Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Понедельник 21 февраля 2011
Сообщение прочтено 1779 раз

 

Проснулся я сегодня очень рано. Надо было на встречу ехать по работе. Первой «радостью» была какая-то вероятно «зимняя» авария на подстанции – электричество отсутствовало.
Пробираясь в потёмках, сонным зомби, по коридору до кладовки со свечками, снёс лбом полку с перчатками и телефоном, набив забавную шишечку.

Средневековый душ при мерцании свечи всё равно меня не разбудил. Выходя из ванной, уволок за собой кулёк с чистыми носками…Со свечкой, в трусах , с полусонными глазами,  с кульком носков я вероятно выглядел как утренний кошмар.
На кухне, положив кульки на стульчик, начал варганить себе чай. И тут..

...
Читать

Категории: юморЖизньУжасыпонедельникхозяин    
Это сообщение написано также в: СМЕШАРИКИ (8 комментариев)
Комментарии (15)  
Пятница 18 февраля 2011
Сообщение прочтено 842 раз

1. Плохо, если черная кошка перебежит дорогу.                                                                   Коты хоть и вредные животные, но это просто четверолапые чёрные бестии, которые сами вас боятся перебегая вам дорогу, особенно перед машинойEvil, но они бегут не чтобы вам сделать неприятности, а по своим звериным делам.

 

2. Плохо, если перейдёт женщина с пустым ведром.                                                               Вопрос первый : почему именно женщина, а не мужик?ShockedLaughing.  Да и вообще, когда человек в населённом пункте, где вода в колодцах (колонках), а не в доме, если он (она) бежит с пустыми вёдрами к источнику, то им пополам, какой вы человек и что вам сделать плохого, в этот момент они наверняка думают об жажде или жратве, чем об васSmile.

 

3.Птица влетела в дом. Если в комнату влетела птица, в этом доме не советуют ночевать в эту ночь.                                                                                                                                    Многие залетающие в помещение  птицы или неопытны в "подростково-птичий период", или больны, в следствии потери ориентации в пространстве. Мне почти года 2 назад в квартиру дважды залетал молодой птицLaughing ласточки, ныкался под шкафи  пищал неподеццки, я вытаскивал, спасая от кота, и отпускал. Ничего страшного после этого не случилось с нами, с семьёй.

4. Рассыпанная соль.Предвещает ссору .                                                                                        Давно известно, что эта утопическая примета  произошла с тех времён, когда соль была на вес золота. Просто будьте аккуратней, ну а если случайно рассыпали, то уберите и забудьте. Примерно такое же происхождение с приметой "одолжить соль".

5. Возвратиться.."Если с полдороги вернуться - пути не будет" .

На старой Руси считалось, что, вернувшись, надо посмотреть на себя в зеркало и показать язык.  Так что это просто клоунада перед зеркалом для рассеянных. Бояться надо не приметы, а вашей рассеянности, ибо рассеянность -причина
Читать


Это сообщение написано также в: Хозяин (14 комментариев)
Комментарии (9)  
Среда 9 февраля 2011
Сообщение прочтено 1622 раз

Что может быть выглядеть брезгливей? 

Блюющий под забором алкоголик или голубь, поклёвывающий, после, его отходы желудка?

Что может быть циничнее? 

Двое мужиков, избивающие слабую женщину ногами, или крепкий здоровьем  журналист, снимающий это на камеру, выставив это потом в НОВОСТИ или в ютуб, "коллективно, со зрителями, сочувствуя и пафосно осуждая деяния хулиганов"?

Что может вызывать жалость  больше?

Стоящая беременная женщина или её неродившийся ребёнок, которого она гробит потом, выйдя из транспорта, зайдя в наливайку для опорожнения пластиковых стаканчиков от водки?

Что может быть большей жестокой несправедливостью? 

Будучи председетелем попечительского совета из 12-ти разведённых старых шлюх, соглашаться с ихними, предвзятыми в большинствах случаях,  решениями  по факту "лишить родительских прав", а потом, прийдя домой, отметелить жену за грязную посуду и пнуть ногой "не вовремя под  горячую руку" кричащего ребёнка... или , будучи тем одним из "родителей" - медленно но уверенно гробя  вторую половину, уличив в измене, а потом в конце концов, выкинув ребёнка  на помойку?

