Какой, на фиг, коней света, когда тут такое буйство вкуса! И вина! Белого! Итальянское Пино Гри 

Правильное лечение то ли очагового воспаления легких, то ли бронхопневмонии

1. Есть у меня ковбойские сапоги (типа "казаков", но только американские) ручной работы, из толстой кожи, Justin "родной", купленный в Пиндостане аж за 139 долларов. Так вот, на обычный хлопчатобумажный носок будучи надетыми, греют не хуже обуми на меху, даже в наши нынешние морозы.

2. "Скорая помощь" в наших уездных Мытищах все так же приезжает через двадцать-тридцать минут, медикаменты все есть, фельдшер и медсестра сидят с больным столько, сколько нужно, денег не требуют и не берут, страхового полиса тоже - первая помощь абсолютно бесплатная. Ну, то есть оплачивается из налоговых поборов, но уже то приятно, что на дело налоги идут. Хотя бы малая часть.

Третий день хожу сонный. На улице дождь, голова вообще не работает, клонит в дремоту. Если разлепить глаза -  голова все равно падает.

Удается настроить себя только на какие-то технические действия - ничего придумать не получается. Пусто и ватно.

Под физической нагрузкой легчает, начинаешь соображать, но заканчиваешь тренироваться, и через десять минут как выключатель падает: опять сонливость.

Был такой плешивый злобный гном, в статусе врача-венеролога, в НКВД. НКВД - это Новочеремушкинский Кожно-Венерологический Диспансер, место паломничества молодежи и заплутавших и сбившихся с пути мужиков в строгих костюмах - давно, в далеких 80-х.

У меня с ним было две встречи - первая, когда я пришел к нему в 1986-м, с симптомами древней болезни, и вторая - в 1995-м.

Худой 16-летний я робко постучал в дверь - подошла моя очередь, после получаса ожидания в освещенном люменисцентными лампами коридоре у заветного кабинета на улице Кржижановского, по которой трамваи пересекают Профсоюзную. За высокой дверью дома сталинской постройки был слабо освещенный кабинет, а за столом с ленинской лампой сидел мелкокозявчатый старый лысый еврей, который пробуравил меня неожиданно задорными черными глазами через свои толстенные очки, и поприветствовал неожиданно:

- Ну что так поздно пгишел?

- Да как же... поздно... почему?

- Так ведь уже тгетий день капает?

Дальше были разговоры о том, что он "вгач, а не сапожник, он все видит", что "ну-ка, покажи свой член... ну вот, что я говогил? Тгиппег!", потом предложение-намек дать ему денег и мой уверенный отказ, не менее прозрачный намек, что сейчас будем регистрировать мои паспортные данные и проводить расследование (в СССР выявлялись цепочки носителей венерических заболеваний, что давало удивительную эффективность в борьбе с ними), и мое открытое согласие сотрудничать - тут же вложил суку-девку, которая заразила, неудовольствие Крикштейна и - три укола бицеллина в жопу. Без новокаина, чтобы неповадно было, вероятно, впредь.

Вторая встреча была более прозаичной - Крикштейн меня не вычислил, хотя у меня ничего и не капало. Я тогда женился, что вызвало у него небывалый ажиотаж, но когда я отказался жаловаться на пакостные симптомы, иЮ, более того, сообщил, что планирую осмотр в преддверии делания детей, дедок расстроился, а результаты обследования - отрицательные - его огорчили еще сильнее...

При жаре потеют и подмокают трусы в промежности. А мяса на ногах много. И они - ноги - трутся при ходьбе одна об другую. Через сырые трусы. В результате образуются на внутренней стороне бедра, сразу за яйцами, если туда заглянуть, сильные потертости.

Красные, кожа припухшая, и саднит так, что хоть враскоряку ходи. Спасает только душ, сухие трусы и крем с маслом чайного дерева...

Ну или шорты на голое тело, чтобы все проветривалось, но их не всюду можно носить...