Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Ноябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Четверг 30 марта 2017
Сообщение прочтено 249 раз

Холодно. Я под вечер почувствовал подозрительные диффузии в носу и в горле..wakeup

На ТОМ р-не Киева  все закрыто, только овощные лотки и генделыки. Я купил огрызок имбиря у овощницы  и направилсо в генделык. В заведении, где громко кричат « Валя, еще по триста «обычной»!» я честно отстоял в очереди за страждущими увеселительного  напитка и заказал себе чай , две дольки лимона отдельно на салфетку. Стал у стойки для «быстро йопнул и вали на хрен», колочу деревянным  вибратором для кошаков заветную подушечку чая с сахаром и своим имбирем  на дне, потом выжимаю туда два лимона (дольки).
За моими преступными деяниями сурово-подозрительно  смотрят мужики с денежными мешками под глазами и шесть дам, с двух дальних столов ( у предпоследнего  было две, за последним -четыре). С предпоследнего подходит одна:
- Мужчина, а чего один, да с чаем?
Я, при этом, кивая на последний столик, и мигаю левым глазиком:
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love
Дама, эротично  шатая пятном на правой джинсе вернулась. Я глотнул чая, начал аккуратно подвигаться к выходу, но тут торпедой с последнего столика ломанулась конкурентка для предпоследнего, с беспощадной страстью смотря в мои перепуганные глаза:
- Не меньжуйся, ша! Давай к нам! – при ее окрике суровые заседатели мужского начали смотреть на меня с нездоровым оттенком охотника«Чем бы тяжело-стеклянным эту падлу  бы переипать?». Я наклонился к ее уху, и мигая, уже правым глазиком  к предпоследнему столику, прошептал:
 
- Я буду с Вами, но не с ними, 
Хотя, не с ними – я буду с Вами.
Они не для меня, но Вас я не забуду,
Вот чай попью – присоединюсь, БЛЯ БУДУ!love
… Потом между последним и предпоследним столиком поднялся срач, а я под шумок тихо сдрыстнул с заведения и сел в  маршрутку, БЛЯ БУДУ..bye 
зы.. prostite

Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Понедельник 11 июля 2016
Сообщение прочтено 431 раз
Настоящим докладываюzombobox

 Сегодня, в примерно 5:45, у большого озера в Киевской области, с моей удочки, во время ловли "карповых и карасевых" одна черно- белая ( были у нее и другие цвета) хвостатая летающая тварь спистила колокольчик,
  и позвякивая им  в своем подлом воровском клюве, скрылась за высокими кронами 70-ти летних (.. и больше летних )  или хвойно-пушистых лап сосенomg
 Кто поймает эту суку, передайте ей, чтоб она подавилась, курва!angry
Особые приметы:
...ну а я пока отдыхатьpoka byesleepy

Категории: ЖизньЖивотныеЭРОТИКАпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (8)  
Суббота 19 декабря 2015
Сообщение прочтено 153 раз

 

Берегитесь су... дамы собачьей сущности, он идет за вами!!!

 





Категории: юморЖивотныеПриколы    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Воскресенье 13 мая 2012
Сообщение прочтено 454 раз

( по мотивам экшена СвЫдомой Погани http://blog.meta.ua/~gena19692010/posts/i1248148/comment/i5588110/#see_5588110)

 

Кот Митрофаныч после валерьянки вытащил нехотя свой пушистый зад на крыльцо. Присмотревшись на снег- он увидел странные треугольные следы, ведущие к сараю, с которого исходил смрад куриного пота.
«Вроде Хазяин не держит, странно…»-котяра направился к двери сарая. 

Тусклая лампочка , обделанная дерьмом летних мух осветила …. Группу кур , стоящих на одной лапе, медленно и плавно махающих ободранными крыльями вокруг петуха, возвышающегося на груде денег, произносившего :
- Я единый сын бога Пердуна , я обеспечу вас просом, вас не возьмёт огонь, я возвышу и усилю душу вашу и тело боевым искусством стиля «Навозные Когти», я буду вечно топтать вас! 

Обалдевший котяра прошипел: 
 - Нах отсюда, курятина потная! Вы же давно спать должны! 


Но куры его не слышали, продолжая раскачиваться на одной лапе. Петух спустился с кучи , направился к Митрофанычу : 
-Это, - указал помётным крылом на кучу денег,- принёс лохматый бог Пердун, несущий запах мочи, для нас кур праведных, я сын его. Теперь не место тебе тут, это наша святынь! 

