якби була у мене сила

я б посмішки заборонила, 

я б стерла їх з свого лиця...

якби була у мене сила, 

я б спогатди свої згасила, 

я б серце вирвала й зчавила,

як гроно чорного вина!

якби ж змогла...

поки я в повній Д в голову лізуть всякі спогади і думки...

От мая бабця не любила куховарити, моя мама не любила куховарити, і  я не люблю куховарити. 

Бабця моя казала, що їй шкода часу, мама моя казала, що їй шкода часу, ну і я таке кажу.

А тепер думаю, і на що той час шкода, коли все одно потратиш його на якусь Х...

Ну що моя бабця таке важливе могла робити, чи мама ,чи я?! Рахувати зарплату робочим, вчити дітей, креслити схеми... все це не більше вартує, ніж приготувати обід. Якщо дивитися назад, на ті десятки років все минуле і все вітер.

Бо час сам по собі, а я сама по собі. Тепер мені не шкода часу на варіння. Мені тепер не шкода нічого

Здається, що я вибухнула! Ні - здається - вибухаю раз за разом.

Не хочу закривати повіки навіть на мить. Не можу засути. Вакуум

І - дивно - не хочу, щоб це просто стихло... заспокоїлося і забулося...

Тепер я жива, я проснулася... отямилася.

Таке бувало вже. І теж не хотіла забути образу. Але вона просто лопнула як булька мильна. Шкода.

 Задело...

 Рецензия на фильм "Берлинский синдром" от "Дождя"... 

 Жертва закрыта в заброшенном доме. Насильник справляется с миссией... 

 Впрочем, и у него пробиваются  лучики нежности и сожаления...

 Но резюме простое, как дверь в кладовую - они оба подавляли свои истинные желания (и истинное лицо) всю жизнь ДО ЭТОГО... а тут сбросили  маски...  Это смешно - скажу я... и буду права!

 Ну почему обязательно нужно понимать это так?!!!! Почему склонность к насилию есть истинное лицо? а периодическое желание причинить  боль - есть истинное желание?!

Обясните!

Вчера, после нашего разговора, я обещала себе написать о нем. Но сил хватило только на "короткий диалог на остановке".

Сегодня боль в моем сердце стихла, а писать без боли - без эмоции в сердце - халтура. Не только о нем, а обо всех.

Мы знакомы лет пять. И, возможно, я упоминала о нем раньше, но это все не то.

День был душным и с обеда пустился мелкий дождь. Я стояла под навесом журнального киоска в ожидании маршрута в сторону Святошино.

 Он шел необычным для него осторожным шагом, - как ходит плохо видящий человек. И, казалось, меня не заметил. 

Искренняя улыбка способна остановить даже слепого.

Он остановился и просто сказал: "я весь промок из-за машин, пока стоял на сфетофоре".

 "Как жаль... и куда вы в такую непогоду?" - я все ещё улыбалась.

  "В парк Шевченка, играть в шахматы. Дома сидеть сил нету." - он все ещё нет.

Он стал рядом под навес киоска и  рассматривал мое лицо. А затем улыбнулся  своей особенной улыбкой - улыбкой человека прочитавшего тысячи книг. И так улыбаясь сказал: "Жить одному очень трудно. Я устал жить один. Найдите мне жену." 

Я знала, что это шутка, но очень грустная, потому что  похожа на правду. Мне захотелось его обнять.

Он живет на улице Салютной. Один. И от одиночества играет в шахматы под дождем в парке.

Он уже не садится на свой спортивный велосипед - "координация не та, да и зрение подводит".

Он сохранил ум,  чувство юмора и память. Он остался мужчиной...

И мне его очень-очень жаль...

- Нина, а Вы работаете?

- работаю...

- а где? и кем?

- я инженер, проектирую

-что? 

- музыкальные фонтаны... бассейны...

- правда? Так вот кто напроектировал все эти фонтаны!... ( улыбочка.... лукавая)

- ну да - тоже улыбаюсь - а Вы? что с Вами?

- я тоже инженер. Я проектировал мосты и дороги!

- эти дороги? ))) ну все понятно...

- ну да )))) эти

Ти схожа на мене.

Ми як дві краплі дощу, 

що у вільному падінні.

Ми як дві ноти "до"...

 у німому тремтінні.

Ми схожі у всьому

 були б...

аби... не твої гріхи

аби... не мої гріхи.

Ти схожий на мене.

Ми як тіні двох крил,

ми як голод, як біль...

Ми схожі у всьому

були б...

аби... не твої гріхи

аби... не мої гріхи.

Меня сьедает это - "ЖАЛЬ!"

Оно снимает мою кожу...

Под кожей серая  "Печаль..."

Как пепел прожитого... все же..

жизнь - повторение: все то же...