Авторизация
Меню

Календарь
 Февраль 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


Пятница 31 декабря 2010
MiskaM | 2010-12-31 22:37:23 С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Сообщение прочтено 238 раз

Я хочу пожелать всем "Метовцам", чтобы вы были всегда похожи на Деда Мороза, и Снегурочку: сколько себя помню, – не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!Laughing

С Новым годом!!!Podmigivanie

Комментарии (2)  
Понедельник 20 декабря 2010
MiskaM | 2010-12-20 12:26:16 без темы
Сообщение прочтено 345 раз

Старушка торгует фиалками, протягивает проходящему мужику и говорит:

– Купи, сынок – долго стоять будут.

– Дайте четыре, я теще подарю!!!

 

Экскурсовод в зоопарке:

– А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем видом как бы говорит нам: «Не бухатйте!».

 

– А вот у меня нюхательный хомячок умер.

– Это как?

– Ну мы им в общаге всегда водку занюхивали.

 

– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

 

Мальчики смотрят на новобрачных выходящих из церкви. Один говорит:

– Давай их как-нибудь напугаем.

– Я сам!

Подходит к жениху, дергает его за рукав и говорит:

– Отличный выбор папа!

 

Хозяин гостям:

– А давайте чай пить!

– Не-е-ет, давайте пить, что пили!

 

– Куме, а що краще пузерьки «Айро» чи кусок карбиту?

– У нас на селі, що скажуть, то і будуть гризти.

 

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

– Угадай с трех букв…

 

Мужик уехал в командировку и чтобы жена ему не изменяла он оставил ей робота. Сказал чтобы его завести достаточно сказать «Боря». Жена день терпит, два, три, неделю. Стало ей совсем невмоготу, развернула, легла на постель и говорит:

– Боря.

Робот занялся делом. Жажда утомлена она пытается его остановить:

– Боря! Боря! Боря!

Но робот только быстрей выполняет возложенные на него обязанности. Она слышит на улице разговаривают две соседки, она им кричит:

– Бабоньки, спасите, а то помру!

– Что случилось?

– Да робот меня заебет.

– А как же мы тебя спасем?

– Крикните «Боря».

Тем временем мужик в своей командировке вспоминает, что он не сказал, как его выключить. Бросает все, садится на самолет. В Борисполе ловит такси.

– Шеф быстрей поехали.

– Куда?

– На Троещину.

– Нет, на Троещину не поеду. Там Боря!!!

 

Звонок в дверь. Открывает хозяйка. На пороге три здоровых бугая. Один очень вежливо говорит:

– Здравствуйте, мы собираем макулатуру… У вас не найдется штопора и стакана?

 

Муж в очередной раз возвращается пьяный домой. Жена подводит его к окну, из которого виден ликеро-водочный завод:

– Ты видишь, какой большой завод? Ты не можешь с ним тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

– Возможно, но, скорее всего, именно мы с Серегой и Толяном заставим их вкалывать круглосуточно!..


Комментарии (5)  
MiskaM | 2010-12-20 12:25:51 без темы
Сообщение прочтено 264 раз

 

– Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?

– да нет, друга с Днем рождения поздравлял (????)

 

У 110 деда спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– Они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

 

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается, бьется об него головой и ревет:

– Ну зачем же я выпил столько кофе…

 

Пустыня. Ползет умирающий от жажды человек. Мимо проходит караван. Люди видят страдальца, бросаются на помощь, крича:

– Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

– Кипяченая?..

 

Идет первоклассник Вовочка первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул и говорит:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

 

Из тоста тещи на свадьбе:

– Не было бы «Горько!»… Если бы беременность не помогла…

 

Ругаются парень с девушкой. Он:

– Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять». Ты что, носок, что ли?!

 

– А вдруг даст? – сказала Любовь.

– Должна дать! – ответила Надежда.

– Конечно, даст, куда ж денется – подтвердила Вера.

– Пива не! – заявила буфетчица и захлопнула окошко.

 

– Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

Девушка, я вас хочу. Тфу ты, что это я… Девушка, как вас зовут?

– Наташа.

– Наташа, я вас хочу.

 

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке старенький дедок. Летят, летят, долго уже летят… Тут дедок трогает аиста за шею:

– Слушай, ну ты признайся, что ты заблудился!

 

Экзамен по истории. Преподаватель пытается «вытянуть» студентов:

– Ну хоть начало Второй мировой расскажите…

– Кругом огнь, дым и танки, танки, танки!

 

Муж жене:

–Ты своим «нихачу» мне пол-Камасутры перечеркнула…

 

– И как девочку назвали?

–Аврора.

