Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Октябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Четверг 30 марта 2017
Сообщение прочтено 245 раз

Холодно. Я под вечер почувствовал подозрительные диффузии в носу и в горле..wakeup

На ТОМ р-не Киева  все закрыто, только овощные лотки и генделыки. Я купил огрызок имбиря у овощницы  и направилсо в генделык. В заведении, где громко кричат « Валя, еще по триста «обычной»!» я честно отстоял в очереди за страждущими увеселительного  напитка и заказал себе чай , две дольки лимона отдельно на салфетку. Стал у стойки для «быстро йопнул и вали на хрен», колочу деревянным  вибратором для кошаков заветную подушечку чая с сахаром и своим имбирем  на дне, потом выжимаю туда два лимона (дольки).
За моими преступными деяниями сурово-подозрительно  смотрят мужики с денежными мешками под глазами и шесть дам, с двух дальних столов ( у предпоследнего  было две, за последним -четыре). С предпоследнего подходит одна:
- Мужчина, а чего один, да с чаем?
Я, при этом, кивая на последний столик, и мигаю левым глазиком:
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love
Дама, эротично  шатая пятном на правой джинсе вернулась. Я глотнул чая, начал аккуратно подвигаться к выходу, но тут торпедой с последнего столика ломанулась конкурентка для предпоследнего, с беспощадной страстью смотря в мои перепуганные глаза:
- Не меньжуйся, ша! Давай к нам! – при ее окрике суровые заседатели мужского начали смотреть на меня с нездоровым оттенком охотника«Чем бы тяжело-стеклянным эту падлу  бы переипать?». Я наклонился к ее уху, и мигая, уже правым глазиком  к предпоследнему столику, прошептал:
 
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love
… Потом между последним и предпоследним столиком поднялся срач, а я под шумок тихо сдрыстнул с заведения и сел в  маршрутку, БЛЯ БУДУ..bye 
зы.. prostite

Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Пятница 1 сентября 2017
Сообщение прочтено 156 раз

с Нового 2017-го заработал реестр должников.....
Лена в Макарове (Киевская область) имела свой малый бизнес, "неудачно" его закрыла и осталась должна государству около 600 грн. Государство поставило ее в угол обозначило в реестре должников буквально за 20 минут. 
Захотела как -то Лена продать квартиру в Киеве, нашла покупателей и .. опа-на, НЕЗЯ! Дооолжооокumnik. Поехала в Макаров, заплатила с пеней и тут началось чудо..
 Сначала "виконавча служба" доолго искала ее "впровадження" и нашла чрез 2(!!) недели, дала справку, что она долг выплатила помахала на дорогу ручкойpoka и.. хрен сняло с реестра.
Чрез сутки справедливо возмущенная Лена приехала в Макаров снова, там ей сказали про сбой в системе, пообещали все исправить и всучили вторую справку .. про сбой в системе, снова помахав ручкой на дорогуpoka Нотариусу, конечно, это не подошло, так как в архив нужно сдать  чистый "Витяг з реєстру", а она ТАм еще висит до сих пор в долгах..
Лена уже не поехала, а  позвонила в Макаров , и ей сказали:
- Подождите еще немного, после сбоя реестр должником должен СОВОКУПИТЬСЯomg с единым несколько дней, а потом снимет все сама система..
                                                             Прошло З недели, а Лена до сих пор в реестре...
                                                                             Наверно там сидят кошаки...
                                         ezgif.com-resize


Категории: ЖизньЛюдиУжасычиновникихозяин    
Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (1 комментариев)
Комментарии (2)  
Вторник 14 марта 2017
Сообщение прочтено 308 раз

Киев. Дарницкий район. К ларьку на  остановке подходит мужчина в черных джинсах, в черной ветровке , поверх которой виднеется светлый капюшон «кенгурушки», прическа «лысый», на морде – очки «капельки –Поляроид» , на плече армейская брезентовая сумка,  бока которой стыдливо облегает тело перфоратора «БОШ».. Это был я.

Подхожу я к ларьку и делаю заказ «Американо+сахар+сливки», так как на новой хате пока кофе нет. Получив заказ, расплатившись, я развернулся и немного акуел:   прямо на остановке стояла веселая «тойота» с суровой надписью «поліція 102», а мне в «поляроиды» беспощадно смотрели глаза копа, сзади него стоял его коллега, первый  представился культурно и попросил снять очки. Я снял, при  этом услышал шепоток его заднего коллеги: «не похож, да и глаза не красные», я насторожился. Дальше был диалог, он на украинском, я по-русски, но чтобы не путать сабж, напишу диалог русским:

- Извините. Будьте добры, ваше удостоверение личности.

- Кофеин – друг человека, достаю ксиву от М/Обороны.

Коп прочитал, и, держа заламинированный мой прямоугольничек , задал вопрос:

- Что в сумке?

- Оружие массового психологического поражения живого сектора жилого дома, - сделал ПЕРВУЮ ошибку я.

- Поставьте, пожалуйста,  сумку на землю, откройте и сделайте два шага назад.

- Ээээ, такое оружие не дам никому, такое нужно самому,сделал ВТОРУЮ ошибку я.

