Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Июль 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Четверг 30 марта 2017
Сообщение прочтено 237 раз

Холодно. Я под вечер почувствовал подозрительные диффузии в носу и в горле..wakeup

На ТОМ р-не Киева  все закрыто, только овощные лотки и генделыки. Я купил огрызок имбиря у овощницы  и направилсо в генделык. В заведении, где громко кричат « Валя, еще по триста «обычной»!» я честно отстоял в очереди за страждущими увеселительного  напитка и заказал себе чай , две дольки лимона отдельно на салфетку. Стал у стойки для «быстро йопнул и вали на хрен», колочу деревянным  вибратором для кошаков заветную подушечку чая с сахаром и своим имбирем  на дне, потом выжимаю туда два лимона (дольки).
За моими преступными деяниями сурово-подозрительно  смотрят мужики с денежными мешками под глазами и шесть дам, с двух дальних столов ( у предпоследнего  было две, за последним -четыре). С предпоследнего подходит одна:
- Мужчина, а чего один, да с чаем?
Я, при этом, кивая на последний столик, и мигаю левым глазиком:
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love
Дама, эротично  шатая пятном на правой джинсе вернулась. Я глотнул чая, начал аккуратно подвигаться к выходу, но тут торпедой с последнего столика ломанулась конкурентка для предпоследнего, с беспощадной страстью смотря в мои перепуганные глаза:
- Не меньжуйся, ша! Давай к нам! – при ее окрике суровые заседатели мужского начали смотреть на меня с нездоровым оттенком охотника«Чем бы тяжело-стеклянным эту падлу  бы переипать?». Я наклонился к ее уху, и мигая, уже правым глазиком  к предпоследнему столику, прошептал:
 
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love
… Потом между последним и предпоследним столиком поднялся срач, а я под шумок тихо сдрыстнул с заведения и сел в  маршрутку, БЛЯ БУДУ..bye 
зы.. prostite

Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Пятница 15 января 2016
Сообщение прочтено 276 раз

Уважаемые жены и мужья ( в зависимости от пола) водителей  наземного общественного транспорта! «Давайте» им по утрам, ибо…

 

Сегодня в районе 11 утра меня угораздило сесть в общественный транспорт , номер и вид  транспорта не скажу, секрет.. Салон был полупустой, я  стал у средней двери, возле меня стояла немного ниже меня суровая женщина  под центнер весом с огромными баулами в каждой руке. Угрюмый взгляд  водителя в зеркале заднего вида проникновенно сиял в салон на пассажиров.

На одной из остановок на «галерку» салона влетела двухполая кучка (на вид) студентов. Пощебетав, они начали проявлять торжество гормонов в виде поцелуев, сияние угрюмого взгляда водителя затвердел на «галерке»…

Неожиданно  транспорт затормозил, чуть не разметав «галерку», но уста гормонизирующих оторвались друг от друга, послышался протестующий ропот не только студентов, но и других пассажиров, гормоны которых пока мирно «спали», угрюмый взгляд превратился в злорадно-довольный . Через полминуты –остановка. Вход-выход пипла.. Уста студентов, выразив слабое негодование, снова сомкнулись, взгляд в зеркале снова стал угрюмым. Двери закрылись, а потом резкий ГАЗ!

Снова ропот гармонизирующих разомкнутых уст и пассажиров, снова злорадно-довольный взгляд из зеркала.. плюс то, что я принял позу офуевшей обезьяны, повиснув на одной руке под поручнем. Так продолжалось пару  раз, пока.. при очередном торможении, суровая стоящая рядом женщина не начала инерционное движение по салону в мою сторону, в процессе ее полета, в ее глазах читался мой приговор «ПИСЕЦ ТЕБЕ!».