Что может?... Примеров много...

Но... Универсального одного ответа нет, и не будет! Потому что это психологические весы, на обе  чаши сознания  которых ложится разнобойный  груз людьми, имеющих своё, индивидуальное понятие об ценностях жизни))


Категории: мыслиЖизньЛюдипсихологияхозяин    
Это сообщение написано также в: ГЕРБАРИИ УРОДОВ (0 комментариев)
Комментарии (13)  
Вторник 1 февраля 2011
Сообщение прочтено 610 раз

Когда–то бросил вызов я,
Серой сырости.
Счерпнуть – выбросить  с себя
Ядро унылости.
Среди толпы тех «одинаковых» людей
Бледные лица.
Хотел отбросить суть праздности идей
Всегда искриться. 
Стандартной формуле сценария любви
Отдать забвенье.
Проснуться, встать, уйти, сказав лишь «Жди»
Объекту наслажденья.

Но посмотреть, взглянуть  со стороны 
На эти правила  безумства.
Достойны робота холодного они,
А мы живые, люди чувства…


© Copyright: Евгений Хозяин, 2011


Категории: ЖизньЛюдиСтихилирикачувствахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (5)  
Четверг 27 января 2011
Сообщение прочтено 903 раз

Вчера вечером, по дороге домой, зашёл в ДэЦэ , ибо некая особа

 с подпольным псевдонимом "ЖCoolНА"  дала указание из Центра -купить порошок.  

                   Зашёл, выбрал "АриЭль", но, когда у расчётных врат представительница злобного класса "ЩАС ТЕБЕ Я ПРОДАМ!", с якобы  доброй улыбкоЙ, попыталась всунуть мою VISA в забавную щель, тут же что-то в щели не сработало с порталом и мне предложили почирикать бумажками. 

А так как,  после рабочих обедов и "прокаток" в такси, у меня осталось меньше, чем требовалось для "АриЭли",после недолгих раздумий "об обломе пробежки в банкомат и новом отстое в очереди" я приобрёл чуть дешевле : REX-автомат.

Дома агент жCoolна высказала всё доброеEvil, что обо мне думает и засунула в стирку мой реглан, футболку и джинсы, не забыв насыпать в ненасытное жерло врат незбежности ТОТ порошок ...

Утром я умудрился проспать. С яростно голо-болтающимися мешками оргазмной радости я побежал в ванную, а оттуда в сушилку, мигом оделся в постиранное, натянул обувь и верхнюю одежду, выскочил,не позавтракав,  из квартиры. 

Уже в лифту я чуть заложенным носом почуял неладное. Но когда я сел в такси и проехал несколько км в сторону области - ДО МЕНЯ ДОШЛО! Я распахнул пальто и ... попросил водилу ехать обратно, домой...

Дома, в отчаянной попытке быстро переодеться, от моей верхней, просто одежды несло таким смрадом, как будто на моих вещах всю ночь делали камасутру с золотым дождём стая скунсов! Даже трусняки провонялись!!!

...На встречу я таки опоздал хорошо, но, наученный опытом, сегодня снял заранее больше денег с карточки. Уже в течении дня я от других узнал, что это порошок - кака. Порошок мы  выкинули.

ПОЗОР ЛЕНТЯЯМ!!! 



Категории: ЖизньПриколыбытужасхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев) , СМЕШАРИКИ (19 комментариев)
Комментарии (9)  
Воскресенье 21 ноября 2010
Сообщение прочтено 2001 раз

 

 .                                                         *ЗЛОБНАЯ психологическая СКАЗКА*



Он шёл по заросшему, неочищенному  осеннему парку. На подёртой скамейке сидел его новый собеседник,  который об этом не подозревал, жадно глотая из горлышка пиво.Он присел на другой угол.

- Я хотел бы с вами заняться нетрадиционным сексом, - мужчина нервно потёр лацкан  своего дорогого костюма, смотря на неожиданного собеседника, который чуть не поперхнулся остатками пива.