– Богиня утреней зари…

–Вот все так говорят, а дед заладил: крейсер, крейсер…

 

Сидят два сис-админа, грустные, тупо смотрят в монитор. Заходит третий:

– Чего такие грустные?

– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…


Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:25:23 без темы
Сообщение прочтено 379 раз

 

– Доктор, а алкоголизм – это болезнь.

– Хочу вас огорчить: да.

– Тогда выпишите мне больничный.

 

– Кумє, а ви випьете відро води?

– Та чи я кобила?!

–А відро горілки?

– Та, чи я не козак?!

 

– Там Вася ящик пива нес и разбил.

– Да я этого Васю!..

– Не надо! О Васе либо хорошо, либо ничего…

 

– Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: это строительный магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!

–Ну ладно, ладно… А ряженка?!

 

– Скажи, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

– Премьер-министром.

– А почему не Президентом?

– А там нет никакого карьерного роста.

 

– Ты кто?

– Самсон!

– Чем докажешь?

– Пасть порву, моргала выколю!

 

Сидит заяц под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает:

– Заяц, что ты делаешь?

– Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.

Проходит волк:

– Привет, Косой, что ты делаешь?

– Вот затачиваю эту палку, чтобы убить медведя.

Проходит медведя:

– Заяц, что ты делаешь?

– Затачиваю эту палку и несу всякую херню.

 

– Мужчина, а вы сладкое любите?

– Да.

– А что именно: торты, варенье, конфеты?

– Ликер.

 

– Слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?

– Нет! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.

 

В переполненном автобусе:

– Девушка, а позвольте узнать размер вашей груди?

– Хам! Вас это касается?

– Меня не касается! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!


Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:24:32 без темы
Сообщение прочтено 322 раз

– Вчера шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам: «Паук» и «Косынка» …

– И какие призы?

– Трех победителей выгнали с работы…

 

– Доктор, я буду жить?

– Если честно, мне и самому интересно…

 

– Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Уверяет, что он – агент ФСБ и его сестру похитили инопланетяне!

– К психиатру.

Через некоторое время:

– Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру…

 

Муж с женой в постели. Она:

– Спиш?

– Нет.

– А хочешь?

– Хочу, – говорит муж и начинает заводиться…

– Ну, спи.

 

– У вас можно восстановить девственность?

– Да, такие операции у нас проводятся.

– А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

Профессор студентке на экзамене:

– Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

– Я не Света, я Наташа.

 

– Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно?

– Понятно… Алло, Серега, все в порядке, я отпросился…

 

В переполненном автобусе:

– Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?

– О чем, не знаю, но мечталка у вас – ого-го!!!

 

5:50 – привычка… классно, могу еще поспать.

6:50 – надо вставать.

6:57 – встаю на счет три, раз, два…

9:40 – ТВОЮ МАТЬ!!!

Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:23:38 без темы
Сообщение прочтено 243 раз

– Ты носки постирал?

– Да.

– С порошком?

– С отвращением…

 

Молодожены рассказывают друзьям:

– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходила ходуном!

– И кто первым сказал «хватит, не могу больше»?

– Сосед…

 

– Ты меня любишь?

– Да.

– Тогда давай поженимся!

– Нельзя же так резко менять тему разговора!

 

Жена ругается с мужем:

– Всю жизнь мне поломал ирод!

– На себя посмотри! Ты как в кухню заходишь, у тараканов падает рождаемость!

 

Приходит жена домой после работы, смотрит, муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компьютера из розетки:

– Ты чего делаешь?

– Представляешь, ты ушла утром на работу, а я сел в танчики поиграть, вдруг на экране появляется абалденная красотка и спрашивает: «Хочешь, я полностью разденусь?». Я говорю: «Хочу!». Она: «Тогда нажми 10 кнопок одновременно». Я нажал! А она: «А теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!».

 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно говорит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:

– Хочешь – любое твое желание выполню.

Студент, мечтательно потягиваясь:

– Эх, поебаться бы!

Джинн выливает на лист банку туши:

– Нет проблем!

Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:23:13 без темы
Сообщение прочтено 279 раз

Идет лекция о сексе. Лектор спрашивает у аудитории:

– Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:

– 322.

– Хм неплохо… А вот вы, девушка из первого ряда, сколько поз знаете?

– Одну – когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:

– 323!

 

Студент постоянно опаздывает на лекции. Профессор с раздражением спрашивает:

– Вы в армии служили?

– Да.

– И что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

– Здравия желаю, товарищ лейтенант!

 

Зашел мужик на стройку и давай советы давать, мол, ты бетон вот так мешай, а ты кирпич ровней клади. Строители:

– Мужик, ты кто? Прораб новый.

