Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Декабрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Пятница 15 января 2016
Сообщение прочтено 322 раз

Уважаемые жены и мужья ( в зависимости от пола) водителей  наземного общественного транспорта! «Давайте» им по утрам, ибо…

 

Сегодня в районе 11 утра меня угораздило сесть в общественный транспорт , номер и вид  транспорта не скажу, секрет.. Салон был полупустой, я  стал у средней двери, возле меня стояла немного ниже меня суровая женщина  под центнер весом с огромными баулами в каждой руке. Угрюмый взгляд  водителя в зеркале заднего вида проникновенно сиял в салон на пассажиров.

На одной из остановок на «галерку» салона влетела двухполая кучка (на вид) студентов. Пощебетав, они начали проявлять торжество гормонов в виде поцелуев, сияние угрюмого взгляда водителя затвердел на «галерке»…

Неожиданно  транспорт затормозил, чуть не разметав «галерку», но уста гормонизирующих оторвались друг от друга, послышался протестующий ропот не только студентов, но и других пассажиров, гормоны которых пока мирно «спали», угрюмый взгляд превратился в злорадно-довольный . Через полминуты –остановка. Вход-выход пипла.. Уста студентов, выразив слабое негодование, снова сомкнулись, взгляд в зеркале снова стал угрюмым. Двери закрылись, а потом резкий ГАЗ!

Снова ропот гармонизирующих разомкнутых уст и пассажиров, снова злорадно-довольный взгляд из зеркала.. плюс то, что я принял позу офуевшей обезьяны, повиснув на одной руке под поручнем. Так продолжалось пару  раз, пока.. при очередном торможении, суровая стоящая рядом женщина не начала инерционное движение по салону в мою сторону, в процессе ее полета, в ее глазах читался мой приговор «ПИСЕЦ ТЕБЕ!».

Ядерный удар центнера  об мою скромную персону не сдвинул меня с места, удалось удержаться, но ее  лоб, цинично, по той же инерции, меня «взял на Одессу»… Слава Богу у меня хрящей нет в носу, отделался только минутными крокодильими слезами с небольшим звездным салютом. Протерев глаза, я направился к кабине для переговоров, кабина резко заблокировалась изнутри, взгляд в зеркале потускнел, мне оставалось только беспомощно высказать свое мнение на монгольско-русском языке в пятнадцатиэтажном эквиваленте…

Больше непредвиденных торможений и стартов не было. Но я думаю,  что долго икалось от моих возмущенных сигналов мысли тому человеку, который утром не «дал» водителю )) 

 

 





Категории: юмормыслиЖизньЛюдисексЭРОТИКАУжасыужасхозяин    
Комментарии (2)  
Суббота 19 декабря 2015
Сообщение прочтено 154 раз

 

Берегитесь су... дамы собачьей сущности, он идет за вами!!!

 





Категории: юморЖивотныеПриколы    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Среда 27 марта 2013
Сообщение прочтено 342 раз

На службе обычно пью настоянную на кипятке красную тёртую калину  вместо воды, в то утро, я томясь от жажды и буксуя полуботами  по расчищенному плацу, ломился в расположение, где стояла моя заветная  литровая термокружка .  С горячим взглядом я открыл крышку и вожделённо сделал ооогромный глоток. Но мой взгляд после этого глотка затуманился слезами, лицо покраснело и сморщилось как морда шарпея

 – ибо в кружке кто-то растворил много-много соли..

Допрос с пристрастием солдат ничего не дал, но в курилке я увидел хитрые лисьи морды двух старлеев и майора – я понял все!!!

Пришлось  сделать поход в столовую, в результате которого счастливые старлеи увезли домой по мешку мослов от быка.