Ядерный удар центнера  об мою скромную персону не сдвинул меня с места, удалось удержаться, но ее  лоб, цинично, по той же инерции, меня «взял на Одессу»… Слава Богу у меня хрящей нет в носу, отделался только минутными крокодильими слезами с небольшим звездным салютом. Протерев глаза, я направился к кабине для переговоров, кабина резко заблокировалась изнутри, взгляд в зеркале потускнел, мне оставалось только беспомощно высказать свое мнение на монгольско-русском языке в пятнадцатиэтажном эквиваленте…

Больше непредвиденных торможений и стартов не было. Но я думаю,  что долго икалось от моих возмущенных сигналов мысли тому человеку, который утром не «дал» водителю )) 

 

 





Категории: юмормыслиЖизньЛюдисексЭРОТИКАУжасыужасхозяин    
Комментарии (2)  
Среда 4 июля 2012
Сообщение прочтено 1419 раз

Невозможно  спасти утопающего, который сам хочет утонуть..






Категории: мыслиужасхозяин    
Комментарии (17)  
Пятница 13 апреля 2012
Сообщение прочтено 949 раз

Утро. Я выхожу из дома на работу, по дороге вынося мусор в полиэтиленовом мешке, так как мусорные ящики в доме давно заварили, хотя сделали правильно - вонь в парадном исчезла. Вчера был вроде чистый четверг, но у ЖЭКа вряд ли..

Большие  мусорные баки,  за домом , защищенные болотно-жёлтым водянистым  по периметру препятствием был неприступен для моих чистых не дешевых туфлей. Бытовые отходы человечества уже давно переполнили чаши приёма, плавая боевой эскадрой вокруг самих чаш.

Я, возомнив себя древним человеком, запускающего камень на верёвке в большого мамонта, немного раскрутил мусорный мешок и запустил, в надежде попасть в переполненную чашу, как баскетболист мячом в сетку. Не попал. Мешочек, отбившись от горки на чаше, уныло шмякнул у мусорника в жёлтое море, присоединившись эсминцем к остальному унылому флоту.

Недалеко от этого форта нечистот, за сетчатым забором, находится детская площадка. Стоящие на детской площадке тощая бабуля и довольно толстый дед гневно осудили мой миномётный огонь по крепости: « не люди, а свиньи, трудно ему кулёк поднять и в бак закинуть», при этом, недалеко от их ног, ихние собачки мило какали в песочницу, с умиротворёнными выражениями морд, дабы внуки могли лепить забавные «пасочки» из собачьего дерьма.

Эх, времена, ох, нравы….

 










Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (3)  
Понедельник 16 января 2012
Сообщение прочтено 1236 раз

Не нравится зима, не нравится и всё тут!
Холодный ветер щиплет жёстко щёки, нос.
А мелкий подлый снег, под капюшон и в рот..Фу!..
Под небом серый мрак, машины прут в занос!

Народ, как уличные  зомби:
 В глазах стекло -опущен щурый взгляд.
Бредут, волОчат еле ноги,
Присогнуты колени, приспущен к полу зад.

В маршрутках свищ вовсю гуляет,
Да в доминанте смесь: и грипп и перегар,
Бомжи попрятались в подъезд, воняют!
Котов  они пожрали, попрятавшись в подвал.

Скорей б летели месяцы  с метелью,
Скорей, терпенья нет,  невмоготу!
Скорей б Весна, со звонкою капелью!
Уйди, зима, терпеть тя не могу!

© Copyright: Евгений Хозяин, 2012





Категории: ЗимаСтихиУжасыужасхозяинстихи мои    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (25)  
Сообщение прочтено 258 раз

передаю текст письма буквально....

 

все сотрудничество с компанией айвон у нас с Таней началось с 2008г.последний заказ
нами был сделан в конце 08г.а проплата за заказ в начеле 2009г.тобиш задержкой 1-2
месяца,но это история уже закрыта.
так вот, сидим дома ни кого не трогаем,и тут звонок мамы :- 
у тебя большие не
приятности с авон!

...
Читать

Вторник 25 октября 2011
Сообщение прочтено 331 раз

 




Ты влезло на Олимп, и ноги лишь болтаются,
Боятся люди  тебе слово молвить, рожами кривляются.
Твоё трухляво тельце седалищем болтается,
А кто-то на твое место уж точно подбирается.

