Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Октябрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Вторник 6 января 2009
Сообщение прочтено 194 раз

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
...
Читать


Сообщение прочтено 199 раз
Over zero
20 февраля.
Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля.
...
Читать

Пятница 12 декабря 2008
Сообщение прочтено 1185 раз

Кот коллекционный


Антиквар. Коллекционер. Собирает себе подобных. В коллекции имеет более 200 статуэток из разных концов света. Лучший подарок такому коту - новый эксклюзив.

Коммандо-спец


Генетически модифицированная порода. Легко переносит ускорения до 40g, имеет титановые клыки и лазерную насечку на внутренней стороне сетчатки. Неприхотлив, если рядом есть запас тушенки. Окрас адаптирован к условиям средней полосы, однако встроенный алгоритм "Хамелеон" в течении нескольких минут позволит слиться животному с любым фоном. Да, еще имеется встроенная автоматическая 20мм пушка, но ее не видно - она с тыльной стороны.

Ростомер


Мгновенно и точно определяет любые расстояния, помещающиеся в размах лап. Без работы хиреет. В кадре мама-ростомер учит котенка методике действий.

Микрокот(ы)


Размножаются и разбегаются со скоростью кроликов. Если вы видите всего троих - ошибаетесь! На кадре их гораздо больше! Живут на деревьях, питаются теми, кто под ними проходит. Как и всегда, в пищу предпочитают крупных и вкусных собак.

 

Переторчун голубоглазый

 
...
Читать


Комментарии (17)  
Четверг 11 декабря 2008
Аnnа-Маrіjа | 2008-12-11 00:42:46 без темы
Сообщение прочтено 191 раз
Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
(женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!


Понедельник 8 декабря 2008
Сообщение прочтено 363 раз
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
...
Читать

Комментарии (2)  
Сообщение прочтено 198 раз
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, gока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Сообщение прочтено 200 раз
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....

ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.

ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.


Воскресенье 16 ноября 2008
Сообщение прочтено 520 раз
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"


Комментарии (6)  
Сообщение прочтено 276 раз
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
-Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!


Сообщение прочтено 221 раз

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Hынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.

Hам и места на главной хватало вполне,
Hам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

 


Назад12345678Вперед | Указать страницу