Авторизация
Меню

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


...играет на его стороне, в его команде.
ASTARTE | 2013-10-07 00:22:34
Сообщение прочтено 609 раз

 "Он у меня такой непутевый!" - говорит женщина о своем 17-летнем сыне, который не вынес мусор и плохо написал контрольную. И с нежностью смотрит на своего 40-летнего мужа, не просыхающего от пива и слившегося с телевизором.
"Пусть сама справляется - уже взрослая!" - считает мама 20-летней девушки, попавшей в любовную драму. И бежит "зализывать раны" своей 45-летней подруге, которая рассталась с очередным любовником.
"Ничего с ним не случится, выкрутится как-то" - говорит отец 22-летнего сына, "попавшего" с кредитом. И дает деньги в долг другу, который разбил машину.
Теория жесткой материнской любви сейчас популярна - со страниц книг и журналов нас убеждают быть строгими, требовательными, как можно раньше "отлучать детей от груди" и давать им полную самостоятельность, автономию, свободу действий. Пусть попробуют. Обожгутся. Научатся. Похлебают настоящей жизни.
Потому что только так, мол, наши повзрослевшие дети научатся быть осознанными, взрослыми, ответственными. Опыт закалит, шишки заживут, и они адаптируются.
И поэтому материнская любовь и поддержка должна быть строго лимитирована. Выдаваться дозами терапевтическими, и без переборов. Чтобы не разбаловать, не испортить взрослеющего ребенка своей любовью, нежностью, вниманием.

Дорогие советчики, вы ничего не напутали в своих рекомендациях? Точно ли прописан рецепт? Потому что, как мне помнится из классики психологии, требовательная, жесткая любовь, позиция "покажи, на что ты способен, чтобы быть достойным моей любви" - это позиция отца. Она заставляет человека двигаться, расти, преодолевать и достигать. Материнская любовь дает нам силу именно из-за ее безусловности: "Я люблю тебя, потому что ты есть, такой, как ты есть. Живи счастливо, и я рада, что ты есть на Земле". Да, возможно, не все сейчас растят детей в полной семье - но общество, педагоги, коллеги и даже ровесники своими требованиями "подменяют" отцовскую модель.

О чем это - жесткая материнская любовь? О равнодушии? О том, что надо оставить близкого, родного тебе человека одного в сложной ситуации - мол, пусть справляется, доказывает свое право на место под солнцем? О том, чтобы не найти в уголке сердца места для СВОЕГО, кто заблудился? Кто "приболел", споткнулся или задумался?

Очень, очень опасная и тонкая грань. Между уважительной дистанцией "Ты взрослый, я уважаю твое решение, я принимаю твое решение, делай по своему, я на твоей стороне" - и холодной позицией "Ты взрослый. Справляйся сам, твоя жизнь, тебе и решать. Сам кашу заварил - сам и расхлебывай".
Расхлебывают они кашу - в любом случае сами. И все, что им надо - небезразличие, и иногда совет опытного любящего человека. Куда им эту кашу грести и какой ложкой лучше...

Почему, черт возьми, мы к детям иногда относимся хуже, чем к своим взрослым друзьям, возлюбленным и партнерам? Мужу или подруге мы всегда готовы подставить плечо, налить супу, одолжить денег и прочее. Выслушивать их истории, сочувствовать, помогать сердцем, руками, советами и деньгами. Вкладываться по полной. И психологические рубрики говорят нам - что да, друзей бросать в беде нельзя, это бездушно. Паскудство это - и в целом общество осуждает тех, кто бросает друзей в беде.
Замечу - взрослых друзей, опытных и самостоятельных.
А детей - можно?
Почему?
Что они нам такого плохого сделали, что мы должны с ними обращаться хуже, чем с посторонними взрослыми?
Поймите, я не говорю о том, что юношей или девушек надо ежедневно "обслуживать": мыть за них чашки, стирать их вещи, изобильно снабжать деньгами. Но я думаю, что любой из нас, взрослых, время от времени оказывается в ситуации, когда нам нужно надежное плечо рядом, мудрые слова веры в нас, и поддержка - с любовью. Такие ситуации бывают у взрослых, битых жизнью, живших и при социализме, и в лихие 90-е, и сейчас в полной непонятке. У нас были уроки - потому что мы жили в эпохи разных моралей, и казалось бы, должны уметь переживать и проживать все. Но жизнь подбрасывает такие ситуации, что опыт не срабатывает, и мы снова нуждаемся в поддержке и ищем выход.
( Collapse )

