навеяно вот этим В Милане открылась необычная оранжерея

... я училась в огромной школе. В просто огромной, шумной, буйной, с беготнЁй по коридорам, ором, пищащими малявками и наглыми старшеклассниками.

Одной зимой у нас в классе кто-то заболел ветрянкой и наш класс отправили в карантин. Из сорока человек нас "выжило только" двеннадцать. (те, что переболели в детстве).

В общем, нас сослали учиться в школьную теплицу.

И вот... вместо трЁх тысяч орущих и носящихся детей в огромном бетонном здании, нас двеннадцатеро в тихой теплице.

Жирная чЁрная земля, тЁплый и влажный воздух. Цветущие кактусы, монстеры, пальмы и лианы. И, главное: почти постоянная тишина и спокойствие.

Учителей, не перенЁсших ветрянку, к нам не направляли и мы две недели наслаждались чтением, зелЁными цветами, интересными разговорами и неспешной учЁбой.

Благословенные дни. Я обожала их. Подобного рода ощущения после этого я ловила разве что, когда работала в библиотеке на второй смене, когда почти никто не приходит, большое тихое помещение, книги, книги, книги и тишина.

Когда я разбогатею, у меня будет свой дом и обязательно зимний сад. Там будет тихо, там будет влажно, зелено, светло и будет пахнуть жирной чЁрной землЁй.

Боже, как это будет прекрасно!!!

Последние полгода планета бушует. Непрекращающиеся землетрясения, в том числе аномальные, пожары потрясающих масштабов, наводнения аномальные. Разрушительные ураганы. Активизация военных действий по всей планете и эпидемии всякой новой хрени. А так хочется мира и спокойствия, котиков в ленте, изучения языков и сверхспособностей, погружения в психиатрию, историю, удовольствия и любовь. Я бы с радостью стала "британским учЁным". Но я пока на этапе выживания, что не совместимо с более высокими этапами.
А ещЁ больше хочется, чтобы каждый ребЁнок был психически не искалечен, выслушан, поддержан и любим. Тогда хотя бы войн не было бы...
Боженька, сделай мне левел ап - Где котики, исследования, прекрасные мудрые доброжелательные и грамотные люди вокруг, мир на Земле. А ещЁ пусть человек заботится о природе а она о человеке.
Принимаю с благодарностью.

Состояние крайне тревожное и неустойчиво-подавленно безысходное.

Маме всЁ хуже, денег нет, в стране война, надвигается зима и мировой кризис с возможностью ядерной войны. На это на внешнем, на внутреннем плане тревожность ещЁ выше вследствие некоторых неопределЁнностей.

Уже на грани истеричного смеха.

Я с упоением вспоминаю те времена, когда мечтой было не свернуться в калачик где-то в глубоком бункере, а, например, влезть в джинсы на размер меньше, или, "чтоб ОН на меня посмотрел", или ещЁ какую-нить хрень розово-няшную, мимимишную.

Из самого спокойного вспоминается какой-то харьковский двор новостроечный, с большой девятиэтажкой, облицованной песочного цвета кирпичом, с арочными окнами и подъездами, и зимний воздух, который сбивает дыхание, мороз градусов 18-25. И ТАААААААКОЕ умиротворение, и вся жизнь впереди, и все здоровы, и мечта правильные, няшные, девочковые.

ПричЁм убей не помню, что за двор, сколько мне лет и какая ситуация.

но хорошо до дури, такая... эмм... здоровая (!!!) радость.

Может, это вообще из сна какой-то двор, не помню.

Сегодня снова снилась библиотека, и почему-то в ней гинекологическое кресло и гинеколог (в его роли почему-то выступал мой стоматолог -красавчик и умничка Дим Димыч)

Млять, как гадостно-то, ну этош просто анреал какой-то

И я задоблабась уже обещать себе нереально белую полосу после этой чЁрной, что никак не закончится.

И юмор тоже набивается наичернейший, типа - белой полосой может оказаться свет в конце тоннеля (кстати, как правильно - тоннель или туннель, что там говорят Брокгауз с Большой Советской Энциклопедией)

... короче, мы сами выбираем игру, в которую играть будем и сами свято в неЁ верим, одно непонятно, что ж не сиделось мне у Боженьки за пазухой и нахрена мне этот выбор в американскими горками.

Дайте мне, штоле, красную таблетку, чтобы проснуться, или, врубайте, наконец, свет в конце тоннеля, а то можно так и в комнате с белым потолком оказаться.

