Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Февраль 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


Среда 10 декабря 2008
Сообщение прочтено 887 раз
Замёрз, ожидая его. Клиент приехал с опозданием...

Пред тем, как воспользоваться моей услугой, он рассказал историю.

"Сажусь в трамвай, кондукторше говорю, что проездной. На одной из остановок зашли три парня в синем (контролёры). Я сделал перепуганно - растерянное лицо, сказав им, хлопая по внутренним карманам:

- Бля, ребята, честно, бумажник дома забыл!

Вышли все вместе на текущей остановке, после 15-20-ти минут "переговоров" они меня отпустили, сочувствуя, дали 2 гр. на обратный путь домой, с тем условием, что этот маршрут у меня постоянно-рабочий и мы обязательно пересечёмся, я ещё за то что выручили - пивом их угощу..."

-А денежки -то, вот они!- похлопал он по карману брюк, ехидно улыбаясь.

В ответ ему я сказал, что "данной услугой воспользовался уже другой клиент, пока он опаздывал... " т.е. отказал...

Причина

 Я не работаю с клиентом, который должен оплатить мои (посреднические) услуги в размере 4000 гр., при этом с радостным выражением лица хвастает "как он прокатал кондуктора и контроль на 2 гр". Потому что если он повёл ТАК с ними, то где гарантия того, что он не поведёт со мной также..

Комментарии (15)  
Пятница 5 декабря 2008
Сообщение прочтено 260 раз
Кот Митрофаныч после валерьянки вытащил нехотя свой пушистый зад на крыльцо. Присмотревшись на снег- он увидел странные треугольные следы, ведущие к сараю, с которого исходил смрад куриного пота.
«Вроде Хазяин не держит, странно…»-котяра направился к двери сарая. 

Тусклая лампочка , обделанная дерьмом летних мух осветила …. Группу кур , стоящих на одной лапе, медленно и плавно махающих ободранными крыльями вокруг петуха, возвышающегося на груде денег, произносившего :
- Я единый сын бога Пердуна , я обеспечу вас просом, вас не возьмёт огонь, я возвышу и усилю душу вашу и тело боевым искусством стиля «Навозные Когти», я буду вечно топтать вас! 

Обалдевший котяра прошипел: 

 - Нах отсюда, курятина потная! Вы же давно спать должны! 

Но куры его не слышали, продолжая раскачиваться на одной лапе. Петух спустился с кучи , направился к Митрофанычу : 
-Это, - указал помётным крылом на кучу денег,- принёс лохматый бог Пердун, несущий запах мочи, для нас кур праведных, я сын его. Теперь не место тебе тут, это наша святынь! 

Котяра вцепился в шею петуху, прорычав : 
- Час тебя сожру, и твой курятник! 
Но клювы и лапы, оживших от экстаза кур, снесли Митрофаныча на бок… 

Дверь сарая распахнулась, понесло мочой, в проёме появилась небритая и лохматая рожа Хазяина. 

- О! Наш бог и отец –ПЕРДУН! – восторженно прокукарекал петух.
Но Хазяин , не поняв его слов, вырвал петуха из лап котяры(которого по мешочкам счастья яростно барабанили клювами курицы) и … свернул ему шею.

- Твою мать! Воистину сегодня славный день : и бабки нашёл и мясо! 

Ошалевшие от страха курицы ломанулись к дверному проему , оставив кота в покое, но цепкие, пожелтевшие от самокруток колбаски пальцев кормильца четко хватали убегающих птиц за святые жопы и скручивали им головы… 

…Вся следующая неделя Митрофаныча была полным обилием наслаждения святым мясом. 


Суббота 29 ноября 2008
Сообщение прочтено 288 раз
Хозяин на четвереньках возвращался домой по двору, таща за собой авоську с водкой и вискасом. За дворе кот Митрофаныч увидел собаку , это была бродячая сучка Траха. Спина кота выгнулась, он издал шипение. Траха , не обращая на кота внимание, она обошла Кормильца спереди. Хазяин отрыгнул и промямлил :
- Кыш, ссука нах….

Но Траха продолжала что-то вынюхивать в волосах, потом медленно переместила нос к обоссаному паху.

