Улица Мудрого Ленина

 Пока существует украинский народ, поводы для юмора не иссякнут. Любят простые украинцы любую глупость от властьдержащих доводить до смешного абсурда.

 До некого города Н добралась декоммунизация и перед мэрией встал вопрос переименования улицы имени Ленина. Так как в мэрии сидели люди не очень патриотичные, то имя Бандеры отпало сразу же. Решили искать исторические ипостаси в глубине веков. Проскочив семнадцатый и восемнадцатый века и, соответственно, не заметив Выговского и Мазепу, углубились в Киевскую Русь. Ярослав Мудрый – вот та личность, которая может достойно сменить Ленина на карте города. Так решила мэрия, а значит и народ.

 Тут стоит сказать, что в городе было две остановки: Ленина один и Ленина два. Каждый кондуктор маршрутного такси должен был предупреждать заранее о следующих остановках. Поэтому они и кричали: «остановка Ленина один, следующая Ленина два». Теперь же они должны были кричать так: «Мудрого один, следующая Мудрого два». Люди стали путаться, сходить раньше или же, наоборот, пропускали свои остановки. Выход один – выкрикивать старые и новые названия. И вот понеслось по салону: «Остановка Ленина Мудрого, следующая Мудрого Ленина два». Так в городе вместо улицы Ленина появилась улица Мудрого Ленина. Старшее поколение выражает свою благодарность мэрии и декоммунизации.

Господь! Дай мне с душой спокойной

 Принять, что наступивший день сулит.

 Дай мне предаться Твоей воле полно,

 Пусть наставление Твоё меня хранит.

 И под Твоим небесным руководством

 Пусть пребывают мысли, чувства и дела!

 Не дай мне напускного превосходства

 И всякий час поддерживай меня.

 Не дай Ты мне порой забыться,

 Что всё ниспосланно Тобой.

 Научи меня верить и молиться,

 Надеяться, прощать и жертвовать собой.

 Чтоб действовать и прямо, и разумно,

 Переносить суетность дня,

 Любить, хотя порой так трудно,

 Во всём наставь и поддержи меня.

                      Аминь!

1-я подруга

 - Не кабель, работник нужен;

 Чтобы слушал тёщу с тестем.

 Вот такой мне будет мужем,

 Вот с таким мы будем вместе.

 А пока на богатых не везёт,

 Ну а умников не надо.

 2-я подруга

 -Скоро время подойдёт

 Будешь и уродам рада.

 Перебирая женихов

 И не сумев определиться,

 Утратишь радости деньков,

 Оставшись старою девицей.

                                      Городской парадокс

Анна Кузьминична, старушка восьмидесяти лет, вышла за ворота посидеть на лавочке возле своего двора. К её сожалению на улице никого не было. «Вымерли никак все?» - подумалось старушке. Но тут к соседнему двору подъехало такси и из него вышла соседка Галина.

 - Ты с города, Галя? – Окликнула её Анна Кузьминична, пытаясь завязать разговор, зная любовь Галины к болтовне.

 - Да, Анна Кузьминична. Была у сына. – Залилась соседка, оправдывая надежды скучающей старушки. – Отвезла ему три банки тушенки, два килограмма копченого сала, литр сметаны, ведро огурцов и помидоров…

 Галина, чтобы произвести впечатление на соседку и вызвать её зависть, могла ещё долго перечислять наименование и качество своей помощи сыну, но старушка решила перевести разговор в другое русло.

 - А вообще как там в городе?

 - О! В городе всё хорошо. Магазины! Асфальт! Люди одетые по моде! Зашла в маркетинг, а там чего только нет! Все полки забиты тушенками, сгущёнками, консервами. Сало и копченое и соленое. Сметана вёдрами продаётся. Огурцы и помидоры кучами навалены и ты выбираешь те, что тебе нравятся.

 Глаза Анны Кузьминичны расширились.

 - А зачем ты тогда сыну в город отвезла тушёнку, сало, сметану, помидоры и огурцы?

 - Так там же жрать нечего. – Ответила Галина и, рассчитавшись с таксистом, быстро юркнула к себе во двор.

 Долго ещё сидела Анна Кузьминична на лавке, пытаясь понять, как это в городе выживают люди, если магазины полны, а жрать нечего.

