... с христианами или магометанами.

Они глухи и слепы, и "своя" религия для них априори хороша, а чужая - ошибочна. Добрые христиане никогда не оценят того, что дает ислам, как и правоверные не примут всех плюсов христианства.

Да и вообще, верит (читай, надеется на) загробную жизнь лишь тот, кто либо слишком слаб волей, либо слишком эгоистичен для того, чтобы признать, что после его ухода в небытие мир будет существовать и далее.

Подмылась ли ты на ночь, Дездемона?!? (c) Отелло, строго

Отелло промахнулся! (c) Дездемона, исполненным похоти голосом

Не в меня корм. (c) Кощей Бессмертный.

Устойчивый, неповторимый вкус! (c) Дракула, о тампонах Tampax

Текила. И пусть весь мир подождет! (c) Дон Пабло

Главное - начать! (c) неизвестный тату-мастер

Я в лицо людей не запоминаю. А как простату пощупаю - так сразу: "Здравствуйте, Иван Иваныч!"  (c) уролог из ГТК

Внутренний мир женщины гораздо богаче, чем кажется снаружи. (c) Х.й

Пузырь "Обелиска" после полулитра джинна с тоником пошел неплохо. Закусили котлетами (красный сухой "Обелиск") и фруктами(джинн с тоником). Тоник вообще для моего организма, издавна подкошенного малярией, весьма полезен, так как содержит сернокислый хинин, а уж в боекомплекте с джинном и вином - так вообще блеск!

Млею... На очереди - фиг знает что, ено мы постараемся, чтобы это "фиг знает что" было вкусным и полезным. Как джинн с тоником и котлетами

Уже не раз, не два, а три полных раза, я наблюдал этот процесс. Сейчас, похоже, наблюдаю в четвертый. И, если привлекать французский, всегде сплошной шерше ля фам.

Есть у меня уже давно, больше десяти лет, небольшой строительный бизнес в Москве. Бизнес держится на моей хорошей репутации, и безо всякой рекламы, по рекомендации бывших клиентов, ко мне обращаются с просьбами сделать ремонт или отделку квартиры или загородного дома.

Около меня также есть несколько хороших девочек-дизайнеров, причем дизайнеров классных, которым я иногда подбрасываю заказчиков, а иногда они - мне. На безоткатной основе. Просто я знаю, что мои знакомые девочки сделают честно хороший дизайн-проект, и транслирую это заказчикам, а девочки - Маша и Инга - знают, что, заключив договор с авторским надзором, не будут искать косяки, а будут спокойно заниматься выбором чистовых материалов, в то время как мои бригады будут добросовестно делать свою работу, обращаясь ко мне за консультациями, если что не получается или не знают, как сделать.

У меня есть несколько обалденных бригад из Молдавии - все работают со мной давно, кто - шесть лет, а кто и все двенадцать. Два Сергея Михалыча, один Трофим и один Лилиан, оба - Иванычи. Иногда всплывают еще два Славика. У каждого - свой, сработавшийся отряд "гастарбаев", и не надо приглашать ни внешнего электрика, ни внешнего сантехника. Лишь на декоративные штукатурки и на натуральных паркет их ценных пород древесины иногда приглашаем сторонних исполнителей.

Это все - константы. Или, по-русски, величины постоянные.

А еще у меня есть помощники, которые занимаются обеспечением текущих потребностей объектов: завозят материалы на деньги заказчика, вероятно, слегка на этом наживаясь, решают вопросы взаимодействия с зажравшимися и оборевшими представителями местных управляющих компаний, ментами и прочим ходячим дерьмом. Помощники эти - на проценте, равном моему, то есть, в финансовом отношении, полноправные партнеры в бизнесе.

Так вот эти помощники с завидной периодичностью меняются. Я беру очередного прозябающего приятеля или одноклассника в бизнес, и первое время идет рытье копытом, творятся чудеса изобретательности и эффективности выполнения заданий. Потом партнер слегка отъедается, обзаводится сначала хорошим автомобилем, потом либо съемной квартирой, либо плазменным телевизором, а потом, года через три-четыре, и бабой...