Но больше повезло майору! С багажнике  своего авто он гордо домой повёз пустую, но именную ( с лейбой Министерства обороны и номером части) бетонную пепельницу 


Читать

Категории: юморЖизньЛюдирассказхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (1 комментариев)
Комментарии (2)  
Суббота 16 июня 2012
Хозяин-С | 2012-06-16 12:50:36 ЧЕТЫРЕ ЯЙЦА.
Сообщение прочтено 368 раз

Георгий Ливерович, которого «в глаза» зовут Гоша, а «за глаза» Ливером, был глазами и ушами генерального директора. Специалист он был никакой, но зато искусно всовывал свой длинный иерусалимский нос во все дела отдельного структурного подразделения от всей компании. 
Однажды генеральный, Михайло Никанорыч,  после обеда приехал в отдел из главного офиса на проверку. В отделе было спокойно, ибо на 80% затраты на офис и зарплату оправдывались, что является уже немалым при высокой конкуренции, и только первый вызов обычного менеджера Ливера, а не исполняющего или бухгалтера  в кабинет, немного нервировал и раздражал…
Естественно, после почти часовой беседы с Ливером, а потом уже с руководством отдела пошла неприятная «раздача орехов» плюс разовое увеличение рабочего дня до девяти вечера на исправление огрехов. Гошу ведущий спец позже отправил к клиенту, отвезти документы, а коллектив после отъезда ШЕФА пошёл в бар, заливать горе чешским пивом украинского разлива. В разумном хмельном угаре родился злобный план...

Ливер вернулся к шести вечера, сел за свой комп  и изобразил на лице скорбь по поводу увеличения работы сегодня, как бы скорбя с коллективом, хотя  являясь явной причиной этого увеличения.
...
Читать


Категории: юморЖизньЛюдиРаботаПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (2 комментариев)
Комментарии (1)  
Суббота 19 мая 2012
Сообщение прочтено 1973 раз

Приехала в гости тёща, в тот момент когда жена уехала к тестю на дачу. Как не странно, но тёща любит свежее холодное пиво, но у меня была срочная работа, поэтому я "затарил" с утра холодильник и со спокойной совестью отправился по делам..

Где-то после обеда звонит мой отец:
- Женя, как дела?
- Да всё в порядке : тёща в холодильнике, жена на даче...- сорвалось у меня.
Отец:
- Сын, я тобой впервой ТАК горжусь, как никогда в жизни тобой  не гордился!..
Большее я объяснять не стал!..


© Copyright: Евгений Хозяин, 2012


Категории: юморЖизньЛюдиПриколыхозяинтёща    
Комментарии (30)  
Воскресенье 13 мая 2012
Сообщение прочтено 455 раз

( по мотивам экшена СвЫдомой Погани http://blog.meta.ua/~gena19692010/posts/i1248148/comment/i5588110/#see_5588110)

 

Кот Митрофаныч после валерьянки вытащил нехотя свой пушистый зад на крыльцо. Присмотревшись на снег- он увидел странные треугольные следы, ведущие к сараю, с которого исходил смрад куриного пота.
«Вроде Хазяин не держит, странно…»-котяра направился к двери сарая. 

Тусклая лампочка , обделанная дерьмом летних мух осветила …. Группу кур , стоящих на одной лапе, медленно и плавно махающих ободранными крыльями вокруг петуха, возвышающегося на груде денег, произносившего :
- Я единый сын бога Пердуна , я обеспечу вас просом, вас не возьмёт огонь, я возвышу и усилю душу вашу и тело боевым искусством стиля «Навозные Когти», я буду вечно топтать вас! 

Обалдевший котяра прошипел: 
 - Нах отсюда, курятина потная! Вы же давно спать должны! 


Но куры его не слышали, продолжая раскачиваться на одной лапе. Петух спустился с кучи , направился к Митрофанычу : 
-Это, - указал помётным крылом на кучу денег,- принёс лохматый бог Пердун, несущий запах мочи, для нас кур праведных, я сын его. Теперь не место тебе тут, это наша святынь! 

Котяра вцепился в шею петуху, прорычав : 
- Час тебя сожру, и твой курятник! 
Но клювы и лапы, оживших от экстаза кур, снесли Митрофаныча на бок… 

Дверь сарая распахнулась, понесло мочой, в проёме появилась небритая и лохматая рожа Хазяина. 