- Вво-он ,нннах, ссказ…ззАл,- Хазяин пытался дрыгнуть ногой, но повалился на бок.

 Голова Трахи просунулась в авоську. 

«Мой вискас! Но это Шанс!» - Митрофаныч прыгнул на спину сучке. Авоська налезла на голову Трахе. Она повалилась, с обезумевшей котярой на спине, на спину. Митрофаныч перелез на грудь собаке, держа одной лапой авоську , чтоб не слезла, другой за с полуоблезлой шерстью бок, оттягивая один из многих сосков в разные стороны, издавая пронзительный котячий рык.
Рука Хазяина добралась до авоськи и сжала её, потряхивая верх-низ:
-О **ля, космонавт нах! 

Но тут из авоськи выпала водка и разбилась. К Хазяину вернулись от ярости силы, он рывками пьяного тела добрался до собаки и начал неподеццки мочить кулаками и котяру и Траху. Авоська слетела с головы собаки , Траха вскочила на лапы, сбила носом Митрофаныча, который упорно клыками висел на её соске, увернулась и сцепила пасть на обоссаном пахе Хазяина, тот издал безумный вой пьяного кастрированного волка.

Крики и вопли привлекли интерес соседнего пса Оргаза. Войдя во двор он увидел склонившую передние лапы Траху, держа клыками пах Хазяина , и Митрофаныча, снова вцепившегося в сосок сучки. Её виляющий зад возбудил кобельские желания пса.
«Идея!»-Ограз подскочил к Трахе и мигом приступил к работе. От неожиданности Траха отпустила пах Хазяина, который воя отполз в сторону. 

Митрофаныч взобрался на шею и , держась задними лапами, яростно молотил когтями по ушам сучки, тем временем у Оргаза случился первый оргазм. 
Траха стряхнула Митрофаныча и Оргаза, ломанулась с калитки, пёс за ней…

Когда стемнело, Митрофаныч, сидя в комнате на окне, ещё долго слышал храп Кормильца, и вой Трахи на улице, над которой соседский пёс продолжал работу…



Настроение у меня: смешливое   
Сообщение прочтено 582 раз
Сегодня мне сосед рассказал занимательную историю как он провёл ночь. 

Вчера под вечер у него начало давить тупой болью у ноздри. Он направился к терапевту под конец рабочего времени-тот сказал , что лёгкая простуда «нужно прогреть солью» и выписал кое-какие таблетки, что пациент примерно выполнил.

1.00 ночи.Проснулся он от дикой боли в том же месте, подошёл к зеркалу и ахуел… на него смотрела вместо лица-опухшая тыква с узкими поросячами глазками, плюс температура. Звонок в скорую.

1.20. Врачиха при осмотре и измерении давления , прослушки сердца сказала, что у него проблемы с тройничным нервом, что вызвало аллергию, и что у него вот-вот начнётся гипертонический кризис. Сделали пару укольчиков и предложили проехать в больницу. 

2.00. Приёмная. При первичном осмотре и опять измерении давления , прослушки сердца сказали кризиса нет, тройничный в норме и с аллергией поряда. Опухоль почти спала,но есть подозрения на гайморит- отправили на рентген (10 гр).

2.30. Нихрена никакого гайморита нет, предложили ещё кое-какие ЭлектроАнализноДиагностические процедуры пройти , но сосед почувствовал чуть легче и, подписавшись что претензий не имеет, смылся на такси домой, купив немного водки.

3.30. Щёлкнув водяры- уснул.

7.00. Снова дикая боль и тыквенно-свинячая морда.

8.00. Приём у хирурга. Снова предложение сходить к лору насчёт гайморита, но рентген , который он предусмотрительно взял с собой предложение откинул. В этот момент случайно к хирурга по делам заглянула бабулька-терапевт другого участка, посмотрела на рентген, заглянула в рот, нос и сказала - «Зубки, дорогуша, ЗУБКИ!!!» 

9.00. Приём по скорой (платной) в частной стом.клинике. Рентген, осмотр показали трещину у основания переднего резца и воспаление. Зуб удалён.

12.00. Готовый в задницу от водяры сосед, улыбаясь дыркой меж зубов и сверкая бланжом под глазом (остатки от опухоли) рассказывает мне это приключение .

