Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Ноябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Четверг 28 февраля 2008
Ellenka | 2008-02-28 20:03:45 Не мое...
Сообщение прочтено 331 раз
День первый. Четверг.

Будильник зазвонил в восемь. Перевела его на девять. Потом – на десять пятнадцать… Понедельник-вторник вышла последние дни в аптеку, а вчера съездила на четыре вызова. С последнего вернулась в час ночи. Еще вещи собирать, но СПАТЬ ХОЧЕТСЯ!

В десять двадцать зашел брат, узнать, готовы ли мы, и вытащил таки меня из кровати. Да, пора, а то меня еще ванна грязного белья дожидается.
...
Читать

Категории: Проза друзей.    
Настроение у меня: веселое   
Пятница 22 февраля 2008
Сообщение прочтено 273 раз
Травма.
(Медико-эротический случай).


«Обрезание – круговое иссечение крайней плоти полового члена.»
«Фимоз – сужение отверстия крайней плоти, не позволяющее полностью обнажить головку полового члена».
(Справочник по урологии).

«Крайняя степень антисемитизма – пришивание».
(Автор неизвестен).



Эту историю рассказал мне человек, широко известный в узких кругах, как второй Мюнхгаузен, все сказанное которым надо делить на сорок восемь. С другой стороны, мое личное общение с ним показало, что некоторые совершенно неправдоподобные случаи, связанные с ним, оказывались чистой правдой. Так что решайте сами, что здесь выдумка, а что – нет.

Когда наш Мюнхгаузен был юн, темпераментен и неутомим, у него была такая же энергичная и страстная подруга. Но вот, однажды, во время бурных любовных игр случилось ужасное: острые девичьи зубки неловко скользнули и моментально все окрасилось кровью.

Вскоре у дверей травмпункта появился странно переваливающийся молодой человек с оттопыренными штанами (еще бы! роль прокладки исполняла простыня).В регистратуре, подвывая от боли, он подал паспорт и простонал:

-У меня травма!

Неизвестно, где находят персонал для регистратур российских больниц, поликлиник и травмпунктов, но, вероятно, их выводят в каком-то специальном инкубаторе, настолько они похожи друг на друга. Не исключением была и эта дама: толстая, подслеповатая бабушка, абсолютно равнодушная ко всему, кроме заполнения карточки.

-Фамилия? Имя? Отчество?

-Я же дал паспорт! О…о…о…

-Адрес?

-М…м…м… Ну, там же все написано! Больно!

-Дата рождения? Место работы?

-… … … мать … … в … … !!!

-Свинкой, корью в детстве болели?

-Да у меня же травма!!!!!!!!!

-Что Вы так волнуетесь? Понимаю, что травма, а какая именно: производственная…

-Да! Да!! Да!!!

-А вот с нарушением..

-Да! Да!! Да!!!

-Какая именно?.. Э-э, штаны здесь снимать не надо – проходите в кабинет.

Доктор, радостно похихикивая, наложил ряд швов, и вскоре наш герой вышел на работу с больничным листом, где было написано следующее: «… отсутствовал на работе с … по … по причине производственной травмы с нарушением техники безопасности (кусаная рана полового члена)».


P.S. У этой истории есть еще «второе дно» для людей, смыслящих в урологических терминах. Уж, не знаю, что к чему пришивал доктор, но человек, обрезанный в первые дни жизни, после посещения травмпункта год страдал от фимоза!

Апрель 2003 года.
Сельская Сеньора.

Категории: Проза друзей.    
Четверг 14 февраля 2008
Сообщение прочтено 329 раз
Восьмое марта.
(Фаршированная рыба, бывшие мужчины и всякая суета).


«Самое любимое и распространенное в еврейской кухне рыбное блюдо – гефилте фиш (фаршированная рыба). У каждой хозяйки есть свой секрет ее приготовления».
(«Лучшие рецепты еврейской кухни» Составитель Г. Розенбаум.)

...
Читать

Категории: Проза друзей.    
Среда 13 февраля 2008
Сообщение прочтено 306 раз
 

Диета
(монолог собаки).


«Категорически нельзя: почки, кости, бульоны на костях, жирное, жареное, копченое, соленое, острое, мучное, сладости, свинину, баранину, куриную кожу, пресноводную рыбу.»
(Наставления ветеринарного врача)


Ну, ни фига себе! Доктор, будьте человеком! Как же я без куриных косточек – ароматных, сочных, хрустящих?!!! А печеньице, а еще лучше – пряники?! Ну, шоколадные, конечно, фруктовые – не то. А разве можно обойтись без шкурки от колбасы?! Иногда, правда, попадается не натуральная, а какая-то дрянь синтетическая (а пахнет, зараза, все-таки колбасой!). Потом какаешь редко и с кровью, пока всю не вернешь (извините, кто читает за столом, кстати, врачи тоже запрещают). Ну, доктор! Смилуйтесь!