- О! Наш бог и отец –ПЕРДУН! – восторженно прокукарекал петух.
Но Хозяин , не поняв его слов, вырвал петуха из лап котяры(которого по мешочкам счастья яростно барабанили клювами курицы) и … свернул ему шею.
- Твою мать! Воистину сегодня славный день : и бабки нашёл и мясо! 


Ошалевшие от страха курицы ломанулись к дверному проему , оставив кота в покое, но цепкие, пожелтевшие от самокруток колбаски пальцев кормильца четко хватали убегающих птиц за святые жопы и скручивали им головы… 

…Вся следующая неделя Митрофаныча была полным обилием наслаждения святым мясом.


© Copyright: Евгений Хозяин, 2010



 


Категории: юморЖивотныеЛюдиПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (2)  
Сообщение прочтено 962 раз

Утро. Я выхожу из дома на работу, по дороге вынося мусор в полиэтиленовом мешке, так как мусорные ящики в доме давно заварили, хотя сделали правильно - вонь в парадном исчезла. Вчера был вроде чистый четверг, но у ЖЭКа вряд ли..

Большие  мусорные баки,  за домом , защищенные болотно-жёлтым водянистым  по периметру препятствием был неприступен для моих чистых не дешевых туфлей. Бытовые отходы человечества уже давно переполнили чаши приёма, плавая боевой эскадрой вокруг самих чаш.

Я, возомнив себя древним человеком, запускающего камень на верёвке в большого мамонта, немного раскрутил мусорный мешок и запустил, в надежде попасть в переполненную чашу, как баскетболист мячом в сетку. Не попал. Мешочек, отбившись от горки на чаше, уныло шмякнул у мусорника в жёлтое море, присоединившись эсминцем к остальному унылому флоту.

Недалеко от этого форта нечистот, за сетчатым забором, находится детская площадка. Стоящие на детской площадке тощая бабуля и довольно толстый дед гневно осудили мой миномётный огонь по крепости: « не люди, а свиньи, трудно ему кулёк поднять и в бак закинуть», при этом, недалеко от их ног, ихние собачки мило какали в песочницу, с умиротворёнными выражениями морд, дабы внуки могли лепить забавные «пасочки» из собачьего дерьма.

Эх, времена, ох, нравы….

 










Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (3)  
Четверг 15 декабря 2011
Сообщение прочтено 325 раз

 

Давно хотел написать, да «руки не доходили»…

Есть такие хутора в Украине, вдалеке от инфраструктуры, жизненно важных   трасс, без газа, но с электричеством, которого если будет обрыв, то починят через два месяца… Такой из них и хутор Юровка, находящийся в 7 км чрез лес от нашего дачного посёлка, в котором 70-80 домов,  из них заселены 15-20, в основном стариками и их детьми, которым давно за пятьдесят..
Там и живёт дед Панкрат Мефодиевич. Ему давно за 80, но довольно бойкий старичок. С ним я познакомился года два назад, сидел я, ловил рыбу на одном озере у  леса, так как с меня рыбак хреновый, у меня было только немного мелких карасей, а остальное –«синька» для кошаков…  Этот дедуган заплывал на середину озера на дряхлой резиновой лодке, не забывая при этом проплывать мимо меня и крутить пальцем у виска с приговоркой : «Дурень!».
В то лето  было очень жарко, я сидел на берегу, а дед Панкрат, как всегда, наградив меня добрым словом, заплыл на середину. Тут послышалось «шшшшшчпок, шшшшшшшшш…» и лодка со всей рыбачьей радостью и дедом Панкратом, весело булькая,  пошла ко дну. Пришлось мне плыть в илисто-зелёной вонючей воде, чтобы спасать мудрого рыбака. С тех  пор мы стали дружить. У меня появилось свежее натуральное козье молоко за умеренную цену, которое я обожаю лакать литрами с мёдом. Он мне показал много скрытых грибных мест, иногда я приезжал на велосипеде к нему в Юровку,  и мы шли уже оттуда в лес; по дороге до точки сбора он много рассказывал своих историй. Вот одна из них..
...
Читать

