Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Четверг 30 июня 2011
Сообщение прочтено 783 раз

Эх, старость не в радость...(с)
Чиканул я немного случайно палец ( не 21-йlol), да решил сбегать в аптеку за пластырём, чтобы с фабулой бинтовой  на пальце не юзать.
В аптеке было хоть и прохладно от кондиционера, но стоял запах от большой потеющей очереди, молодая девчонка у кассы ,вероятно, не знала где и что ещё лежит на полках, и для чего это всё это надо -искала заявки  чрез комп.
Как всегда, среди разновозрастной толпы всегда найдётся дёготьной старикашка,
grandpa_main[1].gif (490x290, 9Kb)
  который громко  и страстно философствует об политике, постоянно ругая то одну, то другую меняющуюся у нас власть, но с нежностью вспоминая советские времена. Если бы он только просто с кем-то одним (одной) беседовал, так нет, цепляется почти  к каждому в очереди, притыкивая поучительно  своим указательным пальцем в лицо человеку, и вот он подошёл к очередной стоящей жертве в очереди, к бабульке, примерно его возраста:
-Вот посмотри! -Он тыкнул на этикетку ингалятора "Красный слон"- Слон, не какой то там "оранжевый", "желто-блакытный", или "бело - голубой"! А он "красный"! А знаешь почему? Да потому что он из Вьетнама! Из страны, в котором победил коммунизм, когда мы пинком под зад буржуям надавали! Его налить в кипяточек, и подышать лечебным из соц.страны, это и есть честный настоящий лечебный коммунизм, а не лживая  буржуйская пилюля!

Бабуля на него оценивающе посмотрела и выдала:
- А вот если тебя старый, краснопёрый пень в кипяток опустить, то наверняка можно отравиться  испарениями от нестираных трусов, но тогда ты наконец заткнешься и оставишь людей в покое!
Дедуля замолчал, и, выпучив глаза, удалился с аптеки. народ в очереди залился смехом, а я подумал:"Не добавить ли мне к пластырю  ещё и памперсов?"...


Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (8)  
Вторник 21 июня 2011
Сообщение прочтено 1267 раз

Было жарко. Вокзал, маленький магазинчик под названием «Надежда странника», ассортимент которого был богат только минералкой, «тяжелым» спиртным, пивом да шоколадками с жевательными резинками и подобными мелочами. 
Мне захотелось пить. В поисках холодного «Боржоми» я попал в этот  магазинчик.  Была небольшая очередь, передо мной стоял уже хорошо «поддатый» мужик. Когда очередь дошла до него, он посмотрел мутными глазами на выработанное годами меланхолично – презрительное выражение лица продавщицы с заляпанным бейджем на груди «АЛЛА», положил на стойку двадцать гривен и промлямкал:
- Козацька рада, восемнадцать тридцать три. 
Продавщица на него посмотрела тем же своим взглядом:
- Есть только за восемнадцать…
Мужик насупился:
- Я сказал, восемнадцать – тридцать три!
- Мужчина, якого вы тут вышмякиваетэсь?- продавщица перешла на суржик. - Я зараз посчитаю восемнадцать тридцать три и бушь  здоров видсилля,- продавщица стала брать «двадцатку» из мелкой пиалки со стойки, но мужик вцепился в свои деньги и упрямо процедил:
- Я тебе, дурра, сказал: Козацька рада, восемнадцать тридцать три!
Продавщица отпустила деньги:
- Пошёл вон видсиль, зараз ментов позову, они тоби по сраци тридцать три раза гахнут!
Мужик не унывал, упрямо, держа «двадцатку»: - Козацька рада, восемнадцать тридцать три!
- Розмовляйте зі мною українською! – Продавщица яростно оскалила дешёвые вставные зубы, - Бо москалям тут нічого не буде!
Я понял, что это надовго, но пить хотелось всё сильней, а в полуметре охлаждалась моя не купленная бутылка «Боржоми», я не выдержал : - Женщина, возможно, он имел в виду бутылку водки Козацька Рада ёмкостью ноль, тридцать три литра, а не цену?
Она сверкнула на меня буравчиками, достала желаемое мужика и взяла деньги, отдав сдачу, не забыв пробормотать:- Понаехало тут, вумников, заказ на нормальной мове зробыты не можуть, поправляют они тут мени…
… Выйдя из магазинчика, я почти залпом осушил полбутылки минералки, направился  к билетной кассе за билетами на поезд  в Киев, а за мной плёлся тот мужик, благодарно, несмотря на мой категорический отказ, предлагал «раздавить пляшку» на двоих…

p.s. Название города я не называю, дабы ненароком не обидеть его коренных жителей.