Ну, что тут такого – глаза текут? Правда, и уши попахивают. Так нечего хозяевам мои уши нюхать! Пусть аллергический отит, пусть болит – у меня же, не у них. Раздражает, что уши чешу – буду чесать в коридоре. По ночам. Ну, доктор! Какой такой гепатит? Доктор, где уши и где печень? Анатомию-то учили или как? Ах, печень заболит от неправильного питания? И чесаться буду весь? И кожа будет мокнуть? И шерсть вылезет? Доктор, Вас не Стивен Кинг зовут? Чего пугаете? У меня вон какая шуба – пушистая, блестящая. Что ей сделается?

Вы бы лучше с хозяйкой поговорили – каждый день конфеты ест, а ведь врачи запрещают – сахар повышенный. Можно и на тот свет загреметь – болезнь-то серьезная, а она: «Знаю, что нельзя, но такой вкуснятиной на работе угостили. Завтра начну лечиться, сейчас – не удержаться от такого удовольствия!» Что, скажите, за удовольствие – шприцем себя ковырять каждый день? Сейчас пока таблетки ест, но я слышал, как врач в коридоре сам себе жаловался: «Доиграется – на иглу сядет».

А хозяин?! Что ни день – повод. То наши проиграли, то – выиграли. То на работе начальник довел, то – он же похвалил. А еще день Парижской Коммуны, Масленица, Песах, Курбан-байрам… Хорошо еще, с другими религиями не знаком, там тоже, поди, праздники есть. И ведь уже белочку ловил! Нет, не рыжую с хвостом, а когда посуду бьют и чертей ловят. И, кстати, его печень куда хуже моей, а ему-то куриные косточки никто есть не запрещает! И не мокнет, разве что изнутри – от водки. Почему ему можно себя гробить ради удовольствия (весьма сомнительного – пробовал я эту водку), а мне нельзя?! Ну, пожалуйста!

Ах, нет? Ах, жесткая диета? А ты себя-то в зеркале видела, профессорша хренова? Щеки перетекают в плечи, три подбородка, жопа с ушами!!! А еще учит! А еще советует! Тебе самой диета нужна! Небось, картошечку жареную лопаешь, булку с салом, да еще и пивко, судя по брюху, любишь?! Эх, ты, доктор… А я-то с начала подумал, что ты – человек!

Апрель 2003 года
Сельская Сеньора

Категории: Проза друзей.    
Воскресенье 10 февраля 2008
Сообщение прочтено 237 раз
Семейная жизнь.
(Бытовая зарисовка).



«Жили они недолго, не очень-то счастливо, но умерли в один день… От алкогольного отравления».
(Печальная сказочка)



Жили они уже давно. Рождались, вырастали и уходили из дома дети. Все текло обычно и размеренно.
Он вечно валялся на мягком лежбище, еда доставлялась ему под нос, туалет был неподалеку, в движение Он приходил только тогда, когда хотелось секса. Не смотря на Его полноту и лень, любовные баталии длились долго, с криками, визгами и скачками по всему жилищу. Но даже любовь к плотским удовольствиям не могла подвигнуть Его покинуть дом – жена всегда под боком, чего еще искать? В те редкие дни, когда была возможность добыть выпивку, Он предпочитал пиво. Так и протекала Его сонная, лежачая жизнь. Пожалуй, не хватало Ему для полного счастья только мягких тапочек и телевизора.

Она была Его полной противоположностью: тоненькая, изящная, деятельная. Дети всегда были Ею накормлены, напоены и буквально вылизаны. В поисках еды и всяческой домашней утвари Она проводила большую часть своего времени, пробегая за день немыслимые расстояния и не боясь ни зноя, ни стужи. В краткие мгновения отдыха Она позволяла себе полакомиться капелькой-другой красного вина, сваренного с сахаром и специями.

Как-то раз все это Ей надоело. Не взяв у постылого мужа ничего, только крошку сына, Она ушла из дома и поселилась в пустующем помещении под домом. Исчезновение жены и ребенка было замечено пару часов спустя, когда толстяк проснулся. Пробуждение было ужасным – как ни крути, а прожито вместе немало, и в одночасье лишиться семьи – испытание не для слабонервных. Просчитав, куда могла деться супруга, Он собрал нехитрый домашний скарб и спустился вниз. Гневу и возмущению Ее не было предела. И здесь нашел!!! Сам отвергнутый муж и все, принесенное Им, летело в разные стороны под неистовые вопли разъяренной жены.

Наверх Он поднимался медленно, печально кряхтя и вздыхая. Дома Он лег на голый пол и долго лежал без движения, роняя слезы. Она же, спустя некоторое время, вышла, осмотрелась, быстро собрала разбросанное добро и утащила к себе. Ну, не пропадать же!

Окончилась эта история банально. Когда сын подрос и стал пухлым, подвижным, черноволосым карапузом, Она вернулась домой, простив непутевому мужу все. Ничему-то баб жизнь не учит!

