Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Воскресенье 4 июля 2010
Сообщение прочтено 336 раз

Мои родители живут на 1-м этаже. Бельтэтаж высокий , лоджия 3х5м, покрытая густой тенью винограда, выходит во внутренний скверик тихого двора. Виноград, образовав зелёную "халабудку" даёт возможность поиграть детям в бабая и квача. Но вскоре завёлся там настоящий бабай..



На наделе позвонил растроенный отец и сказал, что какая -то тварь повадилась оставлять фекальные мины.

Мы, с женой приехали, попили чаю с родителями, позже, когда чуть стемнело, я и батя вышли на балкон покурить. Не успели мы подкурить, как послышались странные шуршания.. Сквозь листву и лозу пробиралась мохнатая харя, в ватнике и в вязанном "гандончике" на макушке, что необычно для жаркого вечера лета.

Я показал знак "Тссс.." и мигом в ванную, набрал ведро воды, вернулся на балкон. Батя уже стоял со совковой лопатой.



Бабай нагло, дажа без опаски начал расшнуровывать портки. Мы ждём. Но он, гад, ещё не думал садится, а начал, стоя с голой задницей, колупатсо одной рукой в паху, а второй - в кармане ватника, вытаскивая кусок газеты. Потом, всёж, смачно крякнув, сел. Тут - то по его горбу, под громкий наш ор :"ААААААА, БЛЯЯЯЯЯЯ, СУУУКААА", славно прогулялась батина лопата, а я освежил его память насчёт того, " где нельзя срать", ведром холодной воды.

От неожиданности бабай стал на корачки, это порадовало батю и он начал весело, с задорным звуком "ШМЯК-ШМЯК" взбадривать плашмью лопаты его голый зад, пока еле опомнившийся бабай не выполз с полустянутыми портками из "халабуды" винограда.



С тех пор по утрам, под балконом перестали появлятся загадочные фекальные мины.



Категории: ЖизньЛюдиПриколыУжасыхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (2)  
Пятница 18 июня 2010
Сообщение прочтено 787 раз

Почему с окна соседа ниже, каждые суббота -воскресенье, в полдень, воняет жаренной селёдкой, через час блевотиной, и до вечера корвалолом?При этом он не азиат.

Почему мой кот роетсо в своём сральном лотке, когда я сажусь жрать?

Почему всегда звонит мобильник, когда я в туалете или в ванной?

Почему во время футбола, при вопле "ГООООЛ!", с окон домов начинается полёт питард, пакетов из под чипсов, сухарей, головешек таранки, бумажек, а при вопле "аааааааааааа бляяяяяяя!" летят только пустые бутылки, дополнительно сопровождаемые криками " пошли нах!!! "???

Почему супер выёпистые юристы - самые бестолковые, а сдержанные - профессионалы?

Почему, когда я вхожу в парадное, бабка на скамейке говорит скрипучим, противным голосом :"Теперь все дома.."?

Почему водитель троллейбуса, в жаркую погоду, в пробке, плюётся в открытое боковое окно, а проезжающий рядом на скутере парень, вытирая рожу, спрашивает у сзади сидящей подруги : "Он что плюнул?", и почему она отвечает : "Конечно! Дождя же нет!"???



.....И... почему, несмотря на всё это, мне так хорошо?

ps/ у меня нет скутера)))


Категории: ЖизньЛюдивопросхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (9)  
Вторник 8 июня 2010
Сообщение прочтено 551 раз

Утреннее летнее солнце ласково жарило сигаретные бычки в вечерне-ночной свежести блювотины и в плевках, на узенькой полосе асфальта,что вдоль Лесного рынка к метро  «Лесная».

Плотная толпа сонных зомби медленно вливалась в жерло подземного перехода, чтобы подняться вверх на платформу метро и попытаться влезть на конечной станции в вагон.

Подъехал поезд, в вагон ввалилась толпа, одной девушке удалось занять место по середине длинного элитного кожаного дивана – люкс.



Сразу над ней, упёрся двумя руками в верхний поручень жирный мужик, радостно открыв волосатые подмышки, давая девушке сладостный шлейф благовоний. Мужик что-то оживлённо рассказывал своему рядом стоящему другу, а тот, в ответ, искренне и громко орал весёлое «ГА-ГА-ГА!», сопровождаемый неповторимым букетом вчерашней водки с чесноком в коктейле с утренним пивом.