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (5 комментариев)
Комментарии (10)  
Четверг 19 мая 2011
Сообщение прочтено 1817 раз

 

К празднику пионерии посвещается...
=
Был это сентябрь 1985-го года. В школе была у нас «пятидневка» и в пятницу нам в классе дали задание: СОБРАТЬ МЕТАЛЛОЛОМ за субботу. За школой, у мусорника был создан под открытым небом общественный пункт приёма от пионеров в пользу вторсырья для Великой Коммунистической Родины. 
Я тогда в Киеве жил на Караваевых дачах, в двухэтажном доме, в частном секторе. 
Побродили с тачкой  мы с друзьями, побродили по дворам с достойными вопросами «Здравствуйте! Мы пионеры средней школы №… , пришли спросить у вас- не ту ли лишнего металлолома ?» пока нас наконец кто-то не послал «на хутор бабочек ловить».
И тут я вспомнил, что у меня есть сосед, у которого во дворе стоят два холодильника…
…Мы позвонили кнопкой звонка на массивных железных вратах. Во дворе залаял Полкан, которого хозяин не спускал с цепи, ибо пёс был сумасшедшим по отношению всех млекопитающих, включая и нас, двуногих. Из двери показалась всегда лохматая голова дяди Толи: - Чего вам?
Мы, почти хором, задали, заученный уже, «вопрос про металлолом». Но дядя Толя вероятно вспомнил старые обиды, когда я, дразня Полкана когда-то,  бросал камни через забор и разбил несколько банок самогона на продажу, плюс жарким летом, кинул в его туалет на улице полтора кило дрожжей, что поутру вызвало всплески вулкана из бездны исходного места плюс многодневный незабываемы запах на всю округу.
Короче, говоря, дядя Толя нас послал не только бабочек ловить, но и в башню Пизу, и с замечательными предложениями, что  он сделает с нашими маленьким задами своей совковой лопатой. Мы затаились у меня во дворе… Прошло довольно прилично времени, но таки дядя Толя свалил из двора по своим делам. Друг перемахнул через ворота, открыл завес, и мы ввалились с тачкой во двор. С трудом, под бессильно  злобное гавканье на недостающей до нас цепи Полкана, мы водрузили холодильник на тачку и были таковы!
… Вечером у меня был в гостях уже участковый. Холодильник так и не нашли, так как всё металлохламьё было погружено в самосвалы и – привет! Но забавное то, что в воскресенье, в кинотеатре «Будивельник», перед утренним , принудительным за десять копеек, коллективным просмотром фильма «Пираты XX-го века», нашему классу вручили грамоту за первое место, а в понедельник меня исключили из пионеров, поставив на полгода, на учёт в детскую комнату милиции..


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (11 комментариев)
Комментарии (18)  
Четверг 12 мая 2011
Сообщение прочтено 347 раз

«Здравствуй моя дорогая задница!

Как много лет я тебя не видел. Как поживаешь? Не беспокоят ли тебя прыщи, которые мучительно мигрируют по всей твоей плоскости? Почему молчишь, когда я посылаю тебе напряжённые сигналы, путём  повышения атмосфер давления  сокращения желудочных мышц,  в автотранспорте или при крупном скоплении людей в закрытом помещении? 
Прости меня, что иногда покрываю не утренней, а только вечерней газетой, потому что все противогазы порвались и почтальон не в силах доползти до утреннего равноденствия моего стула во Дворце Сброса, где на величественном пьедестале стоит наш БЕЛЫЙ ДРУГ, принимающий сердечные подарки от желудка. 
Надеюсь тебя порадовать в ближайшее время – куплю таки новые, за пять лет, труселя, и, наконец, поменяю старые дырявые. Сегодня мне подарили плоскогубцы, и я таки повыдёргиваю гвозди из пятидесятилетней табуретки, которые тебе наверно уже снятся по ночам. Не слишком ли грубы с тобой твои новые друзья кастаньеты-шарики, которые появились у тебя после того, как я перестал покупать мыло? Всё будет у нас хорошо, дорогая задница. Не скучай, я всегда помню об тебе.
Не целую(так как не дотянусь), твой хозяин.»


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Категории: юморПриколыУжасыужаспозорхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (2 комментариев)
Пятница 6 мая 2011
Сообщение прочтено 273 раз

Глава IV.  Вася – КОГУТ. (http://blog.meta.ua/~smorr/posts/i995202/)

5.