- А по морде не хотел бы ты?- собеседник воровито оглянулся по сторонам, подумывая о том, "какого чёрта в эту дыру занесло этого разодетого петушка"..
- Я вам дам миллион долларов и вы никогда больше меня не увидете после всего...
- Слушай... возьми свои бабки и дуй отсюда, пока,- собеседник потряс почти допитой бутылкой пива, - я этой тарой не перетянул тебя по гребешку!
- Но... миллион!....
 
Собеседник поставил  недопитое пиво на потрескавшийся от времени асфальт, развернулся корпусом к "костюму":

- Мужик, чего тебе надо? Ты по-русски что-ли не понимаешь? Вали, пока я добрый..
- Что мне надо от вас и что вам за это будет - я уже сказал. Просто интересно, тут же никого нет, никто не видет, никто не слышет, почему вы отказываетесь от шанса -неожиданно разбогатеть?
 
Собеседник закурил, зло смотря на  неожиданного эрофея :

- Ладно, если ты не понимаешь своей птичьей напомаженной  башкой, то я тебе расскажу. Вот ты меня, например, чпокнешь, я урву куш. Часть денег я вложу в организацию дела. Если повезёт -умножу капиталл. Стану респектным, узнаваемым, буду посещать ВИП-тусовки. И вот однажды, на одну тусовку, на которой буду я с двумя богемными дорогими шлюхами на руках, явишься ты и заявишь, что я свой первый миллион заработал благодаря твоему члену. На обозрении высшего общества я не смогу дать дать тебе по морде, потому что это будет правдой. Лучше я дам по морде тебе сейчас и ты уплывёшь со своими бредовыми идеями в свой курятник, как тебе, а? - Собеседник резко встал, угрожающе потирая кулаки..

Мужчина в костюме, в полном спокойствии, встал, отряхнул штаны:

 -Что же, я так и думал. Не волнуйтесь, я ухожу в "свой курятник", но прежде...подумайте после всего сказанного тут вами, чего вы не хотите и ненавидите больше : гомосексуальной  связи или позорной славы ? Прощайте...


© Copyright: Евгений Хозяин, 2010
Свидетельство о публикации №21011211207

 


Категории: ЖизньСказкиЛюдисекспозорхозяин    
Настроение у меня: творческое   
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (31)  
Четверг 18 ноября 2010
Сообщение прочтено 647 раз

 

Вячеслав вышел  из банка. Вечерний туман пеленой покрыл улицу областного городка. Сделка прошла хорошо, клиенты довольны, Акт работ по Договору подписали, перечисление будет обязательно. Звонил шеф, заказан фуршет с сотрудниками, в кафешке, в Киеве, по факту благополучного исхода тяжёлой сделки, которую вели целым офисом. Вячеслав поймал такси.
Мягко подъехал "Дэу" с неказистыми "шашечками" на крыше. Водитель припустил боковое окно:
- Куда?
- В Киев...
-Пятьсот...- Водила задумчиво почесал ухо, смотря в сторону от клиента, в ожидании..
- Четыреста пятьдесят..
...
Читать

Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (8)  
Среда 3 ноября 2010
Сообщение прочтено 1338 раз

Не плачь, не прячь лицо, прошу, не надо..

Не надо горечь правды от меня скрывать.

Я тут , я вижу всё, я чувствую тебя, я рядом..

Я рядом слишком близко, чтобы всё понять.

Скажи мне нет, скажи сейчас, скажи не тАясь,

Скажи мне то, что ты хотела уж давно сказать,

Я всё пойму, не буду  томить  я тебя,  прощаясь,

Негодованьем фраз , поверь, умею я прощать...

Не надо слов,  я не ожидаю  жалких сожалений,

Я сам безжалостен бывал к другим, в своём пути.

Всё утекло, прошло всё, не будет возвращений...

Собралась уходить? Так будь добра, прощай..иди...

 

ps Навеяло одной ситуацией,  но не у меня.

Хозяин- С (с)


Категории: ЖизньЛюдиСтихисемьяхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (16)  
Воскресенье 5 сентября 2010
Сообщение прочтено 1794 раз

 Возле моего дома, находится небольшой комплекс в одном здании (маркет, парикмахерская, бар, ресторан, аптека), который  почти упирается в торец моего  жилого дома. 
Ресторан ..насчёт количества звёздочек или классности сказать не могу, я не экспертный спец в этом бизнесе, но там замечательный бифштексо с кровью и осётро-грильmmmm. Но беда в том, что там каждые суббота воскресенье свадьба..