Двери вагона закрылись, поезд двинулся.Девушке, судя по недовольному виду, было мало радости и она повернула своё лицо к интеллигентному молодому человеку в очках , который сидел слева и вдумчиво читал журнал в стиле «про ЭТО..». Глаза девушки впились в строки рассказа про путешествия члена в дебрях вульвы, но молодой человек, почувствовав что –то не то, возмущенно пошевелил бумерангами в открытых сандалиях, испуская ароматы духов для пальцев ног от бутика «Мойте ноги раз в неделю».



Скрипучий динамик гавкнул «Черныгивська, дали – Дарныця». Услышав это, сидящая справа от девушки бабушка с «кравчучкой» беляшей, радостно громко пукнула смешав ионы старого чрева с классическими диффузиями месячной свежести зимних панталонов.



Двери закрылись, поезд двинулся, но, не проехав и двадцати метров , резко остановился.

Двери закрыты, вагонные кильки делают друг другу потный массаж спины. Скрипучий голос в динамике подбадривает:
« Шановни пасажыры. Тэхнична зупынка дэсять хвылын».

Рабочий день столицы Украины начался. Всем приятного дня!






P>S> часть 2 ТАМ


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Суббота 5 июня 2010
Сообщение прочтено 1026 раз

Длинная улица перед супермаркетом. Вдоль улицы стоят разнообразные лотки и МАФы.

В овощном лотке с необычайно красивыми овощами и фруктами, без вкуса и запаха, но с достойной ценой, мирно скучает, плотная телом и красной рожей, продавщица лет под сорок и коротает время остатками пива «Рогань – мИцне. Вэсэлый Монах» акционной ёмкостью 1.2 литра. В метрах десяти наряд ППС традиционно лижет мороженное. Всё спокойно на раЁне.



Прохожие с кирпичными выражениями хари проходят мимо, но одна полная дама, лет под пятьдесят остановилась у овощного, её кирпичная мина превратилась в суровую, глядя на продавщицу:



- Девушка, а вы не знаете, что законом запрещено употреблять спиртные напитки на улице, а вы ещё и на рабочем месте?

- Вы щось бажаете купыть?

- Нет..

- Тогда пистуй дали , куды йшла..


Полное лицо прохожей налилось кровью, рот приоткрылся, с мясистых губ брызнули слюни:

- Да как ты со мной разговариваешь, шлюха сельская, понаехало тут мля…



Продавщица поставила остатки пива на лоток, вышла к прохожей:

- Ах ты курва мля, писта старая, - правый кулак продавщицы полетел прохожей в грудак, левая рука мощно круговым ударом легла по тыльной части шее, что прохожая, выпустив кулёк и сумку , рухнула на колени, обмочившись, а продавщица над повергнутым оппонентом громко приговаривала, - тэбэ, сука епе, что я мля пью и откуда я? Кыянка куева знайшлась! – подтвердив негодование смачным пинком в солидный зад прохожей.



Наряд ППС, долизав мороженное, кинулись к месту происшествия. Вызвали машину и пинками, выворачивая руки, затолкали поливающую матом всех и вся продавщицу в спецотделение машины. Приехавший старлей милиции методично записывал показания потерпевшей прохожей, отпустив потом продавщицу приехавшему хозяину лотка –армянину.



Забавно то, что потерпевшая, кричащая пафосно, что «никогда не простит такого свинства и будет хлопать в ладоши в суде, после достойного приговора, несмотря ни на какие препятствия» , схватила предложенные деньги армянином и, отказавшись от уже составленного протокола, быстро исчезла.



Вот оно, культурное наследие «новых» киевлян да «достойная» честь и гордость «коренной столички».





P>S> Начало там -http://blog.meta.ua/~smorr/posts/@453062/


Категории: ЖизньКиевЛюдиЛюдиПриколыпозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (9)  
Воскресенье 30 мая 2010
Сообщение прочтено 346 раз

Центр. Общественный туалет. Возле него сидит грустная бабуля с табличкой - "2гр."

и принимает купюры на проезд в жарком, пластиковом вагончике с благовониями с неизвестной, но желаемой станцией назначения : "БИОТУАЛЕТ". Внутри вагона -люкс есть креатив





, который не может не радовать глаз.