 - Ну що, товаришу  півнику, як там твої штани, мабуть  повні вже від переляку? – Захар убрал нож от горла Василия, который трусился от страха на водительском сиденье. Задние дверцы «УАЗа»  открылись, в салон влезло ещё четыре человека, с трудом набившись.  Вася от страха не мог ничего сказать, а Захар продолжил, - я сьогодні тебе тут довго чекаю, як дізнався, що ваш головний москаль помер, так і чекаю, знаю, що твоя кацапцька  дупа помчить у Вуйкосхронськ,  одинадцять разів за день сосну на це місце тягали, коли інши водії їх прибирали.
...
Читать


Категории: ЖизньЛюдиПриколырассказУжасыужасхозяин    
Понедельник 2 мая 2011
Сообщение прочтено 1237 раз

Оторвите! Срочно  оторвите!
Разболтался он головкой красной!  
В мясорубку опустите и сожмите,
Чтобы знал, как людям появляться!

Оторвите! Срочно оторвите!
Хватит уж висеть ему, краснея!
В рот его немедленно возьмите,
Да зубами рвите, где сочнее!

Оторвите! Срочно оторвите!
Сделайте похабный жор! 
Жуйте, режьте иль давите- 
Уже можно, он созревший помидор!


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Категории: едаСтихиПриколыУжасыхозяинстихи мои    
Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (12)  
Понедельник 4 апреля 2011
Сообщение прочтено 534 раз

 

Приехал я ранним четвергом в небольшой городишко N. Люди в этом городишке (я уже понял, после полуторасуточного пребывания в нём) весёлые, добрые и по-своему забияки. 
Небольшая, но при этом очень чистая привокзальная площадь, как и сам вокзал, при выходе с которого, уютно, возле остановок маршруток, расположились разные ларьки. 

Было тепло, даже жарковато, хотелось пивка, но нельзя – впереди была ещё работа, поэтому решил взять бутылку «ноль пять» минеральной «Боржоми».
Стою я у ларька, передо мной как бы очередь с одного молодого парня. Он с трудом просунул смятую двадцатигривневую купюру в маленькую ржавую ямку для купюр, сверху которой строго нависала такая же ржавая охранная решётка с маленьким вырезом – окошком для выдачи товара :
- «Прилуки», КозЭл.

Деньги уплыли в средину ямки, хлопнуло окошко, товара не последовало. Парень озадаченно посмотрел на витрину, тщётно пытаясь рассмотреть из-за рекламы сигарет лицо продавца, с естественным возмущением «эй, а где?...»

Тут дверь ларька открылась, из неё вышел мужик под пятьдесят, почти под два метра ростом, с огромными мощными ручищами и с не менее мощным животом. Он, отодвинув рукой легко меня, как какое-то неинтересное препятствие , вплотную приблизился к парню, схватил его клешнями за щёки, и с грозным рычанием « за козла ответишь» - заткнул двадцатку парня в его же рот. 
Побледневший парень пытался сопротивляться, но не тут то было, одна ручища его крепко обняла, другая ласковым шлепком лупила по уху жертвы, приговаривая местным суржиком « я тебя научу, как старшим грубить!».

.. Парня от больницы спасла неожиданно появившаяся полная дама, примерно такого возраста, что и мужик – продавец, стукнув снизу верх по его спине литровой бутылкой «кока-колы»:
- Ах ты гусь без яиц, и на минуту на тебя оставить нельзя.. - (дальше были перечислены матюгами все его достоинства и недостатки)…

Здоровила отпустил парня, растерянно смотрел на даму с попытками тихого невнятного возмущения. Позже, оказалось, парень заказал сигареты и пиво марки «Velkopopovicky Kozel», а здоровяк, вероятно бойфренд продавщицы, не разбирающийся в предлагаемом товаре, остался "для охраны", на время её отсутствия...

Парень ушёл, не купив так и ничего, даже отказавшись от бесплатной компенсации заказанного товара. Но я всё же взял там «Боржоми», оставаясь со смешанными чувствами сочувствия и юмора…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011

зы. дамы http://blog.meta.ua/communities/gebaii-odov/posts/i976483/ бывают тоже злымиCool

 


Категории: юморЖизньЛюдиПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (22 комментариев)
Комментарии (3)  
Среда 16 марта 2011
Сообщение прочтено 1148 раз

 

В выходной вызвали на пару часов, на работу. В полдень освободился и решил таки не отменять, намеченный вчера,  праздник с раками. Перезвонил супруге, встретились на рынке и купили 12 штук средних, живых раков и, докупив пива, облизываясь помчались, на крыльях любви к поглощению, домой. 