А им - как им справляться с их недетскими проблемами? Деньгами, любовью, работой, принятием общества? Кто их учил жизни? Тимати и Жанна Фриске? Американский Пирог? Дум 2, варкрафт? Гарри Поттер? Какие такие шедевры мировой литературы и кино могли дать им хоть какой-то пример, хоть какие-нибудь проекции и решения?
Они родились уже подранками. В стране без истории (которую переписали) и без будущего (которое непонятно). Они росли без родителей, по сути - потому что 15-20 лет назад мы вкалывали от зари до зари. И нам было не до детей, мы им тогда не додали. своей любви и уроков. Нас ведь хватало только на то, чтобы их обуть-одеть-накормить - спросить "как в школе" и падать от усталости, не дослушав их ответы...По статистике, работающие родители проводят с детьми 15-36 минут в день - какая тут любовь и какие уроки, когда?
Им войти во взрослую жизнь сегодня на порядок труднее, чем было нам. Откуда им знать, что хорошо, а что плохо, как жить, как справляться? Если телек говорит, что бабло и телки - это круто, а родители не одобряют? Если банки уговаривают брать кредиты, и ты решаешь брать, поскольку взрослый, а потом "попадаешь"...Если вся поп-культура дышит эротикой, слова "сексуальный" звучат круче, чем "добрый" или "умный" - но что потом делать с беременностью в 16?

Эх, рано они начали взрослеть, и не в той среде, не в том времени. Не бережном для них. Слишком жестком даже для битых взрослых - не то, что для дебютантов. И самое страшное, что в этой непонятной взрослой жизни они остаются одинокими. Потому что типа - "взрослые уже, сам справится, в свободное плавание". Выгребет как-нибудь.
И не говорите мне, что в Британии или Америке дети начинают самостоятельную жизнь в 18. Что их вышвыривают из дома, и как хочешь. Я вам отвечу - Америка и Англия - страны с устаканившейся моралью (пусть она и не всем нравится), четким государственным устройством, работающими правом, религией и экономикой. Начинать жизнь в понятных условиях легче, чем в эпоху перемен - от плохих времен к еще худшим. И потом, в той же самой Америке родители заканчивают свои годы в доме престарелых. Их тоже вышвыривают из дома, и живи как хочешь. Лично мне - такое не нравится.

Мы - славяне, сильные своими родовыми корнями, семейной любовью. "Кровь людская не водица" - это про нас.
В фильме "Брат-2" герой спасает проститутку. Дерется за нее. И увозит на Родину со словами "Русские на войне своих не бросают". Она ему просто случайная знакомая, ставшая подругой. Но у него голос крови - русские же. Я думаю, у него была правильная мама - она просто его любила правильно, он на своей шкуре получил этот опыт безусловного принятия. Который и зовется любовью. Его любили - он знает, как выглядит, как звучит, как ощущается любовь, и несет ее в себе по жизни. Ко всему СВОЕМУ миру. К СВОЕМУ брату, регулярно подставляющему его. К СВОЕМУ хоккеисту, который не нашел времени и денег для своего "спасителя". К СВОЕЙ певице.И к забытой всеми СВОЕЙ проститутке...Вот что делает настоящая материнская любовь - дает силу и умение любить, умение жить, умение выживать при любых раскладах, вылазить самому из бездны и вытаскивать других СВОИХ. Которых когда-то мамы не долюбили...
Форрест Гамп спасает солдат, свою возлюбленную. Вы помните его маму? Парню можно просто позавидовать. Она всегда была на его стороне. Понимаете? Она всегда была за него, играла в его команде. От первых его детских дней, когда переспала с директором, чтобы мальчика приняли в школу. Говорила ему "Ты такой же, как все!" - когда дураки-соседи пялились на его ортопедический ботинок. И честно ему сказала о том, что умирает. По взрослому, с любовью. Как своему самому лучшему другу по жизни.

Вот такая она, настоящая любовь матери. Это любовь лучшего друга, который всегда в нашей команде, за нас, что бы мы ни делали и какими бы мы не были. Это любовь без соплей и лишней суеты вокруг компотов и носков, но любовь, готовая "включиться" в дело, защищать, драться, стоять рядом до конца в самые важные и нужные моменты нашей жизни. Даже когда мы взрослые...
Этот зов крови в нас живет. И инстинктивно ведет нас в самых трудных ситуациях.
Однажды я попала в жуткую историю: ночь, улица, нападение...Я вырвалась. И со всех ног в свои 30 с копейками неслась к родителям, обезумевшая от страха и боли...И спала я той страшной ночью в их супружеской кровати, будучи уже взрослой женщиной, женой, матерью - между папой и мамой, как в детстве. В безопасности...В панике меня вел голос крови. К СВОИМ, Домой. К маме...