P.S. Время происходящих событий округлены от примерного.


Комментарии (6)  
Сообщение прочтено 466 раз
Захожу в парадное и слышу : - Пошёл на..й! 
Честно, сначала оторопел, в парадном (как всегда) лампочки не горят, а мне ломиться до лифта (если тот работает) два пролёта, чтоб потом попасть на свой 9-й этаж. 
Я: - Кто тут?
Он : - Дворник, ё.. твою м…ть! Это ты с балкона ссышь, да бумаги кидаешь?!?- в меня полетел какой-то картонный пакет и обмочил ботинки. 

Я зажег свою ЗИПУ, и увидел действительно, валяющегося на ступенях, дворника нашего дома, а у моих ног неподавленный пакет из-под шмурдяка (типа вино) «Молдавский дворник». Потом рассмотрел уже другое название , не дворник , а дворик...

Естественно я, будучи невиновным по всем «статьям обвинения», провёл с ним «разъяснительную работу».

Прикол в том, что я плачу 300 гр. за коммуналку, и ТАКОЕ приветствие получаю после работы.
ПОЗОР!!!  


Комментарии (3)  
Сообщение прочтено 325 раз
Конец Августа,1992г.Я служил в армии. Подписали нас тогда на помощь совхозу по уборке картошке, лафа, работка хоть и тяжеловата, но зато, в части вкалывать не нужно было.

На поле впереди нас трактор, а за ним мы – солдаты, собираем то, что трактор не собрал. Пришёл обед, мы, конечно, с рабочими по 100 гр. плюс домашний обед. А среди нас был один…мягко говоря, чуть тормозил.

 

 После обеда рабочий начал заводить аппарат, но безуспешно. И этот один подошёл к нему и спросил, с глупой миной на фейсе: « Мотор поломался?»

 

Рабочий сначала выругался, а патом дал ему кружку и попросил: 
- Сходи к бригадиру и скажи, чтоб тот налил клиторного масла, а то машина не двигается.
Смотрим, этот дятел ломанулся к бригадной накидке, мы за ним. Он подходит к бригадиру:
- Там мотор сломался (мы уже начали падать от смеху)
Бригадир вскочил:
- Где!? У кого!?
Ну дятел показал пальцем на трактор рабочего примерно в сто метрах и, тыкая кружку, гордо добавил:

- Ничего, вот надо кружку клиторного масла и машина будет хорошо двигаться!

 

…..Бригадир долго валялся по земле вместе с нами. Нас потом даже оставили на двое суток , с вытекающими для солдата в селе последствиями, а дятел все это время сидел на совхозном складе, на охране. 


Настроение у меня: занятое   
Пятница 28 ноября 2008
Сообщение прочтено 193 раз

Кот Митрофаныч оправился уже после истории с ваянием (см.предыдущее). Прогуливаясь по хате в отсутствии Хозяина, он почуял манящий аромат колбаски.По мере приближения к кухне, аромат усиливался.

« Дык и не удивительно ,- думал он по дороге, - Новый год скоро, Хозяин готовится».

Когда он проходил мимо стола, его молнией пробил вид аппетитно свисающего окончания предмета вожделения, который , как назло находился на уровне, стоящей рядом, табуретке.

«Ничего, заберусь, только попку надгрызу и всё, потом сам кусочек отдаст»

 Пружинистые лапы вмиг доставили его на табурет, розовый нос приподнялся на уровень цели. Острые зубки аккуратно впились в нежную плоть колбаски. И тут, к горю, жутко зачесался зад под хвостом.

«Как назло,- сердито подумал Митрофаныч,-А ведь хорошо лизал!» Не отпуская зубами кончик вожделения, он решил потереть зад об табурет, так как лапай было не дано.

«Ага! Сволочь!»– послышался грозный голос за пушистым телом, изображающего из себя юлу с колбасой. 

« Чтот рановато он»,- страшной мыслей пронеслось в котячьей голове. Внезапно крутящийся зад соскользнул с табурета, зубы, не размыкаясь, потащили палку колбасного вожделения на пол. В мозгу включился синдром шухера. Лапы , буксуя когтями по паркету, понесли стрелой к старому заветному месту под диваном….

