Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Среда 26 октября 2011
Сообщение прочтено 732 раз

 

Демоны, глядь в сетевые статейки,
С оскалом рожи эро-сатира,
Разом достали   пенис-линейки,
Надежду тая в покорении мира.




Каждый обиженный штундриком хачик,
Мнит себя  монстром дубины от мачо,
Гордо махая пенис-линейкой 
Свой золотник да лелеет, ценою в копейку.

Душу согреет миражной надеждой,
Мысль «километром», скрытой одеждой.
Но не изменит сущность амбиций –
Штундрик в длину не изменит позиций…




© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (4 комментариев)
Комментарии (4)  
Вторник 9 августа 2011
Сообщение прочтено 2092 раз

 

Улица. Стихийный рынок. Овощной лоток. В одном из ящиков лежит большой, длинный ребристый огурец.

Подошел мужчина, посмотрел украдкой. "Мне бы такой на ночь" - подумал гей , вздохнул тяжело, покраснел и пошёл дальше.
Подошёл другой мужчина. Взял в руки.  " Большой. Да. Но задолбаюсь жрать, надо поменьше, или пусть жена лучше по рынку сама ходит, а то вечно скажет, что не то купил" - подумал семьянин, положил на место  и поспешил дамой.
Подошла молодая женщина, пощупала. "УУУХ! Вот это да! Не то что у моего последнего хахаля! Вот бы его туда... Не куплю, не правильно поймут" -подумала шлюшка и с грустью, положив на место,  отправилась в поиске очередного самца.
Подошла другая женщина. Посмотрела.Потрогала.  "Нет, для салата слишком велик, помидоры перебьёт, а оставлять на потом недоеденный салат -стечёт и будет гадость, а не вкус" - положила назад, пошла к другому лотку.
Подошла старушка. Потрогала. "Тьху, мутант! Вот такой бы каждому правителю нашему в задницу, за мою "большую" пенсию" - бросила с яростью овощ на прилавок, пошла дальше.
Подошёл дедуля. Взял в руку, подержал на весу, внимательно осмотрел. "Ну и толку от этого урода? У меня на огороде поменьше, но зато все на курином говне, а ЭТО наверняка на нитратах, чтобы городские бездельники травились и дохли!" - Дедуля положил аккуратно огурец на место, сплюнул на асфальт и пошёл своей дорогой.



Люди шли мимо. Смотрели, думали. А огурец так и остался одиноко лежать на импровизированном прилавке, за котором стояла, с меланхолично поджатыми тонкими губами, молчаливая продавщица...
Воистину, что в голове, то и в руках...smoke
\
© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

...
Читать

Категории: юмормыслиЖизньедаЛюдирассказсексхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (5 комментариев)
Комментарии (26)  
Вторник 26 июля 2011
Сообщение прочтено 2220 раз

 

Да , это лето, лето с жаркими ночами. Даже ночью душно. 

Моя в/ч находится в лесу, иногда перед командировками, одной из моих 2-х  работ, мне приходится ночевать в казарме, в уютной комнате, их четыре, для откомандировывающего  от части, на время подготовки к выезду,  офицерского  состава. Но комнаты только отличаются бытовым уютом, но не запахоизоляцией от общего помещения казармы, где отдыхают "срочники". Поэтому я приношу гамак и вешаю его вне казармы, один конец за большой дуб, другой -за, небольшого роста, ветвистую сосну,благо ночной лес прохладен. 

И вот, почти полтора месяца назад, однажды утром, примерно в пять утра,  я  сквозь сон услышал шум гортанно-звериное: " Тьвук-тьвук". Я открыл глаза и увидел, как надо мной, на ветвях,   две маленькие белочки кувыркаются,  играют в свои забавные  "звериные салочки". Я чуть  полюбовался,  потом бегом в казарму и принёс оттуда пару  галет, кинул у дуба, а сам снова забрался в гамак. Белки скакали дальше, но  наконец увидели мой гостинец, юркнули вниз по тыльной стороне от меня кроне дерева, осторожники, и принялись буянить между собой - видать кому-то из них хотелось заполучить все галеты.Потом таки урвали свой кусок счастья и разбежались для трапезы.
...
Читать

Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (23)  
Вторник 21 июня 2011
Сообщение прочтено 1268 раз