Стоит даже очередь, чтобы порадоваться запахами жизни и сбросить кЭш в бесконечные недра биомассы, качественно орошённой человеческими исходняками из дыр и шлангов плоти. Лица у очередных пассажиров и напряжённо -вдумчивые, и с капельками пота от напряжения, и со смесью мученических улыбок, искривлённых уголками губ сатира, который молчит в трагической сцене.\

Единит всех только одно: презрительно - зависливые взгляды на выходящих из двери уже довольных пассажиров.



Прямо на вагончике висит забавная реклама




, призывающая гостям и киевлянам оставить свой незабываемый след в столице. Забавляют молодые люди, которые подходят с пакетиками, в которых пиво за 9-15 гривен, но которым западло выбросить двушку за проезд В ВАГОНЧИКЕ, при этом не забыв обматюкать на суржике ни в чём не повинную бабулю с табличкой , что она "шкИра крохоборна" (полный этаж изречений я не буду описывать).



Замечательное место -туалет! Столько раскрывается возле него скрытых черт характера добрых гостей столицы и празднующих добродушных хозяев города.)))


Категории: ЖизньКиевЛюдиПриколыпраздникхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Пятница 28 мая 2010
Сообщение прочтено 522 раз

Траханье мух во рту заставило Васю неприятно проснуться в теплый майский полдень.

Окна и форточки в комнате были наглухо закрыты. В клетке, что на подоконнике, на газете, в куче мелкого кала, лежал дохлый попугайчик Кеша, его зеркальце было запотевшим от перегара.



Вася, выплюнув мух, провёл мутным комнату, в поисках остатков водкаса и остановился на одной пляшке из армады пустых бутылок, почти на половину заполненной бутылки «БилЭнькой». Плеснул в чайную чашку остальное, и, тихо сказав «Царство небесное, Кеша» - вылил в содержимое в глотку. Полегчало, но мало.

Вася добрался до захезаного тараканами холодильника, открыл и увидел палку «Салями», несколько удивившись наличию такого дорогого для него съестного у себя после вчерашней попойки - сразу принял креативное решение! БАРТЕР!



Выйдя на улицу в одних джинсовых шортах , с палкой «Салями», он увидел местный отдел новостей из четырех бабуль. Предложение *колбасабутылка* было отвергнуто, что привело Васю в крайнее негодование. Он расстегнул ширинку, всунул туда палку колбасы и яростно, повелительно заорал: «Сосите, суки!». Отдел новостей в страхе разбежался, но через некоторое время снова был в сборе.



Наблюдавший из нычки за ними Вася обошёл тихо скамейку с тыла, где кусты, пролез под скамейку, и, высунув голову между старушечьих ног, завопил: «Так что мля, сосать будете или нет?». Радио «Свобода дворового слова» снова разбежалось, кроме одной смелой журналистки в платке, которая подняла с асфальта кусок кирпича и ловко залепила в лоб обидчику, выключив ему свет…



…Вася открыл глаза, вся та же его квартира, тот же дохлый Кеша в клетке, кровать, а вокруг уважаемые друзья, армада прозрачного лекарства и разрезанная «Салями» на кусочки.

«Всё же таки день удался, не смотря ни на что!» - подумал, улыбаясь Вася, почёсывая пунцовую шишку на лбу..


Категории: ЖизньЛюдиПриколырассказсексводкахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (4)  
Понедельник 17 мая 2010
Сообщение прочтено 1289 раз

1. Возвращаясь с работы пред выходными домой, я купил бутылку "хольстена" и решил употребить её на последней стометровке к дому. Как откупорил , не успев сделать и пару глотков, как некий сержант милиции по фамилии Корж ласково предложил мне зайти за угол како-го ларька и выкинуть в мусорник бутылко, сказав, что пока ОНИ дают только предупреждение, а потом будет штраф.

Я утвердительно кивнул, извинясь и ... долакал пиво позорно на нычке, гггг... Но он прав, так как я действительно подаю хреновый пример детям, с этим я согласился. И во мне проснулась давно лелеющая мечта своя мини - пивоварня(((



2. Погуглив дома, я решил приобрести этот предмет насолоды глотки.Цена устроила, условия интернет-мага тоже , я снова, пред заказом ,упёрся мышей в гуглю, чтобы поискать рецепты приготовления и... акуел!

Всё пиво для него только концентративно - порошковое! (например http://23068.ua.all-biz.info/shopcat.php?oid=6328 ...)



Бляць, что я пью.. что мы пьём? это пистес!



