Авторизация
Меню
Категории

Календарь
 Апрель 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


Четверг 18 марта 2010
Сообщение прочтено 474 раз

 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. Яйца упадут, задницу закроют. Тяги нет, и храпа нет.

Smile


Категории: юмор    
Комментарии (3)  
Среда 10 марта 2010
Сообщение прочтено 294 раз

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут!Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место! А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
- Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совcем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

из пересланного по аське (с)

 


Категории: юмор    
Комментарии (2)  
Вторник 21 июля 2009
Сообщение прочтено 901 раз

Вот такое чудо сегодня утричком встретилось нам на дороге по пути на работу Собацюра сидит не в коляске, а сверху!!! Интересно, имеет ли она права? Вдруг заменяет главного водителя на досуге Smile

 

 

 


Категории: юмор    
Это сообщение написано также в: МОТО и СКУТО техника (3 комментариев)
Комментарии (2)  
Понедельник 23 марта 2009
Сообщение прочтено 490 раз
Прикольный сервис на глаза попался - LiveTyping.ru.
Можно каждое утро здороваться интересно и прощаться забавно :-)

Например,

LiveTyping.ru – загрузите картинку (44Кб), чтобы увидеть живой текст
LiveTyping.ru by Александр Кузнецов


У кого какие мысли/фразы/предложения возникли?


Категории: юморвсякая всячина    
Комментарии (2)  
Вторник 6 мая 2008
liolia | 2008-05-06 14:30:59 мама дорогая!!!
Сообщение прочтено 461 раз

Категории: юморавто    
Пятница 25 апреля 2008
Сообщение прочтено 596 раз

Категории: юморпраздники    
Комментарии (1)  
Понедельник 21 апреля 2008
liolia | 2008-04-21 14:37:55 Что есть любоФФ ?
Сообщение прочтено 959 раз
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

(с) интернетовское

Категории: юмор    
Комментарии (5)  
Среда 16 апреля 2008
Сообщение прочтено 525 раз

Я согласна - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имела [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

(с) интернетовское


Категории: юмор    
Комментарии (1)  
Среда 9 апреля 2008
liolia | 2008-04-09 10:52:20 игра на вечер!
Сообщение прочтено 365 раз
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами)
Ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья
Колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка
F если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера!

(с) интернетовское

Категории: юмор    
Настроение у меня: оптимистичное   
Четверг 17 января 2008
Сообщение прочтено 495 раз
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
...
Читать

Категории: юморвсякая всячина    
Настроение у меня: веселое   
Комментарии (1)  
123Вперед | Указать страницу