Категории: юмормыслиЖизньЛюдирассказхозяин    
Комментарии (1)  
Пятница 25 ноября 2011
Сообщение прочтено 340 раз

 

Когда-то Алина Кручко* была замужней пухлой двадцатиоднолетней прапорщицей на пищевом складе, которая скрыто принимала на рабочем месте в свои мощно-мягкие объятья  двадцатилетнего старлея Славы Беса*, который всегда достойно отрабатывал эту повинность без портков, получая за это щедрую награду – дополнительные пару кило крупы и несколько банок тушёнки к пайку для своей молодой семьи.

Прошли года, власть поменялась, армия тоже. Теперь уже он, которому давно за сорок, подполковник Бес в отставке, работал в этой же части на вахте в котельной, а младший лейтенант запаса Кручко, тоже не первой свежести, работала там же учётчицей. Раз в трое суток она приходила, по старой памяти, к Славе, когда тот «на сутках», в тёплое машинное отделение, чтобы предаться эйфории скрипучей релаксации на дырявом овчинном военном тулупе, но Слава уже не всегда «мог». Это Алину расстраивало, так как её муж – старый алкоголик давно завязал со своей половой жизнью…

Была осеннее утро, Алина стояла у котельной, смотря на ветвистый с пожелтевшими листьями огромный дуб, из дупл которого торчали спаренные хвосты белок, и тоскливо думала, что ей ещё двое суток ждать, пока наступит Славина смена. Неожиданно ей пришла идея! Она раскрыла «ракушку» мобильного, после нескольких гудков с рингтоном «Этот День Победы, порохом пропах!...» услышала недовольный Славин бас:
- Дура! Я же просил не звонить, когда я дома, жена может услышать!
- Слава, ты неизменен в своей грубости, но сегодня завезли деньги на материальную помощь, завтра, в пятницу, с утра будут давать!
...
Читать

Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (0 комментариев)
Пятница 11 ноября 2011
Сообщение прочтено 590 раз

Казарма. Канцелярия командира роты, в которой стоит в полено пьяный капитан перед сидящим на его же месте злым майором, комбатом. Майор:


- Сволочь! Завтра суббота, парко-хозяйственный день, а у тебя уже "водительская пятница", нализался и мычишь тут в казарме! Почему нажрался, капитан???
- Меня сегодня, ик,  оскорбили!
- Кто, мать твою так..?

- Он, ик, - капитан яростно затряс замусоленной книгой, на которой было написано"Ч. Дарвин «Происхождение видов путём естественного отбора, или сохранение благоприятствуемых пород в борьбе за жизнь».
- Ты нажрался, гад, из-за какой-то книжонки? - лицо майора стало пунцовым от злости, теперь они с капитаном были одного цвета, только майор был трезв...
- Тов. майор, но этот поддонок написал, что вы и я вылезли из м**ды обезьяны!
Майор вскочил:
- Капитан, да ты от пойла совсем охренел! Берегись, завтра я тебе...
- Подождите, подождите, тов. майор, - капитан чуть пригнулся и начал пьяно-успокаивающе, раскачиваясь, махать руками, - там написано, что мы произошли от обезьяны?
- Да, это каждый школьный щенок знает!
- А чем обезьяна рожает, а, тов. майор?- Капитан сощурил глаза, его уже ослабевшие ноги начали раскачивать кругами таз.
- М**дой! Не задницей же!!! - Громко вякнул майор!
- Вот видите?!? 
- От с*ка! - Майор сел, провёл рукой по внезапно побледневшему лицу. - Капитан, наливай!..

 


 







Категории: юморЖизньЖивотныеЛюдиПриколыхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (0 комментариев)
Комментарии (4)  
12Вперед | Указать страницу