Всем выйти из сумрака!

в детстве.

Бабушка:

- Кушать хочешь?

- нет, спасибо.

через 10 минут, бабушка:

- Может, покушаешь?

- нет, спасибо, не хочу.

ещЁ через 5 минут, бабушка:

- Будешь кушать?

- Нет, бабушка, не хочу, мы же час назад обедали!

-ну... тогда поешь борща!

Я уже замучила свой бедный организм, пихая туда всЁ, что под руку попадЁтся, баранки-булочки, жареную ножку, пиццу, мороженое, капустку, компотик, оливьешечку, селЁдку и запить всЁ это борщом.

Передохнуть минут 10-15 и по новой.

Уже почти неделю.

Я даже знаю, что именно я заедаю и что делать, чтобы этого не делать.

И почему я смотрю исключительно Ворониных и принципиально не способна ничего другого смотреть.

Защитная реакция.

Такое ощущение, что горят мосты, дрожит земля, с неба падают камни, под ногами стометровая пропасть и нужен хоть какой-то островок безопасности и спокойствия.

А в Ворониных никаких камней, никаких мостов, никаких войн, смертей, рака, голода и безнадЁжно непонятного пугающего переменами будущего.

И я понимаю, почему бабулечки голосуют за коммунистов, прикоторых им не очень сладко жилось: потому что когда стабильно плохо - то хорошо. К любой ситуации можно приспособиться, если она стабильна.

Приспособиться к постоянно мельтешащему калейдоскопу событий невозможно, и это напрягает, и гаденько посмеиваясь, кто-то рогатый с копытцами вкладывает тебе в руку очередной бутерброд - скушай, его вкус тот же, что всегда, вот она - стабильность, и ты лопаешь бутер, но с концом бутера вновь заканчивается ото "тот же, как всегда", и тогда рогатый вновь приглашает посетить холодильник..........

и я переворачиваюсь на другой бочок и продолжаю сладко посапывая смотреть разворачивающийся перед взором кошмар, понимая, что нужно-то только и всего, что проснуться, но нет сил пошевелиться или крикнуть.

А те, кто может разбудить, ходят тихонечко рядом и разговаривают шЁпотом, чтобы не разбудить, потому что знают, что ты устала... очень устала.

...не спи - замЁрзнешь!..

очень хочется завернуться в тЁплую шкурку, залезть в узкую глубокую норку, сверху выставить бетонные заграждения и охрану.

чтоб в норке только постелька и вкусняшка.

И никаких работ, телефонов, людей, зверей и иже.

Чтоб в норке настольная лампа, стопка старых книг и автомат, если вдруг какая-то тварь пролезет.

... когда я его читала, мне хотелось, как в том фильме с Деми Мур, распахнуть на ходу блузку вырваться из тела, взлететь куда-то невероятно высоко и как птица, сильными взмахами крыльев в минуту оказаться у спелой луны...

... или вылететь, как булгаковская ведьма, с хохотом из окна...

... или орать охрипшим голосом песни Кинчева и СукачЁва...

я помню кровь, приливающую к щекам, невероятный, оргастический экстаз от его комментов лично мне, резких, сильных, полных жизни, равнодушно-страстных...

Он никогда не касался личного, он дразнил, упивался моей беззащитностью перед ним, он вЁл себя как последний сукин сын, давая надежду и не давая воли ею воспользоваться...

Мы молча курили каждый со своей стороны монитора, осознавая все расстояния и всю трагикомедию происходящего...

Он мог обронить осколок мысли и прийти, чтобы продолжить еЁ, через месяц...

связаться с ним - это был чистый садо-мазохизм - сладко, больно, терпко, невыносимо, волшебно...

... и он никогда не играл, как почти все здесь...

и был всегда на недосягаемой высоте.

... как мне его не хватает последний год.

А ведь один всего коммент влил бы в меня полтонны жизни за раз)))

Эх!..

ЗЫ не про Лобова, ессно) С Лобовым всЁ было совсем по-другому.

ЗЗЫ Кстати, герой поста как-то прислал мне фотографию. И шо вы себе думаете?!!! Этот гад ещЁ и оказался редкостным красавцем, Ёпт. Ну, каков подлец!..