Было жарко. Вокзал, маленький магазинчик под названием «Надежда странника», ассортимент которого был богат только минералкой, «тяжелым» спиртным, пивом да шоколадками с жевательными резинками и подобными мелочами. 
Мне захотелось пить. В поисках холодного «Боржоми» я попал в этот  магазинчик.  Была небольшая очередь, передо мной стоял уже хорошо «поддатый» мужик. Когда очередь дошла до него, он посмотрел мутными глазами на выработанное годами меланхолично – презрительное выражение лица продавщицы с заляпанным бейджем на груди «АЛЛА», положил на стойку двадцать гривен и промлямкал:
- Козацька рада, восемнадцать тридцать три. 
Продавщица на него посмотрела тем же своим взглядом:
- Есть только за восемнадцать…
Мужик насупился:
- Я сказал, восемнадцать – тридцать три!
- Мужчина, якого вы тут вышмякиваетэсь?- продавщица перешла на суржик. - Я зараз посчитаю восемнадцать тридцать три и бушь  здоров видсилля,- продавщица стала брать «двадцатку» из мелкой пиалки со стойки, но мужик вцепился в свои деньги и упрямо процедил:
- Я тебе, дурра, сказал: Козацька рада, восемнадцать тридцать три!
Продавщица отпустила деньги:
- Пошёл вон видсиль, зараз ментов позову, они тоби по сраци тридцать три раза гахнут!
Мужик не унывал, упрямо, держа «двадцатку»: - Козацька рада, восемнадцать тридцать три!
- Розмовляйте зі мною українською! – Продавщица яростно оскалила дешёвые вставные зубы, - Бо москалям тут нічого не буде!
Я понял, что это надовго, но пить хотелось всё сильней, а в полуметре охлаждалась моя не купленная бутылка «Боржоми», я не выдержал : - Женщина, возможно, он имел в виду бутылку водки Козацька Рада ёмкостью ноль, тридцать три литра, а не цену?
Она сверкнула на меня буравчиками, достала желаемое мужика и взяла деньги, отдав сдачу, не забыв пробормотать:- Понаехало тут, вумников, заказ на нормальной мове зробыты не можуть, поправляют они тут мени…
… Выйдя из магазинчика, я почти залпом осушил полбутылки минералки, направился  к билетной кассе за билетами на поезд  в Киев, а за мной плёлся тот мужик, благодарно, несмотря на мой категорический отказ, предлагал «раздавить пляшку» на двоих…

p.s. Название города я не называю, дабы ненароком не обидеть его коренных жителей.


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (5 комментариев)
Комментарии (10)  
Четверг 19 мая 2011
Сообщение прочтено 1819 раз

 

К празднику пионерии посвещается...
=
Был это сентябрь 1985-го года. В школе была у нас «пятидневка» и в пятницу нам в классе дали задание: СОБРАТЬ МЕТАЛЛОЛОМ за субботу. За школой, у мусорника был создан под открытым небом общественный пункт приёма от пионеров в пользу вторсырья для Великой Коммунистической Родины. 
Я тогда в Киеве жил на Караваевых дачах, в двухэтажном доме, в частном секторе. 
Побродили с тачкой  мы с друзьями, побродили по дворам с достойными вопросами «Здравствуйте! Мы пионеры средней школы №… , пришли спросить у вас- не ту ли лишнего металлолома ?» пока нас наконец кто-то не послал «на хутор бабочек ловить».
И тут я вспомнил, что у меня есть сосед, у которого во дворе стоят два холодильника…
…Мы позвонили кнопкой звонка на массивных железных вратах. Во дворе залаял Полкан, которого хозяин не спускал с цепи, ибо пёс был сумасшедшим по отношению всех млекопитающих, включая и нас, двуногих. Из двери показалась всегда лохматая голова дяди Толи: - Чего вам?
Мы, почти хором, задали, заученный уже, «вопрос про металлолом». Но дядя Толя вероятно вспомнил старые обиды, когда я, дразня Полкана когда-то,  бросал камни через забор и разбил несколько банок самогона на продажу, плюс жарким летом, кинул в его туалет на улице полтора кило дрожжей, что поутру вызвало всплески вулкана из бездны исходного места плюс многодневный незабываемы запах на всю округу.
Короче, говоря, дядя Толя нас послал не только бабочек ловить, но и в башню Пизу, и с замечательными предложениями, что  он сделает с нашими маленьким задами своей совковой лопатой. Мы затаились у меня во дворе… Прошло довольно прилично времени, но таки дядя Толя свалил из двора по своим делам. Друг перемахнул через ворота, открыл завес, и мы ввалились с тачкой во двор. С трудом, под бессильно  злобное гавканье на недостающей до нас цепи Полкана, мы водрузили холодильник на тачку и были таковы!
… Вечером у меня был в гостях уже участковый. Холодильник так и не нашли, так как всё металлохламьё было погружено в самосвалы и – привет! Но забавное то, что в воскресенье, в кинотеатре «Будивельник», перед утренним , принудительным за десять копеек, коллективным просмотром фильма «Пираты XX-го века», нашему классу вручили грамоту за первое место, а в понедельник меня исключили из пионеров, поставив на полгода, на учёт в детскую комнату милиции..