Ровно через полгода после появления бабы появляются проблемы! Начинают возникать вопросы: "Это почему деньги пополам, если за ними я езжу?", "Вот я вчера с десяти утра до десяти вечера по городу колесил, а что ты в это время делал, дома сидел?", "У тебя есть еще источники дохода, помимо стройки - я тоже на вторую работу теперь устроюсь!".

Я в такой ситуации, когда для меня это становится уже неудобным, просто начинаю новые объекты с новым помощником, а забуревшего тихонечно, полностью рассчитавшись по нашим договоренностям, оставляю в одиночестве. Некоторые трепыхаются, пытаются бригады к себе переманить - бригадиры посмеиваются и понимают все несерьезность этого предложения.

Так это я к чему: у меня возник вопрос. Женщины, зачем вы мутите воду и настраиваете ваших мужчин на безделие, вносите сумятицу в устоявшиеся бизнес-отношения? Это ваше вмешательство всегда, слышите, ВСЕГДА, приводит вас и вашего милого к разбитому корыту. По-другому никогда не было, еще ж Пушкин, который Александр Сергеевич, об этом писал, "Сказка о рыбаке и рыбке" называется та грустная повесть!

Не было случая, чтобы ваши наущения, адресованные мужчине, привели к чему-нибудь хорошему. Зачем???

Очень часто, читая плохую книжку, как и плохую статью в журнале (см. Cosmopolitan - там все статьи плохие), можно сразу понять половую принадлежность автора - по характерному невладению материалом.

Так, например, практически вся порнографическая литература пишется мужчинами, потому как практически в каждом шедевре "она почувствовала, как он изверг ей в распаленное страстью нутро фонтан горячего семени". Ну, мало того, что гладкий эпителий внутри влагалища практически лишен чувствительности вообще (там, где ходят танки, трава не растет), и термочувствительности - в частности, а вся иннервация - по наружному краю, так еще и видно глубокое убеждение в том, что мужчина извергает целое ведро - просто потому, что по своим ощущениям мужчина в этом искренне убежден.

Или вот еще. Любовные романы. Там хоть Васей Ивановым его подпиши - но сразу понятно, что это Василиса писала. Неприступная главная героиня долго отвергает главного героя, тот годами ходит за ней, совершает какие-то поступки, ухаживает, терпит все ее выкрутасы, и в результате она-таки полюбляет его! Ухохочешься!

А уж советы в части здорового образа жизни - тут ваще ухохочешься. Женщины, к примеру, никога не борятся с ожирением, женщины борятся с лишним весом. И если это не маркетинговый ход ловких продавцов, а искренняя статья с целью помочь, и основным будет совет, "чего бы такого скушать, чтобы похудеть" - знайте: статью написала женщина.

Дорогие МетаБлоггеры!

Я прошу вас простить меня за все те эпистолярные гадости, которые я допустил в ваш адрес:

- кого на хуй послал - простите, это я не со зла; тем более что девушек посылал в буквальном смысле - на свой, предлагая таким образом поебаться;

- кому отказал во взаимности - простите, это я не со зла; это только потому, что гетеросексуален - не могу ответить взаимностью пидорасаммужчинам, а женщинам - потому, что не раз цеплял триппер и теперь боюсь;

- кому нагадил в блоге - простите, это я не со зла; я таким образом украшал ваши жалкие низкопробные высеры своими высокохудожественными высказываниями и комментариями;

- у кого с3.14здил идею - простите, это я не со зла; у меня со своими идеями туговато, зато я, как японец, могу выработать вашу тему лучше, чем сможете вы, со своими-то жалкими умственными способностями;

Ну и сам я вас прощаю. А кого простить не смогу - тех АллахШиваБуддаКришнаВсевышний простит!

(на правах рекламы)