ЗЗЗЫ А ещЁ эта тварь не захотела добавить меня в друзья, и незакрытый гештальт меня гложет, и уже хочется ту грубую табуретку в заголовке поста употребить об чей-то фейс, даром шо распрекрасный)))

аж руки зачесались, - поняла, что если не найду - просто капец, именно эту штуку, причЁм не помнила ни автора ни название, порылась и нашла. причЁм наугад, с третьего клика.

Теперь хочется найти еЁ же в инструментале.

Блин, как сильно, крышу унесло просто.

И, хотя, мне казалось, вспоминая мелодию, что это будет спокойная и глубокая вещь, оказалось, что это настоящая буря.

блин, многократный оргазм. Сособенно с 02.30  до 03.05

 Даже Вивальдиевский "Шторм" в оркестре не сравнится с ней, этой Бетховенской "Бурей" в фоно!!!!!

Дождь. Спокойный, обложной, бесконечный.

Работа. Проект большой, однообразный, спокойный.

Музыка. Григ. Вдумчивая, глубокая, проникновенная.

и никаких новостей, никакой войны, никакого рака, никаких долгов.

Только дождь, Григ, работа и такая безмятежность, которой не было больше года.

Жаль, дома нет семечек, которые можно было бы нажарить вечером, чтобы посмотреть дурацкий смешной спокойный сериалец или почитать Агату Кристи.

Как же я соскучилась за этим всем!..

Я выпала из жизни (любых новостей, кроме личного круга) всего на два дня.

Эти два дня мир превратился в точку, тревожную, мучительную, изматывающую точку.

Всего два дня я не выстраивала правильные домики из кубиков и не сортировала разноцветные фантики, не создавала мир, как его предлагают политики и знатоки всех мастей.

В итоге - реальность (не личный круг) напоминает помойное ведро.

Куски прекрасных и не очень блюд перемешались, как в желудке на Новый Год. Вроде как всЁ по отдельности вполне съедобно и привлекательно, а вместе перемешенное одновременно - этош мамадарагая...

Из сложившейся ситуации есть два выхода:

1. Распутать (разрубить) гордиев узел, выделить кубики, фантики, отсортировать, настроить ниточки и восстановить порядок.

2. Забить.

Больше склоняюсь ко второму, ибо нахрена пытаться впихнуть невпихуемое и превращать театр абсурда в нечто логичное и разумное?

ЗЫ Выпав из новостей и взглянув на это всЁ со стороны становится понятно, что в ближайшем приближении нет решений и нет кукловодов. А в этом хаосе все новости, которые ты должен знать, ты узнАешь не из СМИ или соседей. 

Есть чЁткое понимание нереальности происходящего. И всЁ больше подозрений, что это я сошла с ума, а не мир вокруг. Ну не могло всЁ так катастрофически нарушиться за каких-то пару месяцев.

Хотя, надежда есть.

Идеальный порядок Кубика Рубика можно разрушить за три/пять поворотов.

... но, для знАющего верно и обратное: из полного хаоса вполне можно сделать идеальный порядок за те же три/пять поворотов. Для ЗнАющего этот хаос - ничего не стОящая фигня.

Сейчас он допьЁт свой кофе и вернЁт мир в порядок и у меня перестанет, наконец, кружиться голова и перестанет подташнивать от физического ощущения того, что мир вокруг плывЁт и шатается...

как в том анекдоте про кота, который идЁт по двору, где живЁт много лет, метит территорию в привычных местах, цапает собаку, которую он цапает каждый день, лезет по водосточной трубе к кошке, к которой он лезет обычно в этот день недели, и тут труба межденно отрывается от дома и начинает падать.

Кот, крайне удивлЁнно, но флегматично:

- не понял...

Сегодня я получила самый первый в жизни отказ. Мне, оказывается, ни разу не отказывали в работе после собеседования.

не, в разных шарашках типа млм, куда я заходила от безысходности, и где я работать не хотела, мне отказывали. Мне отказывали также во время звонка по телефону, когда назначается собеседование. То есть, мне ни разу ещЁ не отказывали ПОСЛЕ собеседования.

Сканирую свои ощущения.

У меня нет огорчения, или злости, я не расстроена и не удручена. У меня вот именно то, котячье недоумение "не понял..."

Я, как полагается, поблагодарила интервьюера, и попросила назвать настоящие причины отказа.

Моя мания величия настолько огромна, что для меня факт отказа после собеседования просто чудовищно невозможен, ну не бывает так по всем законам мироздания)))

Интересно, что именно мне ответят, если ответят.