                                                  Чудноё спасение

Василий был безработным. Жил же за счёт подработок. Однажды осенью подвернулась ему работёнка собирать кукурузу на заброшенных фермерами полях. Весь день он собирал початки «царицы полей» в мешки, которые тут же оттаскивал на своих плечах к центральной дороге. Там фермер с помощником загружали эти мешки в кузов грузовой машины. Когда Василий получил расчёт, то понял, что весь день он работал практически даром. Тогда он решил тайком собрать мешок кукурузы для себя. Как говориться: в хозяйстве всё сгодится. Правда, хозяйства-то у Василия не было. А жадность была.

 Как только фермер уехал Василий шмыгнул в кукурузные насаждения и начал срывать початки. Не успел он набрать полмешка, как сзади него раздался шорох. Василий насторожился и замер в полусогнутом состоянии.

 - Хр-хр-хр. – Раздалось громкое хрюканье сзади, и Василия прошиб холодный пот.

 Он резко повернулся. Возле него стоял дикий кабан и зло смотрел на него. «Вот это попал, – понеслись мысли в голове незадачливого сборщика дармовой кукурузы. – Ничего себе поросёнок! А морда-то как у фермера. Брат его, наверное. А может это образ и подобие самого фермера? Чур, меня, чур, меня».

 - Здравствуй, Хрюша! Теперь уже в голос вымолвил Василий.

 - Хр-хр-хр. – Ответил Хрюша.

 - Хочешь кукурузки? – Спросил Василий кабана и протянул ему початок кукурузы.

 Глаза кабана округлились. В них можно было прочитать то, что он подумал. А подумал он следующее: «Этот двуногий не в своём уме. Вокруг столько кукурузы, а он мне початок суёт».

 Пока кабан думал о состоянии ума двуногого, Василий молился: «Господи! Прости мои согрешения. Не буду больше воровать. Не буду бухать. Буду ходить на работу. А ещё женюсь на Верке». При этом Василий так закатывал глаза, что кабан, увидев это, испугался. «Этот двуногий точно не в себе. Уж не заразный-ли он?» - Задумался клыкастый и решил бежать от беды подальше.

 Раздался шорох. Василий открыл глаза. Кабана не было. Громким громом понеслось над кукурузным полем ликование Василия, который в голос выразил всё, что посетило его голову.

 - Ура! Аллилуйя! Я спасён! Теперь поменяю кукурузу на водку у Верки и напьюсь до посинения ради своего спасения!

                                     Беспокойные дни.

 Люди делятся на две категории: имеющие своё жильё и не имеющие своего жилья. Те, кто не имеет своего жилья, также делятся на две категории: тех, кто снимает жильё и тех, кто живёт у родителей. Последние же делятся на тех, кто живёт в родном крове и тех, кто живёт в примаках. Василий Жменя жил в примаках. Жизнь его была невыносимой до сорока лет, а потом счастье повернулось к нему лицом. Отошла в мир иной тёща ( тесть уже давно там покоился) и Жменя стал полноправным хозяином. Но счастье не бывает одноразовым и если улыбнулось раз, то жди очередной улыбки. Так и случилось. Не прошло и года, как отпели тёщу, двоюродный братец жены приказал долго жить. Жена стала наследницей большого дома. Василий не знал что и делать с навалившем на него счастьем. После далеко не мирного семейного совета решил он с супругой переехать жить в дом братца жены, а дом, доставшийся от тёщи сдавать квартирантам. Тогда и начались беспокойные дни и ночи Василия Жмени.

 Квартиранты достались Василию молодые, но не пьющие. И это его устраивало до тех пор, пока он не встретил беса, в образе соседа.

  - Сдал хатёнку? – Спросил то ли бес, то ли сосед.

 - Сдал.

 - А за сколько сдал?

 - Тысяча на лапу плюс коммуналка.

 - Ну и лох ты! Степан Прокопьевич Жмых холупку, которая в три раза меньше твоей хатёнки, сдал за полторы. Вот и цена. А ты сиди и лупай зенками.

 После этой беседы пропал сон у Василия. «Действительно лошара, - думал он. – Отдать за тысячу в наём дом, который в три раза больше холупки Жмыха мог только лох».

 Не успело встать солнце, как обиженный Василий разбудил жену.

 - Дорогая, а не продешевили ли мы? Вот Жмых свою, так сказать, юрту сдал за полтары, а мы свой дворец всего за тысячу.

 У жены сон сняло как рукой.

 - А ты куда смотрел?

 - Так вот в интернете высмотрел расценки.