Котяра вцепился в шею петуху, прорычав : 
- Час тебя сожру, и твой курятник! 
Но клювы и лапы, оживших от экстаза кур, снесли Митрофаныча на бок… 

Дверь сарая распахнулась, понесло мочой, в проёме появилась небритая и лохматая рожа Хазяина. 

- О! Наш бог и отец –ПЕРДУН! – восторженно прокукарекал петух.
Но Хозяин , не поняв его слов, вырвал петуха из лап котяры(которого по мешочкам счастья яростно барабанили клювами курицы) и … свернул ему шею.
- Твою мать! Воистину сегодня славный день : и бабки нашёл и мясо! 


Ошалевшие от страха курицы ломанулись к дверному проему , оставив кота в покое, но цепкие, пожелтевшие от самокруток колбаски пальцев кормильца четко хватали убегающих птиц за святые жопы и скручивали им головы… 

…Вся следующая неделя Митрофаныча была полным обилием наслаждения святым мясом.


© Copyright: Евгений Хозяин, 2010



 


Категории: юморЖивотныеЛюдиПриколырассказхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (2)  
Сообщение прочтено 959 раз

Утро. Я выхожу из дома на работу, по дороге вынося мусор в полиэтиленовом мешке, так как мусорные ящики в доме давно заварили, хотя сделали правильно - вонь в парадном исчезла. Вчера был вроде чистый четверг, но у ЖЭКа вряд ли..

Большие  мусорные баки,  за домом , защищенные болотно-жёлтым водянистым  по периметру препятствием был неприступен для моих чистых не дешевых туфлей. Бытовые отходы человечества уже давно переполнили чаши приёма, плавая боевой эскадрой вокруг самих чаш.

Я, возомнив себя древним человеком, запускающего камень на верёвке в большого мамонта, немного раскрутил мусорный мешок и запустил, в надежде попасть в переполненную чашу, как баскетболист мячом в сетку. Не попал. Мешочек, отбившись от горки на чаше, уныло шмякнул у мусорника в жёлтое море, присоединившись эсминцем к остальному унылому флоту.

Недалеко от этого форта нечистот, за сетчатым забором, находится детская площадка. Стоящие на детской площадке тощая бабуля и довольно толстый дед гневно осудили мой миномётный огонь по крепости: « не люди, а свиньи, трудно ему кулёк поднять и в бак закинуть», при этом, недалеко от их ног, ихние собачки мило какали в песочницу, с умиротворёнными выражениями морд, дабы внуки могли лепить забавные «пасочки» из собачьего дерьма.

Эх, времена, ох, нравы….

 










Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (3)  
Четверг 12 апреля 2012
Сообщение прочтено 3165 раз

 

Командировка. Усталость, и тяжело возвращаться особенно утром в транспорте, когда он забит едущими  сонными мухами, у которых на лицах написана апатия перед рабочим днём.
Я как раз в это время ехал маршрутке домой с командировки. Даже место досталось почти впереди. Полусонным взглядом на одной остановке я заметил, как в салон зашла очень полная женщина лет 43-46 примерно.  Её лицо чуть не осыпалось от количества красок косметики, ярко напомаженные губы были свёрнуты жёсткую трубочку, напоминающую куриную попку после салона красоты, крашеные в ярко-рыжий цвет волосы, с которых видно час назад были сняты бигуди, напоминали нападение марсианских репейников на голову человека. В руках у неё были тяжеленные кульки и сумки. Я, видя, что ей тяжело, превозмог почти недельную усталость, встал и предложил:

- Женщина, вам тяжело, присаживайтесь.

Зря я это сделал!!! Её лунообразное разукрашенное лицо повернулось ко мне. Куриная попка стала ещё жестче, её  глазки-пуговки яростно впились в мои китайско-сонные  глазные щели:

...
Читать

Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (59)  
Среда 11 января 2012
Сообщение прочтено 410 раз

Где-то полгода назад
принесли в часть маленького побитого щенка. Определили его на территории караула,
у караульного помещения, поставили на довольствие маслами сахарными  со столовки, да назвали Васей, по имени
нашедшего (нашедший был не против).

