Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Февраль 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


Пятница 28 мая 2010
Сообщение прочтено 489 раз

Траханье мух во рту заставило Васю неприятно проснуться в теплый майский полдень.

Окна и форточки в комнате были наглухо закрыты. В клетке, что на подоконнике, на газете, в куче мелкого кала, лежал дохлый попугайчик Кеша, его зеркальце было запотевшим от перегара.



Вася, выплюнув мух, провёл мутным комнату, в поисках остатков водкаса и остановился на одной пляшке из армады пустых бутылок, почти на половину заполненной бутылки «БилЭнькой». Плеснул в чайную чашку остальное, и, тихо сказав «Царство небесное, Кеша» - вылил в содержимое в глотку. Полегчало, но мало.

Вася добрался до захезаного тараканами холодильника, открыл и увидел палку «Салями», несколько удивившись наличию такого дорогого для него съестного у себя после вчерашней попойки - сразу принял креативное решение! БАРТЕР!



Выйдя на улицу в одних джинсовых шортах , с палкой «Салями», он увидел местный отдел новостей из четырех бабуль. Предложение *колбасабутылка* было отвергнуто, что привело Васю в крайнее негодование. Он расстегнул ширинку, всунул туда палку колбасы и яростно, повелительно заорал: «Сосите, суки!». Отдел новостей в страхе разбежался, но через некоторое время снова был в сборе.



Наблюдавший из нычки за ними Вася обошёл тихо скамейку с тыла, где кусты, пролез под скамейку, и, высунув голову между старушечьих ног, завопил: «Так что мля, сосать будете или нет?». Радио «Свобода дворового слова» снова разбежалось, кроме одной смелой журналистки в платке, которая подняла с асфальта кусок кирпича и ловко залепила в лоб обидчику, выключив ему свет…



…Вася открыл глаза, вся та же его квартира, тот же дохлый Кеша в клетке, кровать, а вокруг уважаемые друзья, армада прозрачного лекарства и разрезанная «Салями» на кусочки.

«Всё же таки день удался, не смотря ни на что!» - подумал, улыбаясь Вася, почёсывая пунцовую шишку на лбу..


Категории: ЖизньЛюдиПриколырассказсексводкахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Понедельник 17 мая 2010
Сообщение прочтено 1237 раз

1. Возвращаясь с работы пред выходными домой, я купил бутылку "хольстена" и решил употребить её на последней стометровке к дому. Как откупорил , не успев сделать и пару глотков, как некий сержант милиции по фамилии Корж ласково предложил мне зайти за угол како-го ларька и выкинуть в мусорник бутылко, сказав, что пока ОНИ дают только предупреждение, а потом будет штраф.

Я утвердительно кивнул, извинясь и ... долакал пиво позорно на нычке, гггг... Но он прав, так как я действительно подаю хреновый пример детям, с этим я согласился. И во мне проснулась давно лелеющая мечта своя мини - пивоварня(((



2. Погуглив дома, я решил приобрести этот предмет насолоды глотки.Цена устроила, условия интернет-мага тоже , я снова, пред заказом ,упёрся мышей в гуглю, чтобы поискать рецепты приготовления и... акуел!

Всё пиво для него только концентративно - порошковое! (например http://23068.ua.all-biz.info/shopcat.php?oid=6328 ...)



Бляць, что я пью.. что мы пьём? это пистес!



................................Выходные от впечатлений остались без пива((((


Категории: ЖизньпивоЛюдиалкогольужасхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (16)  
Воскресенье 9 мая 2010
Сообщение прочтено 699 раз

Если у Вас странная реакция на фразу жены "Отстрочу у сарафана",

то Вам надо пересмотреть свои сексуальные приоритеты и

не мешать заниматься женщине своим любимым делом.))))


Категории: ФРАЗЫЛюдиПриколыхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (9)  
Вторник 4 мая 2010
Сообщение прочтено 1145 раз

 Как долго мы в страсти тужили,
Как долго мы шкурку гоняли,
Мы с девками вообще не дружили,
Мы курв сиськатых всерьёз ожидали!

Не трогали мы и гламура,
Не трогали мы даже и целок!
- Смотрели на этих мы хмуро,
Для курв их оргазм очень мелок!

Мы чресла свои подмывали,
Мы дёргали их как попало,
Чтоб курвы нас наслаждали,
Ди чтоб при входе, в соитьи стояло!

Но и не зря мы ожидали,
Но и не зря мыслей мы жили,
Чтоб курвы нас нежно познали,
Чтоб входы они свои обнажили!
..........
Пришло то время, таки мы дождались!
Пришли курвы для случки священной!
Мы, дёргали тазами, мы наслаждались!
Над телами курв.. Нам стало блаженно!