А у нас - где наш голос крови? Когда нашим детям нужна помощь, наши друзья советуют: "Перестань его нянчить! Взрослый уж! Пусть сам разбирается!" - и забывают, что пару недель назад на этой кухне мы вместе вытирали слезы и пили коньяк, пытаясь разобраться в их почти таких же проблемах. Не помнят, что так же плакали на нашей груди, и опирались на наше плечо. И мы - мы так же обращаемся к ним за помощью в лихую годину, дай нам всем их Бог поменьше...
Наши дети, искореженные переходными экономиками и развратными моралями, любят нас изо всех своих детских сил. Не боятся испортить, избаловать нас излишней любовью. Подставляют свои детские хрупкие плечики - нам, бедовым, сильным, умудренным. Когда мне было 35, я проживала жесткий развод. Было очень долго и больно. Я сказала тогда 17-летнему сыну: "Знаешь, я сейчас совсем ничего не могу. Готовить не могу. Убирать не могу. Думать не могу. Ничего..." -"Мам, а у нас будут хоть какие-то деньги? На полуфабрикаты, на еду?" - "Будут, да, деньги у нас есть," - ответила я. "Ну тогда ты выздоравливай. Съезди куда-то, если хочешь, развейся, отдохни. Будем варить пельмени, жарить картошку и яичницу, проживем. Ты, главное, вылазь оттуда поскорее. Все будет хорошо".
Я никогда не забуду этих слов и трех месяцев молчаливой взрослой поддержки. Поддержки взрослого, мудрого и деликатного друга. Ни одного лишнего вопроса. Ни одного сочувствующего взгляда. Именно это - а не слова, не суета, не жалость - дало мне силы прийти в себя и начать жить другой жизнью. Полное принятие, уважение и наполненность такой сильной, такой уверенной сыновней любовью.
И никто ему тогда не говорил - "Плюнь, она взрослая, как-нибудь выкрутится". Да и если бы сказали, он бы послал - послал бы совершенно по взрослому. Потому что мы родные, и мы друзья. А друзья своих не сдают, не бросают, не дают в обиду.
И сейчас, когда ему нужно выговориться, перехватить сотню-другую до зарплаты, спросить совета, я у него есть. Его взрослый друг. Который играет на его стороне, в его команде.
Я стираю его сорочки - когда несу гору белья в машинку, мне не приходит в голову разделять на "твое-мое" - машинке-то пофиг. Я кормлю его своим фирменным борщом с грибами - мне нравится, когда ему вкусно, и мне интересно с ним болтать за ужином о важном. Иногда я покупаю ему какие-то свитерки - мне нравится, когда он красивый. Мне приятно на него смотреть, а ему тепло и хорошо. И точно с таким же удовольствием я угощаю своих друзей тем же борщом, мы с ними моем по очереди мою посуду во время застолий, покупаем друг другу книги, шарфики и футболки. И когда я прихожу к своим родителям на воскресный обед, они меня угощают картошкой пюре и рыбой, и непременно дают с собой гостинчик.
Да, мы взрослые. Мы справимся, конечно. Но намного радостнее, приятнее, счастливее жить, когда в этой чертовой, непонятной жизни кто-то играет в твоей команде, за тебя, без критики, оценок и лишних вопросов. Просто потому что ты "СВОЙ" - друг, сын, папа, мама.
А русские своих не бросают...Тем более детей. Несмотря на то, что они уже выросли - почти без нас.(с)


Для того, что бы добавить комментарий, Вам нужно зарегистрироваться или зайти под своим именем
Комментарии RSS :

sarmatpologil | 07.10.2013 00:41 | [Ссылка]

Ничего хорошего не вижу если мама тридцатилетнему чаду подгузники меняет.Да и ваще ничего хорошего в самих подгузниках не вижу.Вылез из пелёнок,научись и штаны не замочить.

ASTARTE | 07.10.2013 12:11 | [Ссылка]

правильно . не нужны крайности.