Пришла неважнецкая зима со слякотью, пёс Васька подрос, возмужал, но неожиданно заболел. Я принёс  в караулку «дедушку чекуна от Немирова сперцем» и при помощи солдата влил псу около сто грамм в пасть. Васька чуть ожил,но дрожать не перестал, улёгся у крыльца помещения на тряпку, в будку – в никакую,пришлось его укрыть старым солдатским бушлатом, он уснул.
У начкара, летёхи,  появилась молодая страшненька зазноба из бухгалтерии (солдаты-«западенцы» её прозвали Чупакаброй), и они, нарушая,  аж два пункта Устава (который писался кровью!!!)  предавались любви, на которую сквозь пальцы смотрело командование. В тот вечер, когда Васька больным спал у крыльца, Чупакабра, как всегда, наведалась к любимому, в этот момент как раз заряжала смена оружие у пулеулавливателя.

Васька Чупакабру знал, но в тот день он был, так сказать, в прострации… Не успела мадама пройти и пятиметров, как от крыльца её атаковал рычащий бушлат из под которого торчали только челюсти с белыми клыками. Чупакабра выдохнула «ОЙ!  ЦЕ чужий!» и метнулась к заряжающим оружие солдатам , хватая их за плечи, пытаясь спрятаться за их спинами, при этом из под юбки у неё начало что-то подозрительно поливать асфальт. Раздался выстрел в пулеулавливатель – один из солдат из-за ухваток мадамы случайно загнал патрон в патронник и нажал контрольный спуск.

Это был залёт. Причём троим: лейтенанту, Чупакабре (она проникла на режимную территорию части) и,конечно, солдату. Одного только жалко – солдата, он влетел из-за того, что кому-то не терпится поработать чреслами на работе (службе)…


 


Это сообщение написано также в: Хозяин (1 комментариев)
Комментарии (2)  
Сообщение прочтено 590 раз

Казарма. Канцелярия командира роты, в которой стоит в полено пьяный капитан перед сидящим на его же месте злым майором, комбатом. Майор:


- Сволочь! Завтра суббота, парко-хозяйственный день, а у тебя уже "водительская пятница", нализался и мычишь тут в казарме! Почему нажрался, капитан???
- Меня сегодня, ик,  оскорбили!
- Кто, мать твою так..?

- Он, ик, - капитан яростно затряс замусоленной книгой, на которой было написано"Ч. Дарвин «Происхождение видов путём естественного отбора, или сохранение благоприятствуемых пород в борьбе за жизнь».
- Ты нажрался, гад, из-за какой-то книжонки? - лицо майора стало пунцовым от злости, теперь они с капитаном были одного цвета, только майор был трезв...
- Тов. майор, но этот поддонок написал, что вы и я вылезли из м**ды обезьяны!
Майор вскочил:
- Капитан, да ты от пойла совсем охренел! Берегись, завтра я тебе...
- Подождите, подождите, тов. майор, - капитан чуть пригнулся и начал пьяно-успокаивающе, раскачиваясь, махать руками, - там написано, что мы произошли от обезьяны?
- Да, это каждый школьный щенок знает!
- А чем обезьяна рожает, а, тов. майор?- Капитан сощурил глаза, его уже ослабевшие ноги начали раскачивать кругами таз.
- М**дой! Не задницей же!!! - Громко вякнул майор!
- Вот видите?!? 
- От с*ка! - Майор сел, провёл рукой по внезапно побледневшему лицу. - Капитан, наливай!..

 


 







Категории: юморЖизньЖивотныеЛюдиПриколыхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Вторник 25 октября 2011
Сообщение прочтено 344 раз

 




Ты влезло на Олимп, и ноги лишь болтаются,
Боятся люди  тебе слово молвить, рожами кривляются.
Твоё трухляво тельце седалищем болтается,
А кто-то на твое место уж точно подбирается.

Ты не одно, тебя съедят в один присест!
Уж прекратятся скоро крики " Супер! Бест!"
Кто мило  посадил тебя на пьедестальный крест,
Залезет за тобой - тебя и так же мило съест!death


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011






Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Сообщение прочтено 220 раз

 

 

 

Многие, когда случится неприятность со здоровьем, набирают заветный номер "скорой" или поликлиники. С надеждой ждут, что им помогут, или облегчат страданья от недуга, что же, звоните и ждите, пациенты 

Весёлых Роджеров, они вам сделают, они вас полечат...

 

Недавно я имел бесчестите приварить до ожога 2-й степени ногу.  Дело было на даче, в выходные. Дискомфорт весьма неприятный, такое впечатление, что за ногу тебя схватило чудовище и пытается её оторвать, если ногу чуть оставить на весу.





...
Читать


Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (27 комментариев)
123Вперед | Указать страницу