Как и вчера.Чудесный солнечный день субботы. Яркие и наряженные машины. Красивая невеста в замечательном платье с откровенным декольте, подчеркивающий юную грудь второго размера. Жених похож на жениха, особенно костюмом. Статные среднего и старше возраста мужики (вероятно родственники) в чистых и выглаженных костюмах прошлого века, с рушныками наискосок, чинно и культурно курят на выходе у большой мусорки-пепельницы. Их  загоревшие лица, с суровыми бороздами времени на лицах, выдавали благородных работников ферм и сельских угодьев нашей кормилицы - Родины.
Иногда, выйдя покурить на лоджию,  в ещё  тёплых лучах осеннего  солнца, можно увидеть забавных праздничных деток, девочек в кружевных платьицах с весёлыми бантами и мальцов -будущих  мужиков в костюмчиках, которые носятся в разные стороны в своих причудливых играх.

 Этот день, несомненно, стал для кого -то ярким и светлым праздником, я откровенно рад за них. но....

...но....Бля, какого хрена с десяти вечера мутулить друг другу рожи, с матюкливым воем, рыгать на детской площадке под народную песню "Ридна маты моя..."? 
Господа рогатые! Хотите погулять свадьбу в Киеве? -ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Но, будьте добры - драться, рыгать и срать езжайте себе , в родные пенаты нах! bye


Категории: ЖизньЛюдисвадьбаводкапозорхозяин    
Настроение у меня: взбешенное   
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (25)  
Пятница 3 сентября 2010
Сообщение прочтено 541 раз

Киев, конец 80-х. Радостная толпа едет в троллейбусе с Крещатика, насмотревшись салюта в честь 9 мАя. В салоне, у окошка, на одиночном сиденье сидел абсолютно лысый головой мужик. Над сиденьем висел мощный компостер с длинным вертикальным рычагом. Май уже был жарким, народ был празднично "подогрет", ладошки у некоторых вспотели..

Компостер усиленно щёлкал над головой лысого. Праздничный рабочий народ с недюжинной силой жал на рычаг, пробивая билеты, потные ладони то и дело, скользя, чуть слетали с рычага. Одна пьяная хохотушка ехидно и громко заметила -"вот, у кого-то рука сорвется" -рассмешив и без того весёлый салон, вогнав лысину в краску.Она напророчила.

Отойдя от водителя с заветным билетиком, один здоровый мужик, с волосатой мочалкой, как у негра, на голове, подошёл, шатаясь, к компостеру, всунул билет, и мощной огромной лапой надавил на рычаг. Рука соскользнула и громко с ляпсусом шмякнула по лысине, от чего голова жертвы резко наклонилась вниз. Салон покатился от смеха, особенно пьяная хохотушка завыла "Аааааааааа!", тыча пальцем в лысого. Мужик с мочалкой сконфуженно, заплетающимся языком процедил "Извините, ик, пожалуйста".

Лыcый, пунцовый от ситуации, встал и молча направился к переднему выходу, а за ним, постоянно навязчиво извиняясь, виновник. Лысый спустился на нижнюю ступень, стоя молча спиной, не оборачиваясь на пьяные муки раскаивания второго.
Видно раскаивающемуся бог в нос послал козу и тот, резко прекратив речитатив, громко чихнул, омочив лысину и, с коротким "Ой..", молча смотрел тупым взглядом на содеянное. Лысый неожиданно развернулся и плюнул в рожу обидчику, проговорив, - "Вот тебе, скотина!"
Троллейбус остановился у остановки. дверь открылась.Тут у здоровилы пропало раскаивание, он, выкатив глаза, мощным кулаком, с воплем "Ах ты лысая тварь", всандалил в лысый лоб, что тот вывалился с троллейбуса. Двери закрылись, троллейбус двинул дальше. Народ продолжал кататься от шоу по салону. 9 мая завершилось удачно!


Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Назад12345678Вперед | Указать страницу