... или вылететь, как булгаковская ведьма, с хохотом из окна...
... или орать охрипшим голосом песни Кинчева и СукачЁва...
я помню кровь, приливающую к щекам, невероятный, оргастический экстаз от его комментов лично мне, резких, сильных, полных жизни, равнодушно-страстных...
Он никогда не касался личного, он дразнил, упивался моей беззащитностью перед ним, он вЁл себя как последний сукин сын, давая надежду и не давая воли ею воспользоваться...
Мы молча курили каждый со своей стороны монитора, осознавая все расстояния и всю трагикомедию происходящего...
Он мог обронить осколок мысли и прийти, чтобы продолжить еЁ, через месяц...
связаться с ним - это был чистый садо-мазохизм - сладко, больно, терпко, невыносимо, волшебно...
... и он никогда не играл, как почти все здесь...
и был всегда на недосягаемой высоте.
... как мне его не хватает последний год.
А ведь один всего коммент влил бы в меня полтонны жизни за раз)))
Эх!..
ЗЫ не про Лобова, ессно) С Лобовым всЁ было совсем по-другому.
ЗЗЫ Кстати, герой поста как-то прислал мне фотографию. И шо вы себе думаете?!!! Этот гад ещЁ и оказался редкостным красавцем, Ёпт. Ну, каков подлец!..
ЗЗЗЫ А ещЁ эта тварь не захотела добавить меня в друзья, и незакрытый гештальт меня гложет, и уже хочется ту грубую табуретку в заголовке поста употребить об чей-то фейс, даром шо распрекрасный)))
аж руки зачесались, - поняла, что если не найду - просто капец, именно эту штуку, причЁм не помнила ни автора ни название, порылась и нашла. причЁм наугад, с третьего клика.
Теперь хочется найти еЁ же в инструментале.
Блин, как сильно, крышу унесло просто.
И, хотя, мне казалось, вспоминая мелодию, что это будет спокойная и глубокая вещь, оказалось, что это настоящая буря.
блин, многократный оргазм. Сособенно с 02.30 до 03.05
Даже Вивальдиевский "Шторм" в оркестре не сравнится с ней, этой Бетховенской "Бурей" в фоно!!!!!
Я выпала из жизни (любых новостей, кроме личного круга) всего на два дня.
Эти два дня мир превратился в точку, тревожную, мучительную, изматывающую точку.
Всего два дня я не выстраивала правильные домики из кубиков и не сортировала разноцветные фантики, не создавала мир, как его предлагают политики и знатоки всех мастей.
В итоге - реальность (не личный круг) напоминает помойное ведро.
Куски прекрасных и не очень блюд перемешались, как в желудке на Новый Год. Вроде как всЁ по отдельности вполне съедобно и привлекательно, а вместе перемешенное одновременно - этош мамадарагая...
Из сложившейся ситуации есть два выхода:
1. Распутать (разрубить) гордиев узел, выделить кубики, фантики, отсортировать, настроить ниточки и восстановить порядок.
2. Забить.
Больше склоняюсь ко второму, ибо нахрена пытаться впихнуть невпихуемое и превращать театр абсурда в нечто логичное и разумное?
ЗЫ Выпав из новостей и взглянув на это всЁ со стороны становится понятно, что в ближайшем приближении нет решений и нет кукловодов. А в этом хаосе все новости, которые ты должен знать, ты узнАешь не из СМИ или соседей.
Есть чЁткое понимание нереальности происходящего. И всЁ больше подозрений, что это я сошла с ума, а не мир вокруг. Ну не могло всЁ так катастрофически нарушиться за каких-то пару месяцев.
Хотя, надежда есть.
Идеальный порядок Кубика Рубика можно разрушить за три/пять поворотов.
... но, для знАющего верно и обратное: из полного хаоса вполне можно сделать идеальный порядок за те же три/пять поворотов. Для ЗнАющего этот хаос - ничего не стОящая фигня.
Сейчас он допьЁт свой кофе и вернЁт мир в порядок и у меня перестанет, наконец, кружиться голова и перестанет подташнивать от физического ощущения того, что мир вокруг плывЁт и шатается...
как в том анекдоте про кота, который идЁт по двору, где живЁт много лет, метит территорию в привычных местах, цапает собаку, которую он цапает каждый день, лезет по водосточной трубе к кошке, к которой он лезет обычно в этот день недели, и тут труба межденно отрывается от дома и начинает падать.
Кот, крайне удивлЁнно, но флегматично:
- не понял...
Сегодня я получила самый первый в жизни отказ. Мне, оказывается, ни разу не отказывали в работе после собеседования.
не, в разных шарашках типа млм, куда я заходила от безысходности, и где я работать не хотела, мне отказывали. Мне отказывали также во время звонка по телефону, когда назначается собеседование. То есть, мне ни разу ещЁ не отказывали ПОСЛЕ собеседования.
Сканирую свои ощущения.
У меня нет огорчения, или злости, я не расстроена и не удручена. У меня вот именно то, котячье недоумение "не понял..."
Я, как полагается, поблагодарила интервьюера, и попросила назвать настоящие причины отказа.
Моя мания величия настолько огромна, что для меня факт отказа после собеседования просто чудовищно невозможен, ну не бывает так по всем законам мироздания)))