Авторизация
Меню

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Суббота 5 сентября 2015
DEV_il | 2015-09-05 09:24:09 Винничане!!!
Сообщение прочтено 251 раз

Дорогие мои земляки, спешу поздравить вас всех с Днем Города! Сегодня мы отмечаем 652-ю годовщину основания города. За последнее десятилетие город преобразился практически до неузнаваемости!  В лучшую сторону!!! Я винничанин и я горжусь этим. Я люблю свой город и его жителей. 

 

От все души хочу, чтобы он ит дальше процветал, розростался и облагораживался! А всем винничанам, в этот день, хочу пожелать крепкого здоровья и мирного неба над головой!


Настроение у меня: радостное    Слушаю музыку: Radioroks
Это сообщение написано также в: Анекдоты и веселые истории (0 комментариев)
Комментарии (2)  
Пятница 11 ноября 2011
DEV_il | 2011-11-11 13:10:03 без темы
Сообщение прочтено 206 раз

У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." ...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули


DEV_il | 2011-11-11 11:57:17 без темы
Сообщение прочтено 202 раз

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"


Суббота 18 июня 2011
Сообщение прочтено 274 раз

Все помнят бедного Маленького мальчика??? Нет??? Давайте вспоминать!!!

 

Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Геннадий достал свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал...
Мальчика сзади отец прикрывал!

Маленький мальчик с розеткой играл.
Тонкие пальчики в дырку совал.
Синяя маечка, красный носочек...
Мама собрала пепел в совочек.

Маленький мальчик в котельной играл:
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
- Когда ж ты подохнеш, хромая скотина!

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов он видел в кино.
С криком «кия!» и ударом ноги
Папины глазки скатились в штаны.

Маленький мальчик по цеху гулял.
В бочку бензина случайно упал.
Только из бочки он высуну нос –
Добрый рабочий спичку поднес.

Маленький мальчик бомбу нашел.
С бомбой в любимую школу пришел.
Долго смеялись ученики,
Как директор ползет без руки и ноги.

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Константин достал свой обрез.
Выстрел раздался, раздался и крик.
«Сорок второй»,- улыбнулся старик.

Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука,-
Нету у бабушки милого внука.

Маленький мальчик залез в холодильник.
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.

Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей:
- Где же кроссовки за тыщу рублей?

Маленький мальчик базуку нашел.
Ту-104 в Москву не пришел...


Маленький мальчик нашел пулемет –
Больше в деревне никто не живет...

Маленький мальчик в ниндзю играл –
Больше соседей никто не видал...

Маленький мальчик нашел автомат:
Теперь сирота он – и этому рад!

Маленький мальчик упал в унитаз –
И...уцелел. В сто шестнадцатый раз!!!

Настроение у меня: веселое    Слушаю музыку: AC \\ DC
Это сообщение написано также в: Анекдоты и веселые истории (0 комментариев)
Комментарии (1)  
Пятница 13 мая 2011
DEV_il | 2011-05-13 17:29:58 без темы
Сообщение прочтено 178 раз

Ну вот почему я,как дурак,вечно бегаю за уходящим транваем??? И сам же точно знаю,что через 5 мин будет следующий!!! И все равно бегу!!!


Настроение у меня: мрачное   
Это сообщение написано также в: Анекдоты и веселые истории (24 комментариев)
Суббота 16 апреля 2011
DEV_il | 2011-04-16 13:00:50 Автобус...
Сообщение прочтено 198 раз

Автобус - средство передвижения в 70 лошадиных сил или в 120 человеческих стрессов! В нашем обществе автобус стал не только механизмом,перемещающим человека из пункта А в пункт Б,но и местом,где люди встречаются,знакомятся,обмениваются свежими новостями,ругательствами и комплиментами,получабт утренний локтевой массаж и много чего другого!Именно пассажиры автобусов вывели первый закон автодинамики: вместимость городского транспорта прямо пропорциональна боевому настроению тех,кто желает в нем переместиться из пункта А в пунк Б наперекор тем,кто рекомендует им посетить пункт П и пункт Х вместе с их родной мамой.

Автобус изобрели люди,у которых не хватало дениг на собственный автомобиль.Поздлнее,как и всякое действие,подразумевающие совместное вложение сил,концепция автобуса превратилась в фарс. Так,например,все знают,что автобусы делают из железа,но на практике пассажиры доказали,что хоть и делают их из железа,но получаются они резиновые.

 

Заходит мужик в автобус.Сел на переднее сиденье.Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина,это место для граждан с маленькими!

Мужик сидит.Народ укоризненно смотрит в его сторону.Водитель снова:

- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!!!

- Так что же мне теперь из-за двух остановок обрезать половину???

 

Переполненый автобус. У компостера,прижавшись к нему спиной,стоит девушка.Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

-Да вы знаете,мне не удобно задом.

- Мне,вообще-то лучше бы компостером...

 

Дамочка в очень узкой юбке пытается сесть в автобус и обнаруживает,что не может поднять ногу на необходимую высоту.Она заводит руку за спину и расстегивает молнию.Оказывается,что это никак не помогло делу.Еще раз заводит за спину руку и обнаруживает,что молния застегнута. Не долго думая она опять ее расстегивает. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужик хватает ее за талию,поднимает и ставит на верхнюю ступеньку.

- Как Вы посмели??? - начинает возмущатся она.

- Видите ли,мадам,- вежливо отвечает он,- когда вы во второй раз расстегнули молнию моей ширинки,я подумал,что мы добрые друзья.