Пришло рукоблудству теперь окочанье,
Пришла наконец та долгожданна пора!
На курвах закончились наш страданья!
Теперь пятак не гоняем! Всем курвам - УРА!


Категории: ЛюдиСтихиПриколысексЭРОТИКАхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (10)  
Среда 21 апреля 2010
Сообщение прочтено 956 раз

На одном из участков, одного садового товарищества «Осокорки», что под Киевом, у деревянного домика, под импровизированной беседкой из клеёнки, сидели Жора, Кеша и Боря, грустно от непогодного безделья попивали «биленьку». В огромную дырку ржавого сетчатого забора протиснулась собачья морда, помеси овчарки и дворняги, с надежной смотря на чавкающие, небритые хари троицы.



- О, Жулька! - Кеша оживился и, кивая на собаку, язвительно проговорил – Это местная собачья шлюха, не успеет родить – сразу раком пред первым кобелём, председатель меня уже задолбал своими просьбами топить щенят..

- А ты ему откажи, тоже мне проблемы.- Жора начал пожёвывать жёлтыми огрызками зубов кусок сала.

- Не могу, я ему ещё за прошлый год по электричеству должен, вот и издевается, падла, говорит, типа «Каждый раз – 10 гривен минуса с твоего долга»..

- Может её прибить?.. – пыхнул «примой» Боря, разливая последние капли из литровой бутылки. Распили, опять задымили…



-У меня есть идея! Жора, с тебя пузырь, у меня осталось кое-что, после приезда детей, час решим твою проблему. – Кеша пошмякал сапогами по грязи, к лазу во свой двор, и уже, поднимаясь по ступенькам своего деревянного курятника –дачи, крикнул. – Завлеките её в сарай!

- Ня-ня-ня, фиу-фиу-фиу, - Боря завлёк куском сала псину во двор, а потом уж и в сарай.

Через некоторое время вернулся Кеша с кульком чего – то и со скотчем. Троица, покачиваясь, влезла в сарай.



Через мгновенье послышался вой собаки, пьяные крики «Держи бля хорошо, суй, накручивай…».

Несмотря на пиздопративный дождь, у участка Кеши собрались соседи и начали со смаком предполагать то, что возможно может твориться в сарае. Прошло минут пятнадцать в жутком вое и криках ругательств, как дверца сарая открылась, из неё вылетела Жулька, жутко повизгивая и крутя задом, из которого торчал шнурок тампакса, обмотанный скотчем в стиле импровизированного прозрачного памперса.



Позже, промокая укусы на руках и лицах засмалеными полотенцами, гордые «герои» праздновали очередной бутылкой свои приключения.

Скука прошла..((((((((







Категории: Людизвериводкаужаспозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (12)  
Вторник 20 апреля 2010
Сообщение прочтено 1016 раз

Те, кто работают с людьми, с договорами -поймут.
Бывают тяжёлые и сварливые клиенты - неприятность общения  потом перебивает хороший  гонорар за качественно выполненную работу.
Но бывают ситуации, когда с клиентами приходят "их свои" консультанты -профи. Морочат голову условиями, оперируют невероятными бизнес- наречиями, тянут время сделки необьятными и ненужными  требованиями, устраивая показуху.

А потом, когда предоставляется договор клиенту, а он просит своего профи предварительно прочитать, он, мимолётно взглянув,  мило улыбается и говорит банальность: : да тут всё нормально, обычный, стандартный договор.."
В таких моментах у меня иногда возникает желание, для профилактики, "кинуть"  клиента и его профи некоторыми дополнительными  пунктами  по договору за выпендрёж...

И только репутация меня останавливает от этих действий...


Категории: ЖизньЛюдиРаботахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (13)  
Пятница 9 апреля 2010
Сообщение прочтено 411 раз

Эй вы, девко, не стыдитесь,

Раздевайтесь по кустам!

Наслаждайте, насадитесь

Мужско пипко - час не срам!



Час жо солнышко сияет,

Возбуждён на трах гормон!

Счастье в яйках ажидаить

Ваши писко, на вясенняй гон!



А на блоге.. что за горе?

Что за кекалы писать пошли?

Девки злые, самци в ссоре..

Видна вас оргазмы не нашли!



Ану быстра в случку звери,

Так.. чтоб расшаталаси зёмля!

Ждитя все оргазму, верю - верю,

Славной случки всем жолаю я!