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (11 комментариев)
Комментарии (18)  
Четверг 12 мая 2011
Сообщение прочтено 347 раз

«Здравствуй моя дорогая задница!

Как много лет я тебя не видел. Как поживаешь? Не беспокоят ли тебя прыщи, которые мучительно мигрируют по всей твоей плоскости? Почему молчишь, когда я посылаю тебе напряжённые сигналы, путём  повышения атмосфер давления  сокращения желудочных мышц,  в автотранспорте или при крупном скоплении людей в закрытом помещении? 
Прости меня, что иногда покрываю не утренней, а только вечерней газетой, потому что все противогазы порвались и почтальон не в силах доползти до утреннего равноденствия моего стула во Дворце Сброса, где на величественном пьедестале стоит наш БЕЛЫЙ ДРУГ, принимающий сердечные подарки от желудка. 
Надеюсь тебя порадовать в ближайшее время – куплю таки новые, за пять лет, труселя, и, наконец, поменяю старые дырявые. Сегодня мне подарили плоскогубцы, и я таки повыдёргиваю гвозди из пятидесятилетней табуретки, которые тебе наверно уже снятся по ночам. Не слишком ли грубы с тобой твои новые друзья кастаньеты-шарики, которые появились у тебя после того, как я перестал покупать мыло? Всё будет у нас хорошо, дорогая задница. Не скучай, я всегда помню об тебе.
Не целую(так как не дотянусь), твой хозяин.»


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Категории: юморПриколыУжасыужаспозорхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (2 комментариев)
Понедельник 4 апреля 2011
Сообщение прочтено 534 раз

 

Приехал я ранним четвергом в небольшой городишко N. Люди в этом городишке (я уже понял, после полуторасуточного пребывания в нём) весёлые, добрые и по-своему забияки. 
Небольшая, но при этом очень чистая привокзальная площадь, как и сам вокзал, при выходе с которого, уютно, возле остановок маршруток, расположились разные ларьки. 

Было тепло, даже жарковато, хотелось пивка, но нельзя – впереди была ещё работа, поэтому решил взять бутылку «ноль пять» минеральной «Боржоми».
Стою я у ларька, передо мной как бы очередь с одного молодого парня. Он с трудом просунул смятую двадцатигривневую купюру в маленькую ржавую ямку для купюр, сверху которой строго нависала такая же ржавая охранная решётка с маленьким вырезом – окошком для выдачи товара :
- «Прилуки», КозЭл.

Деньги уплыли в средину ямки, хлопнуло окошко, товара не последовало. Парень озадаченно посмотрел на витрину, тщётно пытаясь рассмотреть из-за рекламы сигарет лицо продавца, с естественным возмущением «эй, а где?...»

Тут дверь ларька открылась, из неё вышел мужик под пятьдесят, почти под два метра ростом, с огромными мощными ручищами и с не менее мощным животом. Он, отодвинув рукой легко меня, как какое-то неинтересное препятствие , вплотную приблизился к парню, схватил его клешнями за щёки, и с грозным рычанием « за козла ответишь» - заткнул двадцатку парня в его же рот. 
Побледневший парень пытался сопротивляться, но не тут то было, одна ручища его крепко обняла, другая ласковым шлепком лупила по уху жертвы, приговаривая местным суржиком « я тебя научу, как старшим грубить!».

.. Парня от больницы спасла неожиданно появившаяся полная дама, примерно такого возраста, что и мужик – продавец, стукнув снизу верх по его спине литровой бутылкой «кока-колы»:
- Ах ты гусь без яиц, и на минуту на тебя оставить нельзя.. - (дальше были перечислены матюгами все его достоинства и недостатки)…

Здоровила отпустил парня, растерянно смотрел на даму с попытками тихого невнятного возмущения. Позже, оказалось, парень заказал сигареты и пиво марки «Velkopopovicky Kozel», а здоровяк, вероятно бойфренд продавщицы, не разбирающийся в предлагаемом товаре, остался "для охраны", на время её отсутствия...

