Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Декабрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Пятница 19 февраля 2010
Сообщение прочтено 1143 раз

Зал суда. ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ, стукнув махарным маслом по черепку обезьяны:



- Итак. 15 труляля 2010 гада. Город Траливали. Рассматривается иск Безушного Васика против работника морга Некрофила Ушахряковича по факту ущерба ушек головной тыквы. Истец, Ваше слово.



ИстЕЦ:

-13 труляля, сего гада, я насиловал копытами свою клаву на компе, покуривая весёлый  БЕЛОМОР. Забивая очередной косяк,  я случайно пробил тыквой стену монитора и потерял сознание.

Очнулся голый, на разделочном столе в морге, страшно болела тыква, а надо мной стояли два жутких типа и сластно хрустели моими ушками, приговаривая, что для релаксации я не подхожу, костляв… Пользуясь моментом, я вскочил, вырвался на улицу, сел в первый припаркованный автомобиль и уехал домой…



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - Ясно. Ответчик, что вы можете сказать по данному заявлению?

ОТВЕТчиК:

- Того дня привезли на труповозке клиента. По паспорту Безушный Васик,  диагноз –«отсутствие пульса в головной тыкве, без признаков разумной жизни». Подготовили к вскрытию, сделали надрез в тыкве, но клиент неожиданно подал признаки безумной жизни, скрылся с разделочной, угнав наш предпоследний катафалк с арома -кондиционером, магнитолой, набором с дисками «некрорэпа» и был таков.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - А ушки, ушки – то зачем обрезали?

ОТВЕТчиК:

- В связи с тем, что при вытаскивании с туалетного помещения клиента, денег у него на продуктовый сбор, по закону « Радость некрофила», не оказалось, пришлось реквизировать два круглых, пятидесятисантиметровых в диаметре, торчащих из тыквы предметов, наименуемых как ушки. Вследствии чего они были поджарены на спиртовке и сожраны на основании 2-го раздела («кушай, кушай, некрофил») закона «Радость некрофила».



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - При данной ситуации, закон предполагает решение спора «по –любовно». Желают ли стороны пойти на этот шаг и представить варианты компромисса или представить текущее дело на суд присяжных?



ИстЕЦ, с вожделением, облизав слюнями губы посмотрел на Ответчика:

- «По – любовно»? О дааа, желаю, хочууууу….

ОТВЕТчиК:

- Нет желания, так как его тело не пригодно для эффективной релаксации.



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - Есть другой вариант, истец возвращает катафалк, а ответчик изнаходит компенсирующий вариант ушей и пришивает его к тыкве истца.

ОТВЕТчиК:

- Но в зоопарке все слоны вымерли, остались только горбатые ослики…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - Истец, желаете ли вы от осла уши?

ИстЕЦ, радостно :

- ДА!



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ, два раза стукнув сахарным маслом по черепку обезьяны:



- Спор объявляется исчерпанным, дело закрытым, всем хорошего дня и волшебной релаксации.)))


                                                                                    Хозяин-С (с)


Категории: ЖизньедаЛюдиПриколыЭРОТИКАбред    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (9)