Смотрю, задний коп отходит в сторону, как бы отходит от возможной директрисы выстрела (аплодисменты ихним  инструкторам – таки чему-нить научили), а первый спокойно:

- Положите сумку на землю, откройте и отойдите два шага назад..

Я, не делая резких движений, раскрыл сумку, в которой стыдливо в бетонной пыли показал свое тело товарищ перфоратор, и выполнил условия. Коп пощупал горячее еще от работы тело перфоратора, оргазм таки не поймал, но нравственно указал:

- Вы шутите, а мы при исполнении,- второй расслабился  и сломав директрису, прошептал первому, что меня таки насторожило : - Не он..

Я, осмелев:

- Если Вы будете моим соседом,  после наряда утром, а я врублю ЭТО оружие в соседнюю к вам стенку, то ваш кот от шока  нагадит вам в тапки, а вы вызовете спецназ, чтобы меня успокоить.

Коп улыбнулся, пожелал хорошего дня и вдвоем, сев в свой космический шатл , покинули территорию остановки, а я задумался об своей одежде и стрижке….

 

ps к полиции претензий не имею.

pps/  оружие ношу только в рамках выполнения своих служебных обязанностей:



                                                                       
Читать


Категории: мыслиЖизньКиевЛюдирассказхозяинполициякопы    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (6)  
Хозяин-С | 2016-04-14 10:17:52 Вера в лето
Сообщение прочтено 156 раз

Ветер с северо-запада

Шквалом.. с тучами разгонит мне  сон.

Ветер с северо-запада

Напомнит: там где-то твой дом.

 

Розовым пламенем загорелся восток,

Нового дня открывая мне свет,

Тянется к свету весенний цветок.

Холодом веет весенний рассвет.

Веришь, что день беды не несет,

Веришь со скупою улыбкой в устах:

Веришь, что лето не просто на землю придет,

Веришь, что лето будет в сердцах…






Категории: ЖизньЛюдиСтихиВЕСНАлетохозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Пятница 15 января 2016
Сообщение прочтено 305 раз

Уважаемые жены и мужья ( в зависимости от пола) водителей  наземного общественного транспорта! «Давайте» им по утрам, ибо…

 

Сегодня в районе 11 утра меня угораздило сесть в общественный транспорт , номер и вид  транспорта не скажу, секрет.. Салон был полупустой, я  стал у средней двери, возле меня стояла немного ниже меня суровая женщина  под центнер весом с огромными баулами в каждой руке. Угрюмый взгляд  водителя в зеркале заднего вида проникновенно сиял в салон на пассажиров.

На одной из остановок на «галерку» салона влетела двухполая кучка (на вид) студентов. Пощебетав, они начали проявлять торжество гормонов в виде поцелуев, сияние угрюмого взгляда водителя затвердел на «галерке»…

Неожиданно  транспорт затормозил, чуть не разметав «галерку», но уста гормонизирующих оторвались друг от друга, послышался протестующий ропот не только студентов, но и других пассажиров, гормоны которых пока мирно «спали», угрюмый взгляд превратился в злорадно-довольный . Через полминуты –остановка. Вход-выход пипла.. Уста студентов, выразив слабое негодование, снова сомкнулись, взгляд в зеркале снова стал угрюмым. Двери закрылись, а потом резкий ГАЗ!

Снова ропот гармонизирующих разомкнутых уст и пассажиров, снова злорадно-довольный взгляд из зеркала.. плюс то, что я принял позу офуевшей обезьяны, повиснув на одной руке под поручнем. Так продолжалось пару  раз, пока.. при очередном торможении, суровая стоящая рядом женщина не начала инерционное движение по салону в мою сторону, в процессе ее полета, в ее глазах читался мой приговор «ПИСЕЦ ТЕБЕ!».

Ядерный удар центнера  об мою скромную персону не сдвинул меня с места, удалось удержаться, но ее  лоб, цинично, по той же инерции, меня «взял на Одессу»… Слава Богу у меня хрящей нет в носу, отделался только минутными крокодильими слезами с небольшим звездным салютом. Протерев глаза, я направился к кабине для переговоров, кабина резко заблокировалась изнутри, взгляд в зеркале потускнел, мне оставалось только беспомощно высказать свое мнение на монгольско-русском языке в пятнадцатиэтажном эквиваленте…

Больше непредвиденных торможений и стартов не было. Но я думаю,  что долго икалось от моих возмущенных сигналов мысли тому человеку, который утром не «дал» водителю )) 

 

 





Категории: юмормыслиЖизньЛюдисексЭРОТИКАУжасыужасхозяин    
Комментарии (2)  
Среда 27 марта 2013
Сообщение прочтено 336 раз

На службе обычно пью настоянную на кипятке красную тёртую калину  вместо воды, в то утро, я томясь от жажды и буксуя полуботами  по расчищенному плацу, ломился в расположение, где стояла моя заветная  литровая термокружка .  С горячим взглядом я открыл крышку и вожделённо сделал ооогромный глоток. Но мой взгляд после этого глотка затуманился слезами, лицо покраснело и сморщилось как морда шарпея

 – ибо в кружке кто-то растворил много-много соли..