 

В автобусе в час пик ужасная давка.Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь,мама,у меня,кажется,будет ребенок.

- От кого,доченька???

- Не знаю,не могу оглянуться.

 

В атобус заваливает мужик и не долго думая начинает тискать близстоящую девушку.Она возмущается:

- Мужчина,как вы можете?!! Как вам не стыдно?!!!

- А что? Давка еще не началась???

 

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи,если вы намотались на колесо,это еще не значит,что вы не должны оплачивать проезд!!!

 

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:

- Молодой человек!!! Как вам не стыдно!!? Вы,наверное,только для этого и ездите в час пик?

- Девушка,это не то,что вы подумали.Нам сегодня зарплату выдали,это пачка денег,пополам сложенная,в кармане лежит...

Через несколько остановок девушка говорит,учащенно дыша:

- Мне кажется,богатенький,вы наш,что после двух остановок вам резко повысили зарплату!!!

 

В атобусе мужчина в течении 25-ти пристально смотрит на молодую девушку.

- Молодой человек,- наконец говорит она. - Оденьте меня,пожалуйста,мне на следующей выходить.

 

- Девушка,вы не скажете,здесь 16 номер автобуса ходит?

- Ходит.

- А 12-й ходит?

- Да,ходит.

- А ...

- Тут ходят все номера!!! Но ваш номер не пройдет!!!

 

Переполненый автобус.Истерический голос с задней площадки:

- Кто потерял 50 долларов?

Все молчат,переглядываются.Опять голос:

- Кто потерял 50 долларов?

Тут встает бугай-кондуктор и говорит:

- Ну я.

Истерический голос:

- А чего сидишь,ищи давай!!!

 

Час пик.Пожилой мужчина прижимается
Читать


Настроение у меня: веселое    Слушаю музыку: AC \\ DC
Суббота 26 марта 2011
Сообщение прочтено 185 раз

Студент,согласно Дарвину - это сущевство на эволюционной лестнице являеться пресловутым недостающим звеном между обезьяной и человеком. За период студенчества могут возникать и пропадать хвосты.Поэтому ученые студентоведы делят студентов на три категории - студент обыкновенный, студент периодохвостый и студент безхвостый.

Изучая жизнь студентов,ученые обнаружили парадоксальность их поведения.

Так на пример,академик Леонтий Экзекуций отметил: Студенты обладают странной особеностью - они не ходят на пары,но активно спариваться. Мало того,студент,как правило ведет голодный образ жизни,но не потому,что что мало ест,а потому,что много пьет. В тоже время,если студент не будет пить,у него не будет пустых бутылок - а если не будет пустых бутылок - не будет денег за зданую стеклотару, и собственно,не будет закуски.Но к чему закуска если нечего пить?Поэтому студент вновь и вновь вынужден приобретать алкогольные напитки.

У студентов в период студенчества отмечаеться обострение романтических чувст,и поэтому большая их часть влюбляеться.Но студенческая любовь - это нечто особенное.Она похожа на период цветения: студенты ищут кого бы опылить, а студентки думают,где бы еще раскинуть лепестки.

 

После посещения музеястудентки обмениваютьсявпечатлениями:

- А ты заметила,какой огромный был пенис у той статуи?

- Ага. И такой холодный!!!

 

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного абитуриента:

- Молодой человек,а почему вы выбрали именно наш институт?

- Не задавай глупых вопросов,папа!

 

Студент приходит к врачу и жалуеться:

- Четыре дня не хожу в туалет,наверное у меня запор. Помогите доктор.

Врач осмотрел его.Достает кошелек,дает ему деньги:

- Сходи поешь!!!

 

Студентку спрашивают:

- Какая разница между студентом,ректором и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой,а под трамваем не была.

 

- Студет! Вы почему на лекции спите?

- Я не сплю! Я медлено моргаю...

 

Лекция в агрономическом университете.

- Один здоровый бык производитель должен иметь в день по двенадцать совокуплений.

Женский голос из заднего ряда:

- Простите,профессор,сколько?

- Повторите пожалуйста для последнего ряда.

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите профессор,речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12-ю???

- С 12-ю,конечно!

- Спасибо! Повторите пожалуйста для первого ряда.

 


Настроение у меня: усталое   
Вторник 22 марта 2011
DEV_il | 2011-03-22 17:27:58 без темы
Сообщение прочтено 201 раз
Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает:

"Девочка, что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."


- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

 

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: 
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

 

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

 

Насилуют девушку в кустах, она кричит:
...
Читать


Настроение у меня: веселое   
Среда 9 марта 2011
DEV_il | 2011-03-09 08:41:59 С 9-м марта
Сообщение прочтено 225 раз

Вот и кончились букеты,

Смс, понты, конфеты.

Обошлось все без инфаркта???

Мужики!!! С 9-м марта!!!


Настроение у меня: веселое   
Это сообщение написано также в: Анекдоты и веселые истории (2 комментариев)
Вторник 1 марта 2011
Сообщение прочтено 224 раз

В магазине нижнего белья:

- Девушка,а у Вас мужские трусы есть???

- Нет.Возьмите женские! Какая разница?

- ДЕВУШКА, Я СЕЙЧАС ВЫТЯНУ ЭТУ РАЗНИЦУ И НАСТУЧУ ВАМ ЕЮ ПО ЛБУ!!!


Настроение у меня: оптимистичное    Слушаю музыку: radio ROKCS
Это сообщение написано также в: Анекдоты и веселые истории (0 комментариев)
1234Вперед | Указать страницу