 - Не знаю, что ты там высматривал, а Жмых без интернета цену выставил и не прогадал. А ты в дурнях остался вместе со своим интернетом. Иди к квартирантам и удвой цену. И ещё: мы дом сдавали, а не сад и огород. Поэтому посадим там на участке помидоры и огурцы. Так нам и доход будет и присмотр за квартирантами.

 Восхитившись мудростью своей жены, Василий направился к своим квартирантам для пересмотра договора. Те, выслушав новые требования, дали согласие платить две тысячи. К Василию вернулся покой. Но только на две недели, пока не произошла новая встреча с соседом.

 - Как там твои квартиранты?

 - Живут.

 - А платят сколько?

 - Две тысячи и плюс коммуналка.

 Сосед рассмеялся.

 - Чего ты ржёшь?

 - Потому, что ты простофиля. Вон доллар как в цене поднялся. Инфляция, дорогой ты мой. Вот Жмых уже берёт две тысячи. Так у него холупка в три раза меньше твоей.

 Опять потерял Василий сон. Три дня и ночи промаялся. Всё боялся, что жена его на смех поднимет. Но большего сердце не могло вынести и пришлось держать совет с женой.

 - Что-то, дорогая, не фартит нам? Вроде бы и подняли квартплату, а всё равно продешевили.

 - Это потому, что ты не путёвый. Надо смотреть вперёд. Потому иди и удвой квартплату.

  Василий не заставил себя ждать и через двадцать минут называл квартирантам свои новые расценки.

 - Вы поймите, инфляция. Четыре тысячи – это ещё дёшево. Смотрите, какой вам дом достался. Не дом, а дворец. Тут бы четыре тысячи долларов платить, а не…

 Квартирант, услышав за доллары, вскипел.

 - Четыре тысячи херов тебе, а не долларов. Ты мне что каждые два дня договор менять будешь. То ему
Читать

На 78 году от рождения,
На 7 тысячелетии от Творения,
Решил жениться дедушка Микола
/Для продолжения рода, а не для прикола/.
Но вот беда: Не тянет на старух.
А где найти приличных молодух?
"Вот, Олёна. Ей годочков пятьдесят,
Так и детей, что под свинкой поросят.
Ну есть Анфиска, красивая вдова,
Но характером устрашит и льва.
Пойти чтоли до молодицы, до Ульянки?
Боюсь. У неё вечно то пьянки, то гулянки.
Вот времена настали - страх!
Того гляди потерпят планы крах".
Так размышлял наш дедушка Микола
/Для развития ума, а не для прикола/.
И в голову другая мысль пришла
Как будто бы искала и нашла:
"А может не жениться вовсе?"

                                                  Мясник и пёс.

 Мясник возле прилавка увидел пса и бросил ему кость. Пёс благодарно вильнул хвостом и, отойдя в сторону, стал грызть любимое лакомство. Но в душу мясника закралось сомнение. «А ведь я мог её продать», - подумал он и бросился отбирать у пса подаренную кость. Пёс же в злобе откусил мяснику руку.

 Никогда не сожалейте о содеянном и не заигрывайте с теми, у кого есть клыки.

                                          Гырчание-брынчание.

  Кругом брынчат, кругом гырчат. Говорят что теперь такие песни и музыка. Тьфу!

  В такси шансон, в маршрутке шансон, в автобусе опять же он. Водители наслаждаются или подготавливаются к своему скверному будущему?

 По всему салону несётся:

                                   Прим-прим-прим, ла-ла-ла.

                                  Осудили

                                                  Посадили.

                                   Плачет мама, плачу я.

                                  Вот такая вот х-х-херня.

 И все в экстазе. Все сочувствуют и сопереживают. Один, правда, водитель маршрутки включил Ирину Билык. Так и тут у всех зашевелились губы и все стали вслед за причитаниями блондинки из динамика шептать:

                             Франсуа, Франсуа, возвращайся в Украину.

                              Франсуа, Франсуа, для меня ты мой единый.

 Какая несуразица. Какой там ещё Франсуа? Где вы видели наших Наташек с Гансами – Франсами? В той Европе теперь одни Питеры живут. А развлекают наших Глашек и Машек Ахмед и Мехмед. Поэтому правильно петь надо так:

                               Абдулла, Абдулла, возвращайся в Украину.

                               Абдулла, Абдулла, ты давно не ел свинину.