– Да нет, футболист я!

– Так что ты тогда тут командуешь?

– Ну, вы же с трибун нам подсказываете, как пас отдать, как ударить и куда бежать.

 

Лежит волк переодетый в бабушку в её постели, а Красная шапочка спрашивает:

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– А это чтобы лучше тебя слышать деточка.

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– А это чтобы лучше тебя видеть деточка.

– Бабушка, бабушка, а откуда тогда у тебя такой большой хвост?

– А это не хвост.

Сказал волк и сильно покраснел.

– И вообще это не твоего ума дело, ты еще маленькая – вон даже молоко на губах не обсохло!

– А это не молоко!!!

Сказала Красная шапочка, и волк покраснел еще сильнее.

 

Мама говорит Красной шапочке:

– Отнеси бабушке пирожки.

– Мама, а она больше не хочет пирожков.

– Ты что сказала ей что есть другая еда, зараза?

 

Решил Илья Муромец сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и позвал чудище. Но вышла красивая девушка неземной красоты.

– Тебе кого добрый молодец?

– Мне это, чудище бы…

– Ну… я чудище!

– Как ты?

– Накрасилась я!

Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:22:35 без темы
Сообщение прочтено 330 раз

– Господи, надо же, угораздило… Верно говорят – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу… Но ведь люблю же, люблю!.. Вот ведь несчастье какое…

Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.

 

Кай выходя из спальни Снежной Королевы говорит:

– Нет! Не айс!

 

Просыпается утром мужик, а на груди у него сидит барсук. Мужик, обалдев:

– Ты кто?

– Барсук.

– А что ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватает!

 

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:

– Эх, беда! Ну надо же…

Прохожий спрашивает:

– Что, мужик, денег нет?

– Да есть…

– Что, неужели водку не завезли?

– Да навалом…

– Так чего же ты такой грустный?

– Да не хочется!

 

– Мне завтра с 7 утра пьянствовать.

– А как же печень?

– Печень в курсе!

 

В воинскую часть приходит новый командир. Строит всех на плацу и говорит:

– Довожу до вашего ведома новый режим на неделю. Понедельник – отсыпной после выходных. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – выходной после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным. Суббота, воскресение – выходные.

Вся часть молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:

– Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

 

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии…

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?..

Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:21:54 без темы
Сообщение прочтено 297 раз

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…». Все старательно пишут, только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

 

– Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомыми парнями?

– Нет!

– Тогда я просто вынужден представиться – Вован!

 

– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

– Да.

– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

– Да.

– Серёжа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

– Да.

– Что-то я с зефиром лоханулась…

 

Кафе за столиком сидит девушка, к ней подходит парень:

– Девушка торопится?

– Девушка торопится…

– Девушка выпьет чашечку кофе?

– Девушка выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

– Девушка замужем?

– Девушка замужем…

– А, девушка могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый парень?

– Девушка могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый парень 20 раз!

– 20 раз?!

– А парень торопится?

 

– Девушка, я испытываю к вам смешаные чувства!

– Ну конечно – смешал водку с пивом…

 

Очень интеллигентный мужик летит в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку. Мужику стало скучно и он решил с ней заговорить:

– Девочка, давай пообщаемся. За разговором время быстрей пройдет.

– Давайте. А о чем? – спросила девочка и отложила книжку.

– Ну, давай попробуем поговорить об атомной энергетике.

– Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь едят одну и ту же еду, а какают по-разному?
Коза – шариками, корова – лепешками, а лошадь – сухой травой?

Мужик задумался, затылок почесал и ответил:

– даже ума не приложу. Не знаю.

– Тогда как же вы будете общаться об атомной энергетике, если вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?

Комментарии (4)  
MiskaM | 2010-12-20 12:20:59 без темы
Сообщение прочтено 396 раз

Сталин на заседании ЦК:

– У меня есть два предложения: немедленно расстрелять, во-первых, всэх евреев, во-вторых, всэх железнодорожников.

Пауза. Потом всё же раздается одинокий голос:

– Но железнодорожников-то за что, товарищ Сталин?

– Я так и знал, что по первому пункту возражений нэ последует…

– А дед у меня героический был. Днепро-ГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…

– Помер?

– Нет, срок закончился.


В зоопарке:

– Девочка! Не нужно так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

 

– Мальчик держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

– Партизаны – там…

 

Отец химик хвастается своим друзьям:

– Вчера мой сын сказал свое первое слово!

– Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

– Изопропилофторметилфосфонат!

 

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужик:

– Э…

Они:

– К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Комментарии (4)  
123...161718Вперед | Указать страницу