…..Через две минуты Митрофаныч почуял запах Дихлофоса.

« Врёшь, сука, не возьмёшь» -подумал котяра, одной лапой закрывая нос, другой помогая заталкивать колбасу в пасть.

…Прошло десять минут, нежное мясо лежало приятным весом в котячьем желудке, Дихлофос начал рассеиваться. У дивана показались дырявые спортивные штаны. Штаны перекочевали на поверхность дивана, послышалось чавканье.

«Колбасу, падло, грызёт»-котяра включил обоняние.Через некоторое время чавканьё прекратилось, и послышался храп. И, о чудо, показалась вяло спустившаяся рука с огромным куском недогрызаной палки колбасы.

« Это шанс!»-промелькнуло в котячьей башке, лапы ринулись к огрызку.
Внезапно знакомые волосатые клешни опустились на пушистую шею и перетащили на диван. В пасть, пережатой пальцами у челюсти, полез недоеденный огрызок, сопровождавшийся уже не хрипящим голосом: «НА, жри тварь, жрииии!» .
Когда последняя часть огрызка была уже в середине, почувствовались до боли знакомые удары по задней части тела.

….Так Митрофаныч разлюбил колбасу.



Настроение у меня: веселое   
Сообщение прочтено 724 раз


Пришла зима, лапы увязают в снегу по самую фишку. Хозяин ушёл на работу за кормом. Кот Митрофан, не добежав до заветной дыры в двери, наложил на ворсистый ковер, тряхнув задней лапой в знак окончании процедуры. Славная коричневая кучка величественно возвышалась на нежной поверхности, ожидая прихода кормильца.
….Прошло некоторое время, послышались шаркающиеся и вытирающиеся шаги у порога, с внешним ароматом колбасы и сухого корма . ОН ПРИШЁЛ.
Митрофаныч смекнул, что сначала корма не будет и залез в дальний узкий проём под диван, в ожидании грядущей БУРИ, оставив небольшой обзор комнаты с видом на сюрприз.
Входная дверь открылась зловещим скрипом, показались шерстяные штанины, обутые в массивные зимние ботинки. Ботинки двинулись было в комнату, но резко остановились возле, уже остывшего, шедевра.
После минутного молчания послышалось ласковое: «Кис-кис». Но Митрофаныч был ядреных кровей и сохранял бездейственное молчание. шерстяные штанины согнулись, стали на колени, на полу показались мощные калбаски растопыренных пальцев, упертых в ворсистую поверхность, показался небритый фейс кормильца. 
И…..О чудо!.....нос с торчащими клоками волос начал делать круги вокруг шедевра. Волосатые ноздри чувственно раздувались, втягивая саму сущность произведения. Язык, покрытый беломорским желтым налётом, начал облизывать сухие жесткие губы, которые сладострастно шептали: « Как приятно…какой молодец…как это замечательно приятно, прекрасно, чудесно… ….спасибо котик….»Калбаски пальцев оторвались от ворсистой поверхности и начали нежно поглаживать вершину спирально-кольцевой пирамиды.
Видя такое вожделение кормильца, Митрофаныч выбрался из укрытия и приблизился на безопасное расстояние. НО кормилец в эйфории счастливой нирваны не замечал черного , мохнатого зодчего. Сам зодчий приблизился к одной, не участвующей в поглажении шедевра, руке и начал, урча, об неё тереться. 
Неожиданно колбаски, нежно поглаживающую вершину пирамиды, резко от неё оторвались и сомкнулись на шее зодчего, переместив N-й раз розовый нос в остывший, но ещё сохранявший свою ароматную сущность, шедевр….. 

…..Корм достался только следующим утром. Болел зад и зудел благовониями нос. Митрофаныч решил более не ваять, ибо нирвана кормильца слишком дорого обходится котячьему эстетическому вкусу… и привкусу.


Настроение у меня: веселое   
Комментарии (6)  
Сообщение прочтено 344 раз
Администрация МетаБлогов предупреждает, что этот пост может содержать материалы для взрослых.

Настроение у меня: веселое   
Комментарии (6)  
Назад123...181920 | Указать страницу