Парень ушёл, не купив так и ничего, даже отказавшись от бесплатной компенсации заказанного товара. Но я всё же взял там «Боржоми», оставаясь со смешанными чувствами сочувствия и юмора…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

зы. дамы http://blog.meta.ua/communities/gebaii-odov/posts/i976483/ бывают тоже злымиCool

 


Категории: юморЖизньЛюдиПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (22 комментариев)
Комментарии (3)  
Пятница 18 марта 2011
Сообщение прочтено 596 раз

 

Весна! Весна!Весна! Гормоны!
Желаньем близости неугомонны!
Бегут домой, к соседям иль в притоны,
Чтобы издать блаженства стоны!

Раздачу ЭРО все хотят не слабо,
Кто не в раздаче, задушит того жаба,
Без связки тел не будет жизни ладу,
Иль бабе – мужика, иль мужику лишь баба!

И надо было так случиться -
Пониже, впереди, напротив поясницы,
Когда прекрасна дама вовсе оголится,
Растёт, крепчает что-то, но не птица! 

И надо же, и всё у них,  наоборот,
У влажных дам, внизу, трепещется живот,
Дыханьем частым возгорает рот,
Когда не видят все, совьются и вперёд!

Не прячьте чувства, не стесняйтесь!
Примкнуть к друг другу не чурайтесь!
Весны любимым делом занимайтесь:
Друг друга телом наслаждайтесь!


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011
Свидетельство о публикации №11103185249

 


Категории: юморЛюдиСтихиВЕСНАхозяинстихи мои    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (20 комментариев)
Комментарии (3)  
Среда 16 марта 2011
Сообщение прочтено 1148 раз

 

В выходной вызвали на пару часов, на работу. В полдень освободился и решил таки не отменять, намеченный вчера,  праздник с раками. Перезвонил супруге, встретились на рынке и купили 12 штук средних, живых раков и, докупив пива, облизываясь помчались, на крыльях любви к поглощению, домой. 

Дома ... с корнем петрушки, с веточками укропа, лавром, солькой… мммм… короче, сварили, наслаждаясь ароматом в кухне, попивая пиво.
Но.. мы любим их охлаждёнными. На улице Весна, солнце светит, птички поют, вороны каркают...Evil Открыл я  окно на балконе, поставил миску на внутреннем подоконнике охлаждать, а сам вернулся в кухню, попивать пиво дальше…

Сидим на кухне, беседуем о своём, домашнем, не забывая периодически потирать свои лапки, вспоминая об красном наслаждении в миске. И тут: «Бум! Дзынь! Кааар! Бабах!» 
Я пулей вылетаю на балкон и вижу радостно улетающий вороний зад, со счастливо помахивающим спереди вороватой  головкой, в клюве  которой уныло болтался наш рак! Внизу, на асфальте, у дома, в весенней грязи верх дном валялась наша миска, вокруг которой россыпью лежали  наши раки, а над ними утроили радостную оргию поклёва голуби и вороны, но обращая внимания, даже на подобравшегося кота…

Выслушав сердечно – добрые  и ласковые слова супруги, я направился к морозильнику, где лежит мясо, вспоминая в уме чертёж рогатки…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011



 


Настроение у меня: взбешенное   
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (15 комментариев)
Комментарии (7)  
Понедельник 21 февраля 2011
Сообщение прочтено 1779 раз

 

Проснулся я сегодня очень рано. Надо было на встречу ехать по работе. Первой «радостью» была какая-то вероятно «зимняя» авария на подстанции – электричество отсутствовало.
Пробираясь в потёмках, сонным зомби, по коридору до кладовки со свечками, снёс лбом полку с перчатками и телефоном, набив забавную шишечку.

Средневековый душ при мерцании свечи всё равно меня не разбудил. Выходя из ванной, уволок за собой кулёк с чистыми носками…Со свечкой, в трусах , с полусонными глазами,  с кульком носков я вероятно выглядел как утренний кошмар.
На кухне, положив кульки на стульчик, начал варганить себе чай. И тут..

...
Читать

Категории: юморЖизньУжасыпонедельникхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (8 комментариев)
Комментарии (15)  
Назад12 | Указать страницу