 Все возмущаются: «Что плохого в том, что наши женщины нравятся восточным мужчинам? Эти восточные мужчины такие мужественные и галантные, что наши дамы не могут отказать им в любви и ласке». Так я не спорю. Конечно на фоне Ивана Алкоголича, Петра Похмелыча и Васи Нариковича Али Обрекович просто белый лебедь.

  Но вернёмся к музыке. На работе задолбало «Наше Радио» со своей попсой. Это же невозможно слушать. По пять раз на дню какая-то малохольная орёт:

                                О, какой мужчина!

                                
Читать

                                                Везунчик.

Говорят, что дуракам везёт. Правда ли это не знаю. Но вот Николаю Васильевичу Марчуку повезло. Везение, правда, было своеобразным и заключалось в том, что в один год представились его бездетные тётушка и дядюшка. Везунчику в наследство достались дом и машина. Поплакав для соблюдения приличия на похоронах, уже на следующий день он решил обкатать, теперь уже, свой автомобиль. Обкатка была удачной. Особенно радовали Марчука кислые из-за зависти лица его друзей. Они крутились вокруг машины словно дети. То колёса потрогают, то руль, то сиденья. Гордость, словно мёд, наполняла душу Николая Васильевича, думавшего в это время следующее: «То-то же, чебуреки. О, как вас скрутило и сморщило! Вам, придуркам, во век не иметь такой тачки. Для этого надо быть удачником, вы слышите, неудачники, быть удачником, как я». Да, день обкатки мог стать счастливым днём для нашего героя, но вечером жена к бочке мёда добавила целый черпак дёгтя. А было так. Николай, полный счастья, явился домой поздно вечером. Там, прямо у входной двери, с криком и гаком, встретила его благоверная. То, что она была с зелённой косметической маской на лице и с распущенными после бигудей волосами, могло напугать любого, а если учесть, что в руках у неё была скалка, то можно понять состояние души, потерявшего дар речи Николая Васильевича Марчука. Дар дневного умиления улетучился. Душевную же пустоту стало заполнять что-то тяжёлое и гнетущее. Что наполняло его, он и сам из-за крика не мог понять. Тогда он стал прислушиваться к словам жены. Из её уст нёсся следующий поток слов: «Чмо ты подзаборное! Кобелина! Захапал себе машину и вперёд по бабам. А ты, жена, кормящая его, обстирующая его, сиди, как дура, и выглядывай в окно».

 - Солнышко моё! Взмолился Марчук. – Какие бабы? Я дружков своих подразнить хотел. Ты бы видела как они мне завидовали. Можно было со смеху лопнуть, глядя на их поганые рожи.

 - А чего это ты на моей машине рисуешься? – Упорно кричала жена. – Рисовщик нашёлся. Ты что же всё решил захапать себе? Я тебе кто? Жена или тётка с базара?

 - Как же так, Солнышко? Машина – это достояние мужчины, а дом тётушка ещё до смерти переписала на меня.

 - А вот тебе! – Крикнуло Солнышко и сунуло кукиш под нос наследнику богатства.

 Николай Васильевич захлопал глазами, а жена продолжила выплёскивать наболевшее.

 - Выбирай: или машина моя, или я подам на развод. Тогда и дом поделим пополам. Да какой поделим?! Я тебя в одних трусах оставлю. Нет. Я тебя со света сживу! За все те годы, которые я угробила в браке с тобой, за ту молодость, которую я растратила на тебя.

  Николай Васильевич молитвенно сложил руки.

 - Солнышко моё, всё, что имею, имею же для твоего счастья. А на машине я тебя буду отвозить на работу, а потом привозить с работы, а в воскресенье будем ездить на рынок. Всё будет как у нормальных людей.

 - Ничего не знаю. Или машина, или раздел имущества.

 - Ты представь ухмылки всех наших друзей и знакомых. Все будут смеяться надо мной.

 - Кто будет смеяться? Только дураки. А умные скажут: вот как он любит свою жену, даже машину ей подарил. Более того, все скажут что я лучшая жена, потому что дурачкам машины не дарят.

 «А и, правда, подумалось Николай Васильевичу. – Что я теряю? Жена будет меня отвозить на работу, а вечером забирать с работы. И на рынок будет рулить она тоже. А самое главное, она за это меня будет лелеять и голубить, готовя мне всякие вкусности. Что не говори, а я везунчик».

Ночью, примирившиеся супруги спали в обнимку. Снился им один и
Читать