ой! у меня был друг, который в 16 говотил, что не стоит у родителей отпрашиваться... взрослые

так его родителей нет уже в живых. а папа еще и начальником был в нашем столичном метро... бабушка... и  его не понятно жив ли. потому как в 20 он снаркоманился. и последний раз видела. а сам по себе он и не плох был, вот только сильно наошибался

так бабушка поховала.. детей.. и внука. судьба?


sarmatpologil | 07.10.2013 13:21 | [Ссылка]

Я вот тоже не отпрашивался.А наркоту и не пробовал.Нехочу росто.Водовка спокойней в магазинах продавалась.Иногда.И вот не очень то верится,что он бы точно родителей послушал дурью не баловаться.И при более жостком контроле втихаря пыхают.А уж о водовке,так с детства мозгоклюют что плохо.И это не от необходимости,а наоборот от безделья.Скучно малышам

В*U*G | 07.10.2013 07:56 | [Ссылка]

Не бери крайний случай, всего должно быть в меру. Судя по себе могу с уверенностью сказать, что излишнее проявление чувств, заботы и.т.д довольно сильно расслабляет и может воспитать ложную уверенность в собственной важности и нездоровый эгоцентризм. Не нужно из жалости потакать ошибкам - иначе по мере взросления получится инфантильное нечто. Лучшая помощь - указать на ошибки ( если сам их видишь), или же предупредить о них, но не более того. Пускай человек учится сам думать, не полагаясь на подсказки (это ведь не школа).

ASTARTE | 07.10.2013 12:03 | [Ссылка]

она пишит , что не нужно с крайности в крайность.  пишит, что здоровый эгоизм не стоит растить, но и "сам разберется" тоже не правильно. как вы пишите, показать на ошибку. может даже предостеречь, что она возможна...

ошибки всеравно будут..но чадо будет знать , что родитель останется для него родителем. будет знать, что как ни как, а хоть его и "поучат" но он не одинок. морально


ASTARTE | 07.10.2013 12:05 | [Ссылка]

а вообще считаю, что когда поучаешь или наставляешь, в какой-то степени берешь ответственность на себя(человек сам к этому не пришел). но это же не мужу/жене/подруге...., а как не крути родитель всеравно несет ответственность за своё чадо


В*U*G | 07.10.2013 13:23 | [Ссылка]

в таком случае нужно растить детей в пробирках и воспитывать в колониях :-). пусть выживет сильнейший :-)

ASTARTE | 07.10.2013 15:59 | [Ссылка]

у вас дети есть?Cool


В*U*G | 07.10.2013 18:24 | исходя из предыдущего поста, думаю, ответ очевиден | [Ссылка]

В*U*G | 07.10.2013 18:50 | Это гипербола была. Родительские чувства, конечно, | [Ссылка]

ASTARTE | 07.10.2013 19:58 |  нет. когда у меня своих не было я тоже рассуждала... | [Ссылка]

ASTARTE | 07.10.2013 20:02 | мужчины не перевелись и женщины не бляди! мы видим | [Ссылка]

sarmatpologil | 07.10.2013 13:25 | [Ссылка]

Вот именно,нужно не обнадёживать что родитель всё разрулит,а заставить задуматься об исходе дела.Научить варианты просчитывать сначала.


В*U*G | 07.10.2013 09:02 | [Ссылка]

>> Когда мне было 35, я проживала жесткий развод.

А табуретка то не взлетела :-(


ASTARTE | 07.10.2013 11:57 | [Ссылка]

там не написано было, что она выбрала табуретку или самолет


feya | 07.10.2013 09:23 | [Ссылка]

«Розум, молодче, по дорозі не валяється, – мовив поважно крук, – не так-то його легко знайти! А я тобі от що скажу: поки біди не знатимеш, то й розуму не матимеш. От тобі моя наука. А тепер іди, мені ніколи».  "Біда навчить" Л. Українка

Щоб добру дитину виховати, треба, щоб зазнала вона трішки холоду й трішки голоду.


ASTARTE | 07.10.2013 12:07 | [Ссылка]

+ але знала, що батьки в неї є

грамотно потрібно це піднести. от тільки як? щоб за ту чи іншу границю не перевалити


feya | 07.10.2013 13:14 | [Ссылка]

потрібно бути другом дитині, довіряти їй, але при всьому тому пам'ятати, що ти й відповідальна за неї. ну й дати зрозуміти дитині, що ти сприймаєш її, як особистість


12Вперед | Указать страницу