Категории: ЛюдисексЭРОТИКАхозяин    
Настроение у меня: возбужденное   
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (2)  
Пятница 19 февраля 2010
Сообщение прочтено 476 раз

Вы глупы и смешны, политиканы на блогах интернета, так как Они вас не видят, Они вас не слышат и им до пятой точки, что вы об Их пишете вы,

потому что вы безмозглые бездельники,

которые под шумок желают присоеденится к высшей (только для вас) касте -политике,

где вас не ждут, где вас не примут даже в общественный туалет,



потому что вы -пустое место, вы -никто, вы только бесполезно унылые сотрясатели воздуха. :)



Но для вас всегда есть место в нашем морге. Мы вас ждём Привет и ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ МОРГ :)


Категории: ЖизньЛюдиПолитикаужас    
Настроение у меня: непонятное   
Комментарии (4)  
Сообщение прочтено 213 раз

 Прорезь глаз и прорезь пухленького рта
Пусты: и взглядом и молчаливым бездыханьем.
Но на разделочном столе лежит она!
Она… теперь уж плод последнего желанья.
Я гол, я рядом, я безумно возбуждён,
Я только здесь горяч над хладом молодого тела.
Я даже… может и напрасно… убеждён…
Я знаю, что напоследок бы она меня хотела!
Прошита швами анатома грудь ёё,
Так гордо и высока своей природной полнотою.
Моя рука проводит по статусу неё,
По лону хладному, пригревшего орды любовью.

Не страшно, что прекрасны гематомны телеса..
..Были примяты чуть железным мощным траком
Железного коня дорог, с ковшом… и это не беда..
Я подогрел её, и перевернул мир мертвой плоти раком…


Категории: ЖизньЛюдиСтихисексЭРОТИКАсмертьхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Сообщение прочтено 1147 раз

Зал суда. ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ, стукнув махарным маслом по черепку обезьяны:



- Итак. 15 труляля 2010 гада. Город Траливали. Рассматривается иск Безушного Васика против работника морга Некрофила Ушахряковича по факту ущерба ушек головной тыквы. Истец, Ваше слово.



ИстЕЦ:

-13 труляля, сего гада, я насиловал копытами свою клаву на компе, покуривая весёлый  БЕЛОМОР. Забивая очередной косяк,  я случайно пробил тыквой стену монитора и потерял сознание.

Очнулся голый, на разделочном столе в морге, страшно болела тыква, а надо мной стояли два жутких типа и сластно хрустели моими ушками, приговаривая, что для релаксации я не подхожу, костляв… Пользуясь моментом, я вскочил, вырвался на улицу, сел в первый припаркованный автомобиль и уехал домой…



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - Ясно. Ответчик, что вы можете сказать по данному заявлению?

ОТВЕТчиК:

- Того дня привезли на труповозке клиента. По паспорту Безушный Васик,  диагноз –«отсутствие пульса в головной тыкве, без признаков разумной жизни». Подготовили к вскрытию, сделали надрез в тыкве, но клиент неожиданно подал признаки безумной жизни, скрылся с разделочной, угнав наш предпоследний катафалк с арома -кондиционером, магнитолой, набором с дисками «некрорэпа» и был таков.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - А ушки, ушки – то зачем обрезали?

ОТВЕТчиК:

- В связи с тем, что при вытаскивании с туалетного помещения клиента, денег у него на продуктовый сбор, по закону « Радость некрофила», не оказалось, пришлось реквизировать два круглых, пятидесятисантиметровых в диаметре, торчащих из тыквы предметов, наименуемых как ушки. Вследствии чего они были поджарены на спиртовке и сожраны на основании 2-го раздела («кушай, кушай, некрофил») закона «Радость некрофила».



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - При данной ситуации, закон предполагает решение спора «по –любовно». Желают ли стороны пойти на этот шаг и представить варианты компромисса или представить текущее дело на суд присяжных?



ИстЕЦ, с вожделением, облизав слюнями губы посмотрел на Ответчика:

- «По – любовно»? О дааа, желаю, хочууууу….

ОТВЕТчиК:

- Нет желания, так как его тело не пригодно для эффективной релаксации.



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - Есть другой вариант, истец возвращает катафалк, а ответчик изнаходит компенсирующий вариант ушей и пришивает его к тыкве истца.

ОТВЕТчиК:

- Но в зоопарке все слоны вымерли, остались только горбатые ослики…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: - Истец, желаете ли вы от осла уши?

ИстЕЦ, радостно :

- ДА!



ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ, два раза стукнув сахарным маслом по черепку обезьяны:



- Спор объявляется исчерпанным, дело закрытым, всем хорошего дня и волшебной релаксации.)))


                                                                                    Хозяин-С (с)


Категории: ЖизньедаЛюдиПриколыЭРОТИКАбред    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (9)  
Назад12345678 | Указать страницу