Надо сделать такой сувенир, думаю хорошо продаваться будет. В различных модификациях.

Например.

Пластмассовая табличка с надписью "Холокост БЫЛ"

И под надписью - две кнопочки "Я" и "Нихт!"

Все легально, отрицай невозбранно.

Или так.

Путин - п...р!

Или так.

У преступности нет национальности!

Или...

Камменты приветствуются. Лулзы разыскиваются.

Воины добра и света - это такой тип людей, которые одним своим названием поднимают мне настроение. Личность, которую называют воином добра (впрочем, как и зла) никогда не вызывала у меня иных чувств, кроме предвкушения. Предвкушения радости и праздника, которые будут сопутствовать мне весь день. Весь день после прочтения или просмотра истории из жизни такой личности. Вот две типичных истории.

1. Традиционные воины добра. Мы видим их каждый день, но не подозреваем об их миссии. Настоящий мастер никогда себя не выдаст (с):

2. Юпонские воины добра. Вся их жизнь - театр кабуки. Один гитлеркапут сплошной ебатьмойтапок:

Так уж повелось, что органическое отвращение к шансону прививалось мне с детства. Я даже как-то хотел некрошансонпорнограйнд какой-нибудь  написать. Даже заготовки какие-то были, сюжет...

О том, как бедный фанат Миши Круга приобрел резиновую куклу своего кумира для плотских утех:

Бессмертный Миииша Крух!

Мой пено-поли-уретааановый друх!

О том, как хорош и звиздат Великий Мао:

Благодарррю Кииитай за прогрессс!

За экспорт куклы Мишы в страны зоны ЕэС!

Но все это так и осталось на бумаге и в несведенных исходниках. А вот одного паренька видимо зацепило неподеццки. Респект ему и уважуха:

Кто скажет, что боян - тому в дом подселят немытых армян.

Жена (Ж) пробивает телефонную книжку мужа на предмет наличия любовниц (Л). Набирает очередного Данилу Сергеевича и слышит женский голос:

(Л):   - Алло!?

(Ж):  - Слышь, сука, ты почему звонишь моему мужу?

(Л):   - Слышь, сука, ты вконец оборзела?!? Это ТЫ звонишь моему мужу!

(Ж): - ...

(Л): - Меняй телефон, Виктор Палыч, иначе я тебя, гниду, найду и закопаю.

А Данила Сергеич потом с Виктор Палычем очень смеялись. Предлагали женам познакомиться, выяснить кто-где-кого.

Рассказ участника боевых действий (терминология сохранена, текст перевран достоверно):

"...И мы, значит, пошли к террористам (террористы исповедуют ислам - прим. metabender). Я, короче, в их одежде, типа свой - меня не трогают. А со мной двое, их надо типа принять в отряд. Ну, короче, нас останавливают и говорят - иди к командиру, а эти пока заложники типа. Я, такой, иду к командиру...

А Макс, короче, потом рассказывает, что им мусульманский шаман продал левое яичко великого пророка. Ну, типа, если купишь этот артефакт - ни одна пуля не достанет..."

Все-таки ролевые игры с четкой реконструкцией исторических событий - фуфло по сравнению с тем сюжетом, который может исторгнуть человеческий мозг в состоянии легкого бодуна.

В переписке с людьми родилась идея. Цупа-альтернативный криптографический порно-грайнд.

Все тексты поются азбукой Морзе. За точку и тире берутся два слова - короткое и длинное (пиисичькя и очъкё).

В итоге получается, что стандартный текст ("SOOOS! SOOOS! На-пиз звизду напал понос утконос!) в пару предложений поется 3-5 минут.

И концепция бонус-трека сразу вырисовалась - "по мотивам штрихкода на обложке".

Вопщем, если б кто замутил - я бы заценил.

А во всём фотка виновата:

Вася Ложкин - новый Б-г

Спасибо тебе, милый, за то, что ты есть. Ты такой красивый. Маленький, круглый, но изящный. С тобой всегда интересно, ты никогда не надоедаешь. После того, как ты в меня входишь, я становлюсь энергичным и жизнерадостным. После тебя можно работать по 12 часов в сутки и радоваться жизни остальные 12. Будь всегда моим и не кончайся, любимый ФЕНОТРОПИЛ