Ты не одно, тебя съедят в один присест!
Уж прекратятся скоро крики " Супер! Бест!"
Кто мило  посадил тебя на пьедестальный крест,
Залезет за тобой - тебя и так же мило съест!death


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011






Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Сообщение прочтено 215 раз

 

 

 

Многие, когда случится неприятность со здоровьем, набирают заветный номер "скорой" или поликлиники. С надеждой ждут, что им помогут, или облегчат страданья от недуга, что же, звоните и ждите, пациенты 

Весёлых Роджеров, они вам сделают, они вас полечат...

 

Недавно я имел бесчестите приварить до ожога 2-й степени ногу.  Дело было на даче, в выходные. Дискомфорт весьма неприятный, такое впечатление, что за ногу тебя схватило чудовище и пытается её оторвать, если ногу чуть оставить на весу.





...
Читать


Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (27 комментариев)
Четверг 30 июня 2011
Сообщение прочтено 707 раз

Эх, старость не в радость...(с)
Чиканул я немного случайно палец ( не 21-йlol), да решил сбегать в аптеку за пластырём, чтобы с фабулой бинтовой  на пальце не юзать.
В аптеке было хоть и прохладно от кондиционера, но стоял запах от большой потеющей очереди, молодая девчонка у кассы ,вероятно, не знала где и что ещё лежит на полках, и для чего это всё это надо -искала заявки  чрез комп.
Как всегда, среди разновозрастной толпы всегда найдётся дёготьной старикашка,
grandpa_main[1].gif (490x290, 9Kb)
  который громко  и страстно философствует об политике, постоянно ругая то одну, то другую меняющуюся у нас власть, но с нежностью вспоминая советские времена. Если бы он только просто с кем-то одним (одной) беседовал, так нет, цепляется почти  к каждому в очереди, притыкивая поучительно  своим указательным пальцем в лицо человеку, и вот он подошёл к очередной стоящей жертве в очереди, к бабульке, примерно его возраста:
-Вот посмотри! -Он тыкнул на этикетку ингалятора "Красный слон"- Слон, не какой то там "оранжевый", "желто-блакытный", или "бело - голубой"! А он "красный"! А знаешь почему? Да потому что он из Вьетнама! Из страны, в котором победил коммунизм, когда мы пинком под зад буржуям надавали! Его налить в кипяточек, и подышать лечебным из соц.страны, это и есть честный настоящий лечебный коммунизм, а не лживая  буржуйская пилюля!

Бабуля на него оценивающе посмотрела и выдала:
- А вот если тебя старый, краснопёрый пень в кипяток опустить, то наверняка можно отравиться  испарениями от нестираных трусов, но тогда ты наконец заткнешься и оставишь людей в покое!
Дедуля замолчал, и, выпучив глаза, удалился с аптеки. народ в очереди залился смехом, а я подумал:"Не добавить ли мне к пластырю  ещё и памперсов?"...


Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (8)  
Четверг 12 мая 2011
Сообщение прочтено 308 раз

«Здравствуй моя дорогая задница!

Как много лет я тебя не видел. Как поживаешь? Не беспокоят ли тебя прыщи, которые мучительно мигрируют по всей твоей плоскости? Почему молчишь, когда я посылаю тебе напряжённые сигналы, путём  повышения атмосфер давления  сокращения желудочных мышц,  в автотранспорте или при крупном скоплении людей в закрытом помещении? 
Прости меня, что иногда покрываю не утренней, а только вечерней газетой, потому что все противогазы порвались и почтальон не в силах доползти до утреннего равноденствия моего стула во Дворце Сброса, где на величественном пьедестале стоит наш БЕЛЫЙ ДРУГ, принимающий сердечные подарки от желудка. 
Надеюсь тебя порадовать в ближайшее время – куплю таки новые, за пять лет, труселя, и, наконец, поменяю старые дырявые. Сегодня мне подарили плоскогубцы, и я таки повыдёргиваю гвозди из пятидесятилетней табуретки, которые тебе наверно уже снятся по ночам. Не слишком ли грубы с тобой твои новые друзья кастаньеты-шарики, которые появились у тебя после того, как я перестал покупать мыло? Всё будет у нас хорошо, дорогая задница. Не скучай, я всегда помню об тебе.
Не целую(так как не дотянусь), твой хозяин.»


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Категории: юморПриколыУжасыужаспозорхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (2 комментариев)
12Вперед | Указать страницу