Допрос с пристрастием солдат ничего не дал, но в курилке я увидел хитрые лисьи морды двух старлеев и майора – я понял все!!!

Пришлось  сделать поход в столовую, в результате которого счастливые старлеи увезли домой по мешку мослов от быка.

Но больше повезло майору! С багажнике  своего авто он гордо домой повёз пустую, но именную ( с лейбой Министерства обороны и номером части) бетонную пепельницу 


Читать

Категории: юморЖизньЛюдирассказхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (1 комментариев)
Комментарии (2)  
Понедельник 25 марта 2013
Сообщение прочтено 516 раз

Спасибо ВАМ, бывшим да настоящим  киевлянам и коренным  жителям Киевской области и не только Киевской, но дальше по трассе от Киевщины, паутины которой ведут к столице Украины!

Вы - действительно герои и патриоты, а не  некоторая  жалкая кучка интернетовских политических филологических отходов, которые только могут срач политический устраивать на ниве "мясных" зомбокопипастов. 
Мы,  в сборе:военнослужащие, МЧС-ники и немного МВД-шники просто выполняли приказ, а вот простые, обыкновенные граждане Украины вне зависимости этнических групп национальностей и политических взглядов - совершали действительно подвиг (я лично воочию эти две последние ночи видел) - добровольно  обогревая теплом, уютом, едой (безвозмездно!!!) застрявших на трассах  автолюбителей, дальнобойщиков, пассажиров транзитных рейсов и др..
 Были, конечно, демоны, что желали заработать на беде, но их было ооочень мало.
Надеюсь, такие замечательные люди нашлись не только в пределах дорожной развязки к  столице, но и в других регионах Украины, куда пришёл циклон.
СПАСИБО Вам!!!spasibo

Категории: мыслиЖизньЛюдистранахозяин    
Комментарии (4)  
Четверг 7 марта 2013
Сообщение прочтено 1189 раз

Из серии истинный Киев)

Весна в Киеве. Завтра 8-е Марта, так уж получилось, что впереди трое выходных. Шикарно разукрашенные дамы с дрючками затёртых веников, полученных на предпраздничных мероприятиях,  со счастливо-пьяными выражениями лиц стоят в очереди в кассах на электричку  или междугороднюю маршрутку. На их могучих плечах висят огромные пустые сумки, жаждущие свежего пополнения самогона, сала, соленой капусты, консервации… - «киевлянки» возвращаются на Родину.
Попыхивая длинными тонкими сигаретами или сплюнув очередную шелуху semok, они делятся между собой  своими  победами о завоевании столицы. А вообще, у касс или в очередях на маршрутку происходит настоящее волшебство!  

...
Читать


Категории: ЖизньКиевЛюдирассказхозяин    
Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (20)  
Суббота 16 июня 2012
Хозяин-С | 2012-06-16 12:50:36 ЧЕТЫРЕ ЯЙЦА.
Сообщение прочтено 366 раз

Георгий Ливерович, которого «в глаза» зовут Гоша, а «за глаза» Ливером, был глазами и ушами генерального директора. Специалист он был никакой, но зато искусно всовывал свой длинный иерусалимский нос во все дела отдельного структурного подразделения от всей компании. 
Однажды генеральный, Михайло Никанорыч,  после обеда приехал в отдел из главного офиса на проверку. В отделе было спокойно, ибо на 80% затраты на офис и зарплату оправдывались, что является уже немалым при высокой конкуренции, и только первый вызов обычного менеджера Ливера, а не исполняющего или бухгалтера  в кабинет, немного нервировал и раздражал…
Естественно, после почти часовой беседы с Ливером, а потом уже с руководством отдела пошла неприятная «раздача орехов» плюс разовое увеличение рабочего дня до девяти вечера на исправление огрехов. Гошу ведущий спец позже отправил к клиенту, отвезти документы, а коллектив после отъезда ШЕФА пошёл в бар, заливать горе чешским пивом украинского разлива. В разумном хмельном угаре родился злобный план...

Ливер вернулся к шести вечера, сел за свой комп  и изобразил на лице скорбь по поводу увеличения работы сегодня, как бы скорбя с коллективом, хотя  являясь явной причиной этого увеличения.
...
Читать


Категории: юморЖизньЛюдиРаботаПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (2 комментариев)
Комментарии (1)  
Суббота 19 мая 2012
Сообщение прочтено 1954 раз

Приехала в гости тёща, в тот момент когда жена уехала к тестю на дачу. Как не странно, но тёща любит свежее холодное пиво, но у меня была срочная работа, поэтому я "затарил" с утра холодильник и со спокойной совестью отправился по делам..

Где-то после обеда звонит мой отец:
- Женя, как дела?
- Да всё в порядке : тёща в холодильнике, жена на даче...- сорвалось у меня.
Отец:
- Сын, я тобой впервой ТАК горжусь, как никогда в жизни тобой  не гордился!..
Большее я объяснять не стал!..


© Copyright: Евгений Хозяин, 2012


Категории: юморЖизньЛюдиПриколыхозяинтёща    
Комментарии (30)  
12345678Вперед | Указать страницу