P.S. Только не подумайте, что это феминистическая пропаганда!!! Это лишь рассказ про моих домашних любимцев, семейство крыс – Сосиску и Добрыню.


Август 2003 года.
Сельская Сеньора.

Категории: Проза друзей.    
Понедельник 4 февраля 2008
Сообщение прочтено 331 раз
Мексиканский тушкан.

«На ней был халатик, переделанный из толстовки Эрнеста Павловича и отороченный загадочным мехом.
Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-Прекрасный мех! – воскликнул он.
-Шутите! – сказала Эллочка нежно. – Это мексиканский тушкан.»


Все мы, наверное, поражались способностям Ильфа и Петрова придумывать такие смешные и запоминающиеся небылицы, как марка машины «Лорен-дирих», общежитие имени монаха Бертольда Шварца или, например, зверь - мексиканский тушкан. «Это надо же до такого додуматься! Мексиканский тушкан! Вот это фантазия!» - восклицали мы. А вот и не фантазия!

Историю о мексиканском тушкане мне довелось услышать в ветеринарной аптеке.

Незадолго до этого мой сын притащил откуда-то маленького джунгарика. Это в квартиру, где уже живут кошка с котом и кобель-такс!!! Не смотря на финансовый кризис, я разорилась на клетку с частой решеткой, сено, опилки, корм, кормушку и прочие причиндалы. Через некоторое время предприимчивые старожилы уронили клетку со стола. Дверца, разумеется, открылась. Клетку поставили на пол. В течение ночи кошки упражнялись в опрокидывании клетки по полу, чтобы дверца открывалась и была доступна для проникновения лап. К утру я завязала дверцу на веревочку. Не знаю, что случилось через неделю пребывания хомяка у меня дома, но, придя с работы, я не обнаружила его в тщательно закрытой и завязанной клетке. Больше я его не видела, а потом купила крысенка (уж этот-то себя в обиду не даст).

Как-то в аптеке совсем не было покупателей, и я разговорилась с одной дамой о домашних животных. В том числе пожаловалась я и на незадачливого джунгарика. На это она мне поведала историю о своем хомяке.

В этой квартире тоже было немало желающих полакомиться свежей хомячатинкой. Было перепробовано множество разных способов добраться до аппетитной добычи, и вот, наконец, хомяк загадочно пропал. Хозяева оплакали пропажу, да и успокоились – что уж теперь поделать!

Прошло уже несколько месяцев. Хозяйка решила сделать генеральную уборку. О хомяке уже никто и не думал, но на всякий случай осмотрели все углы за мебелью и в кладовке. Хотя шансы были равны нулю – если бы чудом животное избежало когтей и зубов, то должно же было чем-то питаться! А никаких погрызенных овощей или пакетов с крупой в доме не наблюдалось. Но когда очередь дошла до мытья окон, домочадцев ждал сюрприз! Среди цветов, стоящих на подоконнике, был огромный кактус. Когда горшок переставили на стол, обнаружилось, что в кактусе выгрызена нора, где сидел вполне живой и здоровый хомяк!!! Самое интересное, что кактус долгое время не только служил жильем и кормом для прожорливого грызуна, но при этом нисколько не пострадал!
На семейном совете постановили, что столь идеальное сочетание животного и растения не случайно. Не иначе, как хомяк этот вырос среди кактусов, а значит именно он и есть тот самый загадочный мексиканский тушкан! Так его и звали всю его дальнейшую жизнь.
А Вы говорите, небылица! Фантазия!

Февраль 2004 года.
Сельская Сеньора.
_________________

Категории: Проза друзей.    
Настроение у меня: усталое   
Воскресенье 3 февраля 2008
Сообщение прочтено 335 раз

Категории: Проза друзей.    
Настроение у меня: одинокое   
Понедельник 21 января 2008
Ellenka | 2008-01-21 00:04:36 Собачья жизнь
Сообщение прочтено 275 раз
Второй рассказ из начатого мною цикла про животных.

Собачья жизнь.
(Случай в ветлечебнице).


...
Читать

Категории: Проза друзей.    
Настроение у меня: задумчивое   
Воскресенье 20 января 2008
Сообщение прочтено 377 раз
Cтыреная история про попугайчиков...Это -  из жизни


Творчеством назвать трудно,так,воспоминания навеянные предстоящими праздниками.....

...
Читать

Категории: Проза друзей.    
Настроение у меня: задумчивое   
Суббота 19 января 2008
Ellenka | 2008-01-19 01:14:23 НЕ МОЕ
Сообщение прочтено 341 раз
Хочу опубликовать несколько рассказов, написанных замечательным человеком и не менее замечательным ветеринаром...
они произвели на меня низгладимое впечатление..Не сомневаюсь, что и вас они не оставят равнодушными...

Бедная Селя.

...
Читать

Категории: Проза друзей.    
Настроение у меня: задумчивое