................................Выходные от впечатлений остались без пива((((


Категории: ЖизньпивоЛюдиалкогольужасхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (16)  
Вторник 20 апреля 2010
Сообщение прочтено 1093 раз

Те, кто работают с людьми, с договорами -поймут.
Бывают тяжёлые и сварливые клиенты - неприятность общения  потом перебивает хороший  гонорар за качественно выполненную работу.
Но бывают ситуации, когда с клиентами приходят "их свои" консультанты -профи. Морочат голову условиями, оперируют невероятными бизнес- наречиями, тянут время сделки необьятными и ненужными  требованиями, устраивая показуху.

А потом, когда предоставляется договор клиенту, а он просит своего профи предварительно прочитать, он, мимолётно взглянув,  мило улыбается и говорит банальность: : да тут всё нормально, обычный, стандартный договор.."
В таких моментах у меня иногда возникает желание, для профилактики, "кинуть"  клиента и его профи некоторыми дополнительными  пунктами  по договору за выпендрёж...

И только репутация меня останавливает от этих действий...


Категории: ЖизньЛюдиРаботахозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (13)  
Вторник 13 апреля 2010
Хозяин-С | 2010-04-13 15:09:10 ПОЗОР МОРДbI
Сообщение прочтено 234 раз

Утреннее десятичасовое солнце осветило красную, с перепоя, рожу Васи, который вышел из парадного своего дома, в поисках кого-нибудь из корефанов для похмелки. Но на скамейке сидели только грозные бабули, радостно начавшие уже «перемалывать его кости». Вася решил подсобрать бутылок и начал свой путь с тыльной части дома, под балконами.



Зайдя за угол, он услышал тяжёлый хриплый вздох :

-Ваааася, Вааася …

Он поднял голову и увидел свешавшуюся с балкона третьего этажа лохматую голову соседа Гриши:

- Чего, Гринь?

- Васька, моя дура меня на ключ закрыла, на работу свалила душа мля горит, сгоняй за пляшкой, бабло есть, с меня стакан за труды..

Васька обрадовался: - Бросай!



Прошло несколько минут и в руках Гришы появился маленький прозрачный кулёчек с гривнами. Вася замахал руками: - Положи груз, ветер на улице, унесёт, потом мотузку скинешь за пляшкой..



Гриша после недолгих раздумий всунул в кулёчек три печенья со словами «вот тебе и закусь будет» и кинул за балкон. Но сильный ветер отнёс кулёк в сторону дерева, и он весело заболтался на ветке, на уровне между первым и вторым этажом.



-Гриша, ты мудак, говорил же, груз потяжелее..- Вася, кряхтя, начал карабкаться на дерево, но хилые от водки руки скользили и он плюхнулся на молодую траву, насладив свою спину весенней котячьей кучкой радости. – Тваю мать! Так у меня есть удочка, час снимем...



Через некоторое время Вася появился с удочкой, разложил, вытянул её и давай бить по кульку, который весьма не хотел сниматься. Неизвестно откуда появилась ворона, увидев внутри печенье, сделала ЦАП клювом за кулёк, взмахнула крыльями и была такова..

Офигевший от наглости Вася в сердцах, матюгнувшись, стукнул ногой по ржавой решётке вытяжки из подвала и… застрял ею, упав на асфальт, корчась и крича от боли, выворачиваясь как заклинившийся червь из норы…



… На следующий день, на той же травке, под деревом сидели Гриша, Васька с гипсом и ещё пару «уважаемых» корешей, да под водку предавались воспоминаниям. Кулька и ворону больше никто не видел…





(История записана из слов реальных персонажей, имена были изменены)


Категории: ЖизньПриколырассказводкапозорхозяин    
Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Воскресенье 11 апреля 2010
Сообщение прочтено 1012 раз

Слышны вопли : "Я болею, я хирею,

потому что не худею!!!"

Стонут дамы с животами

на сасочках старой мамы.

Мужики орут безвольно -

нагибаться очень больно!

На весах трясутся стопы -

всёравно большие жопы!

А не проще постараться? -

Славно нежно поипаться?

Жопами сидят чувлы не смело,

а куи лежат без дела!

Эй народ быстрей, не воя-

все на случку:лёжа, раком, стоя!

Да сойдёт жирок негласно

в насолоде от оргазма!



Это сообщение написано также в: Хозяин (0 комментариев)
Комментарии (6)  
Назад12345678Вперед | Указать страницу