Дома ... с корнем петрушки, с веточками укропа, лавром, солькой… мммм… короче, сварили, наслаждаясь ароматом в кухне, попивая пиво.
Но.. мы любим их охлаждёнными. На улице Весна, солнце светит, птички поют, вороны каркают...Evil Открыл я  окно на балконе, поставил миску на внутреннем подоконнике охлаждать, а сам вернулся в кухню, попивать пиво дальше…

Сидим на кухне, беседуем о своём, домашнем, не забывая периодически потирать свои лапки, вспоминая об красном наслаждении в миске. И тут: «Бум! Дзынь! Кааар! Бабах!» 
Я пулей вылетаю на балкон и вижу радостно улетающий вороний зад, со счастливо помахивающим спереди вороватой  головкой, в клюве  которой уныло болтался наш рак! Внизу, на асфальте, у дома, в весенней грязи верх дном валялась наша миска, вокруг которой россыпью лежали  наши раки, а над ними утроили радостную оргию поклёва голуби и вороны, но обращая внимания, даже на подобравшегося кота…

Выслушав сердечно – добрые  и ласковые слова супруги, я направился к морозильнику, где лежит мясо, вспоминая в уме чертёж рогатки…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011



 


Настроение у меня: взбешенное   
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (15 комментариев)
Комментарии (7)  
Пятница 11 февраля 2011
Сообщение прочтено 2472 раз

 

Я залезу на корову,

Выпью виски – сразу в бой!

Без седла, хвачу за роги,

Я мужик, я бой-ковбой!

 

Я небрит,  в сигарном дыме,

Между ног мужской  револьт торчит.

Дрыгается коровье вымя,

«Муууу!»-кричит, копытами стучит!

 

Это шоу,  наше  «ралли»,

Дамы наши и мощней.

Не быка, корову оседлали:

Но зато, какой филей!

 

 

В нашей местности – глубинке,

Виски-сэм, да сало - сыт!

Дамы все у нас блондинки!

У мужчин -ковбоев славный быт!

 

 




Категории: ЖивотныеЛюдиСтихиПриколысексхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (18 комментариев)
Комментарии (19)  
Четверг 27 января 2011
Сообщение прочтено 903 раз

Вчера вечером, по дороге домой, зашёл в ДэЦэ , ибо некая особа

 с подпольным псевдонимом "ЖCoolНА"  дала указание из Центра -купить порошок.  

                   Зашёл, выбрал "АриЭль", но, когда у расчётных врат представительница злобного класса "ЩАС ТЕБЕ Я ПРОДАМ!", с якобы  доброй улыбкоЙ, попыталась всунуть мою VISA в забавную щель, тут же что-то в щели не сработало с порталом и мне предложили почирикать бумажками. 

А так как,  после рабочих обедов и "прокаток" в такси, у меня осталось меньше, чем требовалось для "АриЭли",после недолгих раздумий "об обломе пробежки в банкомат и новом отстое в очереди" я приобрёл чуть дешевле : REX-автомат.

Дома агент жCoolна высказала всё доброеEvil, что обо мне думает и засунула в стирку мой реглан, футболку и джинсы, не забыв насыпать в ненасытное жерло врат незбежности ТОТ порошок ...

Утром я умудрился проспать. С яростно голо-болтающимися мешками оргазмной радости я побежал в ванную, а оттуда в сушилку, мигом оделся в постиранное, натянул обувь и верхнюю одежду, выскочил,не позавтракав,  из квартиры. 

Уже в лифту я чуть заложенным носом почуял неладное. Но когда я сел в такси и проехал несколько км в сторону области - ДО МЕНЯ ДОШЛО! Я распахнул пальто и ... попросил водилу ехать обратно, домой...

Дома, в отчаянной попытке быстро переодеться, от моей верхней, просто одежды несло таким смрадом, как будто на моих вещах всю ночь делали камасутру с золотым дождём стая скунсов! Даже трусняки провонялись!!!

...На встречу я таки опоздал хорошо, но, наученный опытом, сегодня снял заранее больше денег с карточки. Уже в течении дня я от других узнал, что это порошок - кака. Порошок мы  выкинули.

ПОЗОР ЛЕНТЯЯМ!!! 



Категории: ЖизньПриколыбытужасхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев) , СМЕШАРИКИ (19 комментариев)
Комментарии (9)  
Назад1234Вперед | Указать страницу