Авторизация
Меню

Календарь
 Январь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


Среда 20 февраля 2013
Сообщение прочтено 379 раз

Вот рождается человечек на свет светлый, смотрит на мир огромными глазами, всех любит, его все любят, его душа, его огромное чувство любить всех бескорыстно и бесконечно, нежно и отчаянно поражает... но потом он растет...и узнает что не все можно любить, что твердый о твердый предмет больно удариться, а мама скажет вот плохой стул/тумба/дверь и т.д. , потом он узнает что и сам плохой потому что родители считают что он сделал шкоду, потом он узнает что и его самые родные и любимые мама и папа тоже плохие, ему об этом скажут они сами, мама на папу, а папа на маму... и маленький будет плакать от потерь которые происходят в его маленькой светлой жизни( пока только чувственных, от огромного одеяла любви будут отрывать куски)...и каждый раз в момент когда ему будет больно он будет защищаться, ударили коленку - надел наколенники, набил шишку - обойдет стороной, обидела мама - закроется и не поделится с ней чем то важным....потом он вырастет и влюбиться ( ему в руки дадут новое красивое одеяло) - и кажется вот...сейчас можно снять вот все те доспехи перед этим человеком, перед самым любимым и нужным, можно быть самим собой.... проходит время и начинается все опять, ты  узнаешь, что ты тут дурак/или дура, не важно, а тут хреновый отец/мать, а тут руки из жопы, а тут не внемательный ит.д. и опять начинаешь натягивать на себя свои доспехи, чтоб спрятаться, чтоб закрыться, чтоб не били по больному...тем более ты уже жутко взрослый/ая, и ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ тебе совершенно открыто честоно и во все горло вопит : ВСЕ ПИДОРАСЫ!!!!,  ну может еще пара тройка людей не успели ими стать, но на всякий уже от них одет очередной защитный костюмчик ( жизненный опыт подсказывает)... ходишь весь защищенный, от всех на свете, от близких, от далеких, от безразличных, через шлем подсматриваешь за всеми, и не с целью что то дать или узнать новое, а только чтоб не покалечили еще раз ( имея уже давно не одеяло а так, даже нос вытереть не чем).... и вдруг узнаешь))) что один из тех самых, но такой же как и ты, вдруг вял и открыл глаза, сбросил все и стал счастливым немсотря на кучу проблем и всего того что в жизни не возможно, потому что может причинить боль.... сидишь и охреневаешь( вместе со своим нафик никому не нужным жизненным опытом)))).... как страшно стать счастливым/ой, как много на тебя нацепляли обязанностей, как много повесил ты сам...  А ведь та цепь с ошейником на шее не держит, это ты вцепился в нее и боишься отпустить потому что......... ( а тут уже море фантазии для отмазок))))Rolling Eyes


Комментарии (10)  
Понедельник 31 декабря 2012
Сообщение прочтено 158 раз
Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция......

Комментарии (1)  
Четверг 29 ноября 2012
Odesseya:) | 2012-11-29 13:04:08 параноя))))
Сообщение прочтено 3027 раз

Нет, вы только подумайте, что где-то сейчас сидит человек и ГЛАДИТ вас курсором по аватарке!
ShockedShockedShockedShocked


Комментарии (107)  
Сообщение прочтено 360 раз
Администрация МетаБлогов предупреждает, что этот пост может содержать материалы для взрослых.

Комментарии (25)  
Среда 28 ноября 2012
Odesseya:) | 2012-11-28 15:29:20 нет слов....
Сообщение прочтено 443 раз

лидер часа среди мужчин!!!!  я в шоке...       http://dating.meta.ua/3388997/


Комментарии (17)  
Вторник 27 ноября 2012
Odesseya:) | 2012-11-27 15:14:26 эээх, вторник...
Сообщение прочтено 150 раз
Зима кричит: "Водки! Ай холодно!"
Весна требует: "Шампанского в…
надцатый номер!" Лето орёт:
"Пивка! Да похолодней!" И только
осень подойдет тихо, положит руку
на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну
что, по коньячку?"

Комментарии (1)  
Сообщение прочтено 1012 раз

Как знаки зодиака реагируют на полный пи;дец :))))
Если это случилось у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пи;дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи;дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи;децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи;дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пи;дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи;децы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи;дец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи;децом, вспомнит, какие пи;децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи;дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи;деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи;дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи;дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи;дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.


Комментарии (40)  
Сообщение прочтено 754 раз

Непонимаю непонимания, ну и что, что сейчас у меня двое мужчин))) один для души, другой - чтоб эту самую душу не унесло))) Я вообще считаю это идеальным вариантом))  Ведь мы женщины, так наивны и доверчивы - мы действительно хотим очень много от того кто рядом и.... мужчину это пугает))) а когда их двое, то то что нужно будет просить/требовать/желать от одного, как правило с удовольствием и желанмием, самостоятельно предложив, даст другой))  Нет я не в коем случае не призываю всех к подобной модели отношений - но, ведь, если не хочется ничего серьезного, никаких клятв, обещаний и т.д. - это самое несерьезное что может быть)))






 




Комментарии (21)  
Понедельник 15 октября 2012
Сообщение прочтено 219 раз

Комментарии (3)  
Сообщение прочтено 221 раз
Smile7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула — молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА — само совершенство — мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному (!) желанию любимой).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 — 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) — не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 — 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 — 13.00, 14.00 — 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает — земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик.
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем, находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 — 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, второй раз помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.


Комментарии (4)  
123...242526Вперед | Указать страницу