Глава IV.  Вася – КОГУТ. (http://blog.meta.ua/~smorr/posts/i995202/)

5.

 - Ну що, товаришу  півнику, як там твої штани, мабуть  повні вже від переляку? – Захар убрал нож от горла Василия, который трусился от страха на водительском сиденье. Задние дверцы «УАЗа»  открылись, в салон влезло ещё четыре человека, с трудом набившись.  Вася от страха не мог ничего сказать, а Захар продолжил, - я сьогодні тебе тут довго чекаю, як дізнався, що ваш головний москаль помер, так і чекаю, знаю, що твоя кацапцька  дупа помчить у Вуйкосхронськ,  одинадцять разів за день сосну на це місце тягали, коли інши водії їх прибирали.
...
Читать

Глава IV.  Вася – КОГУТ. (http://blog.meta.ua/~smorr/posts/i992294/)


4. 

...
Читать

Вчера вечером, по дороге домой, зашёл в ДэЦэ , ибо некая особа

 с подпольным псевдонимом "ЖНА"  дала указание из Центра -купить порошок.  

                   Зашёл, выбрал "АриЭль", но, когда у расчётных врат представительница злобного класса "ЩАС ТЕБЕ Я ПРОДАМ!", с якобы  доброй улыбкоЙ, попыталась всунуть мою VISA в забавную щель, тут же что-то в щели не сработало с порталом и мне предложили почирикать бумажками. 

А так как,  после рабочих обедов и "прокаток" в такси, у меня осталось меньше, чем требовалось для "АриЭли",после недолгих раздумий "об обломе пробежки в банкомат и новом отстое в очереди" я приобрёл чуть дешевле : REX-автомат.

Дома агент жна высказала всё доброе, что обо мне думает и засунула в стирку мой реглан, футболку и джинсы, не забыв насыпать в ненасытное жерло врат незбежности ТОТ порошок ...

Утром я умудрился проспать. С яростно голо-болтающимися мешками оргазмной радости я побежал в ванную, а оттуда в сушилку, мигом оделся в постиранное, натянул обувь и верхнюю одежду, выскочил,не позавтракав,  из квартиры. 

Уже в лифту я чуть заложенным носом почуял неладное. Но когда я сел в такси и проехал несколько км в сторону области - ДО МЕНЯ ДОШЛО! Я распахнул пальто и ... попросил водилу ехать обратно, домой...

Дома, в отчаянной попытке быстро переодеться, от моей верхней, просто одежды несло таким смрадом, как будто на моих вещах всю ночь делали камасутру с золотым дождём стая скунсов! Даже трусняки провонялись!!!

...На встречу я таки опоздал хорошо, но, наученный опытом, сегодня снял заранее больше денег с карточки. Уже в течении дня я от других узнал, что это порошок - кака. Порошок мы  выкинули.

ПОЗОР ЛЕНТЯЯМ!!! 

1. Возвращаясь с работы пред выходными домой, я купил бутылку "хольстена" и решил употребить её на последней стометровке к дому. Как откупорил , не успев сделать и пару глотков, как некий сержант милиции по фамилии Корж ласково предложил мне зайти за угол како-го ларька и выкинуть в мусорник бутылко, сказав, что пока ОНИ дают только предупреждение, а потом будет штраф.

Я утвердительно кивнул, извинясь и ... долакал пиво позорно на нычке, гггг... Но он прав, так как я действительно подаю хреновый пример детям, с этим я согласился. И во мне проснулась давно лелеющая мечта своя мини - пивоварня(((



2. Погуглив дома, я решил приобрести этот предмет насолоды глотки.Цена устроила, условия интернет-мага тоже , я снова, пред заказом ,упёрся мышей в гуглю, чтобы поискать рецепты приготовления и... акуел!

Всё пиво для него только концентративно - порошковое! (например http://23068.ua.all-biz.info/shopcat.php?oid=6328 ...)



Бляць, что я пью.. что мы пьём? это пистес!



................................Выходные от впечатлений остались без пива((((

На одном из участков, одного садового товарищества «Осокорки», что под Киевом, у деревянного домика, под импровизированной беседкой из клеёнки, сидели Жора, Кеша и Боря, грустно от непогодного безделья попивали «биленьку». В огромную дырку ржавого сетчатого забора протиснулась собачья морда, помеси овчарки и дворняги, с надежной смотря на чавкающие, небритые хари троицы.



- О, Жулька! - Кеша оживился и, кивая на собаку, язвительно проговорил – Это местная собачья шлюха, не успеет родить – сразу раком пред первым кобелём, председатель меня уже задолбал своими просьбами топить щенят..

- А ты ему откажи, тоже мне проблемы.- Жора начал пожёвывать жёлтыми огрызками зубов кусок сала.

- Не могу, я ему ещё за прошлый год по электричеству должен, вот и издевается, падла, говорит, типа «Каждый раз – 10 гривен минуса с твоего долга»..

- Может её прибить?.. – пыхнул «примой» Боря, разливая последние капли из литровой бутылки. Распили, опять задымили…



-У меня есть идея! Жора, с тебя пузырь, у меня осталось кое-что, после приезда детей, час решим твою проблему. – Кеша пошмякал сапогами по грязи, к лазу во свой двор, и уже, поднимаясь по ступенькам своего деревянного курятника –дачи, крикнул. – Завлеките её в сарай!

- Ня-ня-ня, фиу-фиу-фиу, - Боря завлёк куском сала псину во двор, а потом уж и в сарай.

Через некоторое время вернулся Кеша с кульком чего – то и со скотчем. Троица, покачиваясь, влезла в сарай.



Через мгновенье послышался вой собаки, пьяные крики «Держи бля хорошо, суй, накручивай…».

Несмотря на пиздопративный дождь, у участка Кеши собрались соседи и начали со смаком предполагать то, что возможно может твориться в сарае. Прошло минут пятнадцать в жутком вое и криках ругательств, как дверца сарая открылась, из неё вылетела Жулька, жутко повизгивая и крутя задом, из которого торчал шнурок тампакса, обмотанный скотчем в стиле импровизированного прозрачного памперса.



Позже, промокая укусы на руках и лицах засмалеными полотенцами, гордые «герои» праздновали очередной бутылкой свои приключения.

Скука прошла..((((((((

Вы глупы и смешны, политиканы на блогах интернета, так как Они вас не видят, Они вас не слышат и им до пятой точки, что вы об Их пишете вы,

потому что вы безмозглые бездельники,

которые под шумок желают присоеденится к высшей (только для вас) касте -политике,

где вас не ждут, где вас не примут даже в общественный туалет,



потому что вы -пустое место, вы -никто, вы только бесполезно унылые сотрясатели воздуха. :)



Но для вас всегда есть место в нашем морге. Мы вас ждём Привет и ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШ МОРГ :)