ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...

В дестве я много раз слышал и думал о таком анекдоте о ходже насредине:

"Один человек проходя мимо кебабной решил остановиться, и вдыхая запах шашлыка поесть свой хлеб. После того как он сьел свой хлеб и решил идти дальше, его за руку поймал кябабщик и потребовал, чтобы этот человек заплатил. "Но я не ел твой шашлык?" - "Зато ты вдыхал его аромат""

Ситуация анекдотичная дле средневекового востока, поэтому для того, чтобы сделать ситуацию более гипертрофичной, в восточной традиции человек, который отказался платить называется "бедняком" вызывает, соответственно, симпатию, "богатым кебабщиком". Однако, если абстрагироваться от личностного фактора, воспрос остается открытым: должен был или нет заплатить человек, вдыхавший аромат зашлыка. Пока я придумал 2 варианта:

1. Должен. В современный период времени аромотерапия достаточно сильно практикуется. Кроме того, беспорно, что человек (потребитель) в полной мере получил эстетическое, моральное и физиологическое удовольствие.

2. Не должен. Услуга предварительно не была задекларирована, цена на нее не была установлена и потребитель не был предупрежден о платности услуги.

Какие еще варианты?

xxx: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп"

 

Немецкий гангста-рэппер Ксатар (Xatar), объявленный в международный розыск за дерзкое ограбление инкассаторов в Людвигсбурге, скрылся от преследователей в Москве, сообщает Bild со ссылкой на заявление представителей криминальной полиции ФРГ.

Как стало известно, 28-летний Ксатар - курд по происхождению, настоящее имя которого Гивар Хаджаби (Giwar Hajabi) - недавно на своей страничке в Facebook передал приятелям привет из Москвы, а заодно пожаловался на высокие цены в российской столице.

"Мы исходим из того, что он действительно в Москве, - заявил пресс-секретарь уголовной полиции Людвигсбурга Петер Видехорн (Peter Wiedenhorn). - Наши люди выслеживают его там".

По некоторым данным, Ксатару вместе с приятелями удалось сорвать куш в 1,8 миллиона евро. В декабре 2009 года, переодетые таможенниками и полицейскими, они остановили на 81-м автобане инкассаторскую машину, перевозившую золото, и, вывесив знак "следуйте за мной", завели ее в лес, где обезоружили водителя.

Отмечается, что ограбление почти полностью повторяло клип к одной из песен Ксатара с альбома "Paragraf 31", где два джипа тормозят инкассаторский фургон, а потом сам Ксатар, угрожая гранатометом, заставляет водителя открыть автомобиль.

В начале февраля полиция провела масштабную спецоперацию, в которой участвовали около 70 человек. Двое предполагаемых подельников Ксатара были арестованы, но самому ему удалось скрыться. Ни золота, ни денег полиция пока не нашла.

http://www.youtube.com/watch?v=ColNuAdn89c&feature=player_embedded

В заповеднике, вот в каком забыл,
Жил да был козел, роги длинные,
Хоть с волками жил - не по-волчьи выл,
Блеял песенки, да все козлиные.

         И пощипывал он травку, и нагуливал бока,
         Не услышать от него худого слова.
         Толку было с него, правда, как с козла молока,
         Но вреда, однако, тоже никакого.

Жил на выпасе, возле озерка,
Не вторгаясь в чужие владения.
Но заметили скромного козлика
И избрали в козлы отпущения.

         Например, медведь, баламут и плут,
         Обхамит кого-нибудь по-медвежьему,
         Враз козла найдут, приведут и бьют,
         По рогам ему, и промеж ему...

Не противился он, серенький, насилию со злом,
А сносил побои весело и гордо,
Сам медведь сказал:"Ребята, я горжусь козлом,
Героическая личность, козья морда!"

         Берегли козла, как наследника.
         Вышло даже в лесу запрещение
         С территории заповедника
         Отпускать козла отпущения.

А козел себе все скакал козлом,
Но пошаливать он стал втихимолочку,
Он как-то бороду завязал узлом,
Из кустов назвал волка сволочью.

         А когда очередное отпущенье получал,
         Все за то, что волки лишку откусили,
         Он, как будто бы случайно, по-медвежьи зарычал,
         Но внимания тогда не обратили...

Пока хищники меж собой дрались,
В заповеднике крепло мнение,
Что дороже всех медведей и лис
Дорогой козел отпущения.

         Услыхал козел, да и стал таков:
         Эй, вы, бурые,- кричит,- светлопегие.
         Отниму у вас рацион волков
         И медвежие привилегии.

Покажу вам козью морду настоящую в лесу,
Распишу туда-сюда по трафарету.
Всех на роги намотаю и по кочкам разнесу,
И ославлю по всему по белу свету.

         Не один из вас будет землю жрать,
         Все подохнете без прощения.
         Отпускать грехи кому - уж это мне решать
         Это я, козел отпущения.

В заповеднике, вот в каком забыл,
Правит бал козел не по-прежнему,
Он с волками жил и по-волчьи выл,
И орет теперь по-медвежьему.

         А козлятушки-ребятки засучили рукава
         И пошли шерстить волчишек в пух и клочья.
         А чего теперь стесняться, если их глава
         От лесного льва имеет полномочья.

Ощутил он вдруг остроту рогов
И козлиное вдохновение.
Россомах и лис, медведей, волков
Превратил в козлов отпущения.

 

<Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!

<kobasik> ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

У меня вопрос: как так получилось, что кандидат в президенты, называющая себя "единственным представителем демократической коалиции" возглавляет блок своего имени и выдвигает ультрасоциалистическую программу? Это только меня смущает?