Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Среда 26 января 2011
Сообщение прочтено 277 раз

 

Есть на свете дядя Вовка,
Мясо ел, сметану сладко пил..
Но решил он есть морковку,
Вегетарианцам стал он мил.

Стал изящен и здоров он - с мяса мора,
Врач сказал - ты больше будешь жить!
Но пришла беда ему уж очень скоро :
Штундрик сдох.. и.. Всё! И дев уж не любить...


Стал унылым дядя Вова,
Это ж надо - прогадать?
Не слюбить уж деву снова,
Секс с морковкой обменять!


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011
Морковка член (хуй)

Категории: едаСтихиПриколыужасгорехозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев) , СМЕШАРИКИ (8 комментариев)
Понедельник 17 января 2011
Сообщение прочтено 3312 раз
В упругой шкурке мясо есть.
Ну как ж не вснуть в рот и съесть?
Когда держу длинноту я в руках -
От радости аж дрожь в моих ногах!
Я нюхаю и гну вот эту толстоту,
От сладо-страсти я с ума схожу!
Освобожу от шкурки, возьму кусочек в пасть!
Колбаску съем мясную и кончится вся страсть.mmmm

Категории: СтихиПриколыхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев) , СМЕШАРИКИ (7 комментариев)
Комментарии (34)  
Пятница 3 сентября 2010
Сообщение прочтено 541 раз

Киев, конец 80-х. Радостная толпа едет в троллейбусе с Крещатика, насмотревшись салюта в честь 9 мАя. В салоне, у окошка, на одиночном сиденье сидел абсолютно лысый головой мужик. Над сиденьем висел мощный компостер с длинным вертикальным рычагом. Май уже был жарким, народ был празднично "подогрет", ладошки у некоторых вспотели..

Компостер усиленно щёлкал над головой лысого. Праздничный рабочий народ с недюжинной силой жал на рычаг, пробивая билеты, потные ладони то и дело, скользя, чуть слетали с рычага. Одна пьяная хохотушка ехидно и громко заметила -"вот, у кого-то рука сорвется" -рассмешив и без того весёлый салон, вогнав лысину в краску.Она напророчила.

Отойдя от водителя с заветным билетиком, один здоровый мужик, с волосатой мочалкой, как у негра, на голове, подошёл, шатаясь, к компостеру, всунул билет, и мощной огромной лапой надавил на рычаг. Рука соскользнула и громко с ляпсусом шмякнула по лысине, от чего голова жертвы резко наклонилась вниз. Салон покатился от смеха, особенно пьяная хохотушка завыла "Аааааааааа!", тыча пальцем в лысого. Мужик с мочалкой сконфуженно, заплетающимся языком процедил "Извините, ик, пожалуйста".

Лыcый, пунцовый от ситуации, встал и молча направился к переднему выходу, а за ним, постоянно навязчиво извиняясь, виновник. Лысый спустился на нижнюю ступень, стоя молча спиной, не оборачиваясь на пьяные муки раскаивания второго.
Видно раскаивающемуся бог в нос послал козу и тот, резко прекратив речитатив, громко чихнул, омочив лысину и, с коротким "Ой..", молча смотрел тупым взглядом на содеянное. Лысый неожиданно развернулся и плюнул в рожу обидчику, проговорив, - "Вот тебе, скотина!"
Троллейбус остановился у остановки. дверь открылась.Тут у здоровилы пропало раскаивание, он, выкатив глаза, мощным кулаком, с воплем "Ах ты лысая тварь", всандалил в лысый лоб, что тот вывалился с троллейбуса. Двери закрылись, троллейбус двинул дальше. Народ продолжал кататься от шоу по салону. 9 мая завершилось удачно!


Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Среда 11 августа 2010
Сообщение прочтено 238 раз

Я с радостью держу твой длинный стержень, 
Упруго -гибкий, под давленьем, 
Я наслаждаюсь жидкость твоей.

Трепещет вся твоя ребристая осанка,
Головка поливает морду сладко,
По телу разольется сладостная дрожь.

Ты мой подарок с холодною струей,
Я дома в ванной наслаждаю рот  тобой
Мой душ, да пусть не кончится холодная вода...

 


Категории: СтихиПриколыводахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Воскресенье 4 июля 2010
Сообщение прочтено 336 раз

Мои родители живут на 1-м этаже. Бельтэтаж высокий , лоджия 3х5м, покрытая густой тенью винограда, выходит во внутренний скверик тихого двора. Виноград, образовав зелёную "халабудку" даёт возможность поиграть детям в бабая и квача. Но вскоре завёлся там настоящий бабай..



На наделе позвонил растроенный отец и сказал, что какая -то тварь повадилась оставлять фекальные мины.

Мы, с женой приехали, попили чаю с родителями, позже, когда чуть стемнело, я и батя вышли на балкон покурить. Не успели мы подкурить, как послышались странные шуршания.. Сквозь листву и лозу пробиралась мохнатая харя, в ватнике и в вязанном "гандончике" на макушке, что необычно для жаркого вечера лета.

Я показал знак "Тссс.." и мигом в ванную, набрал ведро воды, вернулся на балкон. Батя уже стоял со совковой лопатой.



Бабай нагло, дажа без опаски начал расшнуровывать портки. Мы ждём. Но он, гад, ещё не думал садится, а начал, стоя с голой задницей, колупатсо одной рукой в паху, а второй - в кармане ватника, вытаскивая кусок газеты. Потом, всёж, смачно крякнув, сел. Тут - то по его горбу, под громкий наш ор :"ААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯ, СУУУКААА", славно прогулялась батина лопата, а я освежил его память насчёт того, " где нельзя срать", ведром холодной воды.

От неожиданности бабай стал на корачки, это порадовало батю и он начал весело, с задорным звуком "ШМЯК-ШМЯК" взбадривать плашмью лопаты его голый зад, пока еле опомнившийся бабай не выполз с полустянутыми портками из "халабуды" винограда.



С тех пор по утрам, под балконом перестали появлятся загадочные фекальные мины.



Категории: ЖизньЛюдиПриколыУжасыхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (2)  
Вторник 8 июня 2010
Сообщение прочтено 551 раз

Утреннее летнее солнце ласково жарило сигаретные бычки в вечерне-ночной свежести блювотины и в плевках, на узенькой полосе асфальта,что вдоль Лесного рынка к метро  «Лесная».

Плотная толпа сонных зомби медленно вливалась в жерло подземного перехода, чтобы подняться вверх на платформу метро и попытаться влезть на конечной станции в вагон.

Подъехал поезд, в вагон ввалилась толпа, одной девушке удалось занять место по середине длинного элитного кожаного дивана – люкс.



Сразу над ней, упёрся двумя руками в верхний поручень жирный мужик, радостно открыв волосатые подмышки, давая девушке сладостный шлейф благовоний. Мужик что-то оживлённо рассказывал своему рядом стоящему другу, а тот, в ответ, искренне и громко орал весёлое «ГА-ГА-ГА!», сопровождаемый неповторимым букетом вчерашней водки с чесноком в коктейле с утренним пивом.



Двери вагона закрылись, поезд двинулся.Девушке, судя по недовольному виду, было мало радости и она повернула своё лицо к интеллигентному молодому человеку в очках , который сидел слева и вдумчиво читал журнал в стиле «про ЭТО..». Глаза девушки впились в строки рассказа про путешествия члена в дебрях вульвы, но молодой человек, почувствовав что –то не то, возмущенно пошевелил бумерангами в открытых сандалиях, испуская ароматы духов для пальцев ног от бутика «Мойте ноги раз в неделю».



Скрипучий динамик гавкнул «Черныгивська, дали – Дарныця». Услышав это, сидящая справа от девушки бабушка с «кравчучкой» беляшей, радостно громко пукнула смешав ионы старого чрева с классическими диффузиями месячной свежести зимних панталонов.



Двери закрылись, поезд двинулся, но, не проехав и двадцати метров , резко остановился.

Двери закрыты, вагонные кильки делают друг другу потный массаж спины. Скрипучий голос в динамике подбадривает:
« Шановни пасажыры. Тэхнична зупынка дэсять хвылын».

Рабочий день столицы Украины начался. Всем приятного дня!






P>S> часть 2 ТАМ


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Суббота 5 июня 2010
Сообщение прочтено 1026 раз

Длинная улица перед супермаркетом. Вдоль улицы стоят разнообразные лотки и МАФы.

В овощном лотке с необычайно красивыми овощами и фруктами, без вкуса и запаха, но с достойной ценой, мирно скучает, плотная телом и красной рожей, продавщица лет под сорок и коротает время остатками пива «Рогань – мИцне. Вэсэлый Монах» акционной ёмкостью 1.2 литра. В метрах десяти наряд ППС традиционно лижет мороженное. Всё спокойно на раЁне.



Прохожие с кирпичными выражениями хари проходят мимо, но одна полная дама, лет под пятьдесят остановилась у овощного, её кирпичная мина превратилась в суровую, глядя на продавщицу:



- Девушка, а вы не знаете, что законом запрещено употреблять спиртные напитки на улице, а вы ещё и на рабочем месте?

- Вы щось бажаете купыть?

- Нет..

- Тогда пистуй дали , куды йшла..


Полное лицо прохожей налилось кровью, рот приоткрылся, с мясистых губ брызнули слюни:

- Да как ты со мной разговариваешь, шлюха сельская, понаехало тут мля…



Продавщица поставила остатки пива на лоток, вышла к прохожей:

- Ах ты курва мля, писта старая, - правый кулак продавщицы полетел прохожей в грудак, левая рука мощно круговым ударом легла по тыльной части шее, что прохожая, выпустив кулёк и сумку , рухнула на колени, обмочившись, а продавщица над повергнутым оппонентом громко приговаривала, - тэбэ, сука епе, что я мля пью и откуда я? Кыянка куева знайшлась! – подтвердив негодование смачным пинком в солидный зад прохожей.



Наряд ППС, долизав мороженное, кинулись к месту происшествия. Вызвали машину и пинками, выворачивая руки, затолкали поливающую матом всех и вся продавщицу в спецотделение машины. Приехавший старлей милиции методично записывал показания потерпевшей прохожей, отпустив потом продавщицу приехавшему хозяину лотка –армянину.



Забавно то, что потерпевшая, кричащая пафосно, что «никогда не простит такого свинства и будет хлопать в ладоши в суде, после достойного приговора, несмотря ни на какие препятствия» , схватила предложенные деньги армянином и, отказавшись от уже составленного протокола, быстро исчезла.



Вот оно, культурное наследие «новых» киевлян да «достойная» честь и гордость «коренной столички».





P>S> Начало там -http://blog.meta.ua/~smorr/posts/@453062/


Категории: ЖизньКиевЛюдиЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (9)  
Воскресенье 30 мая 2010
Сообщение прочтено 346 раз

Центр. Общественный туалет. Возле него сидит грустная бабуля с табличкой - "2гр."

и принимает купюры на проезд в жарком, пластиковом вагончике с благовониями с неизвестной, но желаемой станцией назначения : "БИОТУАЛЕТ". Внутри вагона -люкс есть креатив





, который не может не радовать глаз.



Стоит даже очередь, чтобы порадоваться запахами жизни и сбросить кЭш в бесконечные недра биомассы, качественно орошённой человеческими исходняками из дыр и шлангов плоти. Лица у очередных пассажиров и напряжённо -вдумчивые, и с капельками пота от напряжения, и со смесью мученических улыбок, искривлённых уголками губ сатира, который молчит в трагической сцене.\

Единит всех только одно: презрительно - зависливые взгляды на выходящих из двери уже довольных пассажиров.



Прямо на вагончике висит забавная реклама




, призывающая гостям и киевлянам оставить свой незабываемый след в столице. Забавляют молодые люди, которые подходят с пакетиками, в которых пиво за 9-15 гривен, но которым западло выбросить двушку за проезд В ВАГОНЧИКЕ, при этом не забыв обматюкать на суржике ни в чём не повинную бабулю с табличкой , что она "шкИра крохоборна" (полный этаж изречений я не буду описывать).



Замечательное место -туалет! Столько раскрывается возле него скрытых черт характера добрых гостей столицы и празднующих добродушных хозяев города.)))


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпраздникхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Пятница 28 мая 2010
Сообщение прочтено 523 раз

Траханье мух во рту заставило Васю неприятно проснуться в теплый майский полдень.

Окна и форточки в комнате были наглухо закрыты. В клетке, что на подоконнике, на газете, в куче мелкого кала, лежал дохлый попугайчик Кеша, его зеркальце было запотевшим от перегара.



Вася, выплюнув мух, провёл мутным комнату, в поисках остатков водкаса и остановился на одной пляшке из армады пустых бутылок, почти на половину заполненной бутылки «БилЭнькой». Плеснул в чайную чашку остальное, и, тихо сказав «Царство небесное, Кеша» - вылил в содержимое в глотку. Полегчало, но мало.

Вася добрался до захезаного тараканами холодильника, открыл и увидел палку «Салями», несколько удивившись наличию такого дорогого для него съестного у себя после вчерашней попойки - сразу принял креативное решение! БАРТЕР!



Выйдя на улицу в одних джинсовых шортах , с палкой «Салями», он увидел местный отдел новостей из четырех бабуль. Предложение *колбасабутылка* было отвергнуто, что привело Васю в крайнее негодование. Он расстегнул ширинку, всунул туда палку колбасы и яростно, повелительно заорал: «Сосите, суки!». Отдел новостей в страхе разбежался, но через некоторое время снова был в сборе.



Наблюдавший из нычки за ними Вася обошёл тихо скамейку с тыла, где кусты, пролез под скамейку, и, высунув голову между старушечьих ног, завопил: «Так что мля, сосать будете или нет?». Радио «Свобода дворового слова» снова разбежалось, кроме одной смелой журналистки в платке, которая подняла с асфальта кусок кирпича и ловко залепила в лоб обидчику, выключив ему свет…



…Вася открыл глаза, вся та же его квартира, тот же дохлый Кеша в клетке, кровать, а вокруг уважаемые друзья, армада прозрачного лекарства и разрезанная «Салями» на кусочки.

«Всё же таки день удался, не смотря ни на что!» - подумал, улыбаясь Вася, почёсывая пунцовую шишку на лбу..


Категории: ЖизньЛюдиПриколырассказсексводкахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Среда 19 мая 2010
Сообщение прочтено 756 раз

Тонко-длинный твой размер
Я кручу -верчу, ладошкой разминая.
Все вокруг, на мой пример
Смотрят, чаще, глубоко вздыхая.



Твой чудесный аромат
Мои дёсна страстно возбуждает.
Как я рад, как я рад-
Остальные слюньки тольк глотают!



Я втяну быстрей , вперёд
Застону от насолоды громко...
Я возьму тебя в рот,
Моя сладкая, ванильная соломка!




 


Категории: едаСтихиПриколыхